Здравей Гост

Вицове, бисери от интернет

  • 538 Отговора
  • 68962 Прегледи
*

Vision

  • ***
  • 3523
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #20 -: Октомври 06, 2010, 05:57:47 am »
запиши ги на аудио файл, качи го някъде и дай линк.. ;)

аз си чета насам натам, те все някакви стари, ама харесах едни за Крисчън, първите два и рекох да ги постна, пък се увлякох.. :-[


Не се излагай!! Провери си правописа!! Точно ТУК!!
''Не знам'' се пише отделно /за разлика от ''Неграмотен''/..

Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #21 -: Октомври 07, 2010, 04:26:58 am »
Вчера при Слави казаха следният виц:

Задават въпрос - коя обичате повече - съпругата или любовницата?

Американецът казва - ооо, жена, семейство, деца, къща - това е американската мечта. Жената, разбира се.

Италианецът казва - аморе, вино.....любовницата разбира се.

Българинът казва - и двете ги е*а, но най-много си обичам мама.  ;D
Информацията не е знание. Знанието не е мъдрост. Мъдростта не е истина.

*

Марая

  • ******
  • 28282
  • Който каквото ми мисли двойно да му се връща!
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #22 -: Октомври 07, 2010, 04:43:36 am »
Вчера при Слави казаха следният виц:

Задават въпрос - коя обичате повече - съпругата или любовницата?

Американецът казва - ооо, жена, семейство, деца, къща - това е американската мечта. Жената, разбира се.

Италианецът казва - аморе, вино.....любовницата разбира се.

Българинът казва - и двете ги е*а, но най-много си обичам мама.  ;D

 :rolf: :rolf: :rolf: :clap:

Пътувайки към себе си..пътувам към теб и Вселената в която ти се съдържаш! :-)))останете с чисто сърце и ще видите знаците

*

Uran

  • ****
  • 6041
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #23 -: Октомври 07, 2010, 05:44:37 pm »

*

Milkyway

  • ***
  • 3770
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #24 -: Октомври 09, 2010, 03:49:39 am »
 Виц ;D

‎- Мамо,мамо, какво е травестит?

- Не знам. Питай леля ти Мишо...
 ;D ;D ;D ;D ;D
 :57:

*

Марая

  • ******
  • 28282
  • Който каквото ми мисли двойно да му се връща!
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #25 -: Октомври 09, 2010, 09:17:56 pm »
Разговор мейду компютърни специалисти:
- Снощи свалих страхотна мадама!
- Колко мегабайта и от къде?  ;D ;D ;D

Пътувайки към себе си..пътувам към теб и Вселената в която ти се съдържаш! :-)))останете с чисто сърце и ще видите знаците

*

sunrain

  • ****
  • 6710
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #26 -: Октомври 31, 2010, 02:30:24 am »
У жената млечните жлези не са всичко. И козата има две.

 ;D ;D ;D
Изгрява само онзи ден, за който сме се пробудили.

*

Марая

  • ******
  • 28282
  • Който каквото ми мисли двойно да му се връща!
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #27 -: Октомври 31, 2010, 02:31:10 am »
У жената млечните жлези не са всичко. И козата има две.

 ;D ;D ;D


 :rolf: :rolf: :kissd:

Пътувайки към себе си..пътувам към теб и Вселената в която ти се съдържаш! :-)))останете с чисто сърце и ще видите знаците

*

Vision

  • ***
  • 3523
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #28 -: Ноември 01, 2010, 12:27:54 pm »

Чему нас учат мамы:


1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
    :57:  


Не се излагай!! Провери си правописа!! Точно ТУК!!
''Не знам'' се пише отделно /за разлика от ''Неграмотен''/..

Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #29 -: Ноември 01, 2010, 08:06:20 pm »
XVIII век – Млад кавалер в изискани одежди гадае, късайки листата на маргаритка:
„Обича ме?...Не ме обича?...”
XIX век – Млад джентълмен с фрак и цилиндър гадае с помощта на маргаритка:
„Обича ме? Разбира се. Ще ми даде?...Няма да ми даде?...”
XX век – Младеж в джинси, гадае с маргаритка: „Обича ме? Кого ли го интересува това пък! Ще ми даде? Разбира се! Ще ми стане?...Няма да ми стане?...”
XXI век – Същество от неустановен пол зяпа маргаритката на ICQ, чете на монитора:
„Обичам те! Искам те! Нека се срещнем!”
и гадае: „Мъж? Жена? Активен? Пасивен?...”

*******

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

 *******
Разговор между приятели:
- Знаеш ли, Пешо бил в болница?
- Че как така? Оня ден го видях на улицата с една очарователна блондинка?
- Именно. И жена му го видяла...

 *******
Една жена имала любовник – Пешо Стафидката – дребен и слаб мъж.
Един ден съпругът й отворил гардероба и го намерил, както се криел там, и бой, бой...
Жената си намерила друг - огромен як мъжага. Прибрал се мъжът й, отворил гардероба, и като видял новия, се обърнал и попитал:
- А Пешо къде е?

*

holanda

Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #30 -: Ноември 01, 2010, 08:24:32 pm »


 *******
Една жена имала любовник – Пешо Стафидката – дребен и слаб мъж.
Един ден съпругът й отворил гардероба и го намерил, както се криел там, и бой, бой...
Жената си намерила друг - огромен як мъжага. Прибрал се мъжът й, отворил гардероба, и като видял новия, се обърнал и попитал:
- А Пешо къде е?[/b][/i][/color]

 ;D ;D ;D

*

Vision

  • ***
  • 3523
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #31 -: Ноември 21, 2010, 05:26:06 am »
Един човек отишъл по работа в едно село .Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари?
- Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин.



Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
- Какво ще желаете?
- Cappy портокал, моля.
- Е добре де, къде виждате да капи портокал?!


Между приятели:
- Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...


Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

 ;D ;D ;D


Не се излагай!! Провери си правописа!! Точно ТУК!!
''Не знам'' се пише отделно /за разлика от ''Неграмотен''/..

*

holanda

Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #32 -: Ноември 21, 2010, 05:38:50 am »

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
- Какво ще желаете?
- Cappy портокал, моля.
- Е добре де, къде виждате да капи портокал?!


стига 'е  ;D

а това за билетчето беше много забавно  ;D

*

Vision

  • ***
  • 3523
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #33 -: Ноември 21, 2010, 03:28:12 pm »


стига 'е  ;D

а това за билетчето беше много забавно  ;D


мен този за кмета мноо ма изкефи, не го бях чувала.. ;D

Футбола от гледна точка на Фройд:
Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран секс;
Ъглов - планиран секс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесбийство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти;




Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!


***
 ;D ;D


Не се излагай!! Провери си правописа!! Точно ТУК!!
''Не знам'' се пише отделно /за разлика от ''Неграмотен''/..

*

Asol

  • ***
  • 4140
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #34 -: Ноември 21, 2010, 05:18:27 pm »
 Вижън, супер са. :rolf:

*

sunrain

  • ****
  • 6710
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #35 -: Ноември 24, 2010, 03:35:18 pm »
Алкохол

Пиенето не удавя грижите, а само ги мокри.
Алкохоликът пие , за да забрави, но не забравя да пие.
Да пием! Никога няма да пием толкова млади!
Можеш да удавиш мъката във вино, само ако мъката е малко, а виното -много.


 ;D


Живот

Живее се веднъж и май че е достатъчно.
Хора, живейте, докато не е излязла мода да се прави нещо друго.
В живота става всичко...И то много често...
Ако не искате да живеете за да ядете, яжте по-малко, за да живея аз.
Ако живота беше нещо хубаво ние нямаше да плачем, когато се раждаме.
Изгрява само онзи ден, за който сме се пробудили.

*

Lillie

  • ******
  • 30532
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #36 -: Ноември 29, 2010, 02:04:22 am »
Един мръснишки виц, няма да казвам откъде  :P

Цитат

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
    - Имате ли свинско месо?
    - Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
    - А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
    - Разбира се, да ви тегля ли една патка?
    - Не, не, дайте ми малко карантия.
    - Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!


Не спирай да ме срещаш
в миг безвремие.
Аз любя се със огъня.
Неспирно.
И разпилявам пепелта си
с ветровете.

*

Марая

  • ******
  • 28282
  • Който каквото ми мисли двойно да му се връща!
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #37 -: Ноември 30, 2010, 12:31:36 am »
Един мръснишки виц, няма да казвам откъде  :P

Цитат

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
    - Имате ли свинско месо?
    - Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
    - А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
    - Разбира се, да ви тегля ли една патка?
    - Не, не, дайте ми малко карантия.
    - Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!




 :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:

Пътувайки към себе си..пътувам към теб и Вселената в която ти се съдържаш! :-)))останете с чисто сърце и ще видите знаците

*

Марая

  • ******
  • 28282
  • Който каквото ми мисли двойно да му се връща!
Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #38 -: Ноември 30, 2010, 08:04:15 am »
- Кой е висшият етап на развитието на генната модификация с промишлени цели?
- Кръстоската между свиня и стоножка. Това ще увеличи 25 пъти броя на пържолите...


Две прасета си говорят:
- Какъв ще станеш като пораснеш?
- Пържола!


Телефонът на директора на цирка звъни:
- Имате ли нужда от говорещ кон?
- Няма такова нещо! - затваря директорът. След малко пак се звъни:
- Имате ли нужда от говорещ кон?
Директорът затваря, без да отговори. След 10 минути пак:
- Не затваряйте, господин директор! Да не мислите, че е лесно да набирам намера с копито!


 :rolf: :rolf:


И малко за програмисти....

Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата:
- Миришеш ми на чужди компютри…


Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!


 :rolf: :rolf: :rolf:
« Последна редакция: Ноември 30, 2010, 08:31:52 am от Марая »

Пътувайки към себе си..пътувам към теб и Вселената в която ти се съдържаш! :-)))останете с чисто сърце и ще видите знаците

Re:Вицове, бисери от интернет
« Отговор #39 -: Декември 04, 2010, 04:48:50 am »
Това е коментар-препоръка към преводач на субтитри  :rolf:

Да изкореним интернет неграмотността

На достъпен език
ако пишете за едно нещо е който
ако пишете за нещо в множествено число е които
на бара имаше човек, който си бъркаше в носа
на масата имаше два стола, които бяха заети
Информацията не е знание. Знанието не е мъдрост. Мъдростта не е истина.