Двама студенти в Техническия университет стоят в общежитието и се чудят:
- Да учим ли, да ходим по гаджета или да пием бира?
- Ами хайде да хвърлим една монета - ако се падне ези, ще ходим по гаджета. Ако е тура, ще пием бира. Ако остане във въздуха, ще учим.
Хвърлят монетата и тя остава във въздуха.
- Ей, мамка му, физиците горе пак си правят опити.


********************************************************************

Студент по информатика се учи да свири на пиано. Накрая казва:
- Абе, не ми хареса - тя и клавиатурата една голяма, и мишка няма. Ама това, дето shift-ът се натиска с крак, е направо супер.



********************************************************************

Синът на мутра трябвало да се яви на приемен тест за следване в университета. Баща му сложил в плик 6000 долара с бележка:
"По хиляда за всяка единица от оценката".
След изпита в плика намерил 4000 долара със следната бележка" "Ресто."



********************************************************************

 Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?
- Предполагам, че е от кодеците...

Хахаха,този първия за студентите беше много готин!!!  

Ето няколко и от мен :




Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефа отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.
- Готово! - казал шефа - Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!
Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:
- Дигай го. Има ли ботуши?
- Няма! - отговаря Трактора.
- Пускай го!



Ето един относно тълкуването на сънища:



Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет.
 
 


И относно късметлиите с зодия Лъв :

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам".




Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
- Уррраааа...
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
- Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала:
- Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
- В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
- Хе-хе-хе... Пак преебаха крокодила.




Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:
- А как се отнесе тъща ти към това?
- Направо умря от радост!
- Боже , толкова щастие наведнъж...

От гледната точка на принципиалното поглеждане, специфирайки пантомимиката на парадоксалната антропология и базирайки се на подобни фундаменти аз разбрах че Вие сте една екзотична дама, която внася в мен известен резонанс. Но аз нямам за цел да манифистирам с главата си манталитета на обществото, за това просто бих Ви попитал " Бихте ли желали да бъдем влюбени"...

* * * * * * * * * *   * * * * * * * * * *   * * * * * * * * * *

1.Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
2.Няма да се събличам направо почвам. (учителка по литература)
3.Рамбо Силек (второкласник)
4.Вероятността някой да те гледа е пропорционална на глупостта на деиствието ти.
5.По-добре да сереш на метено,отколкото да метеш насрано!
6.Изплюй дъвката в кошчето,да не я изплюя аз!
7.Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!!!
8.Никой да не се качва в камионите,преди да са дошли!
9."Ти си това,на което се правиш,затова внимавай на какво се правиш!" (Кърт Вонегът)
10."Има много налудничеви неща,които могат да се направят,но ние няма да ги направим и все пак е приятно да си ги мислим."
11.Ако те хвана още един път без вода в манерката ще ти я сипа в гърба!!!
12.Хем ме виждаш,че идвам хем продължаваш да спиш!!!
13.Поради ремонт бръснем отзад (надпис на бръснарница)
14.Главата на войника е да мисли,а не да съобразява. (военен)
15.Калугерът предложил на баба Илийца да пренущува в манастира,но тя отговорила, че не може защото в гората я чакал един по-млад бунтовник. (кандидат-студентски)
16.Гогол страдал от тройственост,която се състояла в това ,че с единия крак той стоял в миналото,с другия приветствал бъдещето,а между краката му била страшната действителност.
17.Жените от племето пееха и танцуваха около огъня.а малките членове отмерваха ритмично такта. (съчинение)
18.Ето например Пешо,с едното ухо слуша , а с другото гледа през прозореца. (учителка)
19. 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)
20.Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита , това не са стотици ,милиони ,милиарди , а десетки хиляди!!! (учителка по биология)

* * * * * * * * * *   * * * * * * * * * *   * * * * * * * * * *

• ТРЕСАВИЩЕТО НА ГЛУПОСТТА
o ...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
o ...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
o ...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
o ...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
o ...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
o ...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
o ...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
o ...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
o ...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
o ...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
o ...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
o ...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
o ...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
o ...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
o ...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
o ...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
o ...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
o ...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
o ...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
o ...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
o ...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
o ...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
o ...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
o ...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
o ...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
o ...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
o ...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
o ...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
o ...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
o ...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
o ...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

• ИЗ УЧЕНИЧЕСКИ СЪЧИНЕНИЯ
o Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
o Ернест е левак с дясната ръка.
o Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
o Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
o Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
o На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
o Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
o Живея с майка си и баща си, който е починал.
o Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
o Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
o Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
o Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
o Обичайте Родината, майката ви.
o Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
o Наташа била свързана с народа с червена нишка.
o Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
o На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
o Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
o На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
o Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
o Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
o Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
o Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
o Тургенев показал жената в по-разширен вид.
o В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
o На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
o Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
o По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
o Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
o Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
o Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
o Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.

• Ученически работи от 130 ЕСПУ:

Тема: "Калиакра"
o Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни.
o Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че...
o Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели.
o И си завързали панделките за планината...
o Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после потънаха и никой не ги видя.
o После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях.
o Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.

Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа"
o Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка.
o Тогава един консул дошъл с една каюта.
o Тогава майката на Христо го внесла във ваната.
o А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах...
o Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста...
o Дошли кметът, съдията и гражданите от селото...
o Званецът вазвести вазбуждането на големеца...
(правописът запазен)
o Бутнал дядо Петко и казал баща ви сър...
________________________________________
• УЧИТЕЛСКИ
o Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
o Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
o При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)
o Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
o След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)
o Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)
o Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)
o На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)
o Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)
o Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
o Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
o Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
o Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)
o Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)
o Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)
o Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)
o ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!
o ЛС-> Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
o ЛС-> Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
o ЛС-> Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
o ЛС-> Не съм казал, но ще повторя...
o ЛС-> Слагате точка и изречението продължава
o ЛС-> Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
o ЛС-> - Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)
- Ами сега ще го довършим, човека...
o ЛС-> В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
o - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?
o - Стойността на тази константа не е константа...
o - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...
________________________________________
• ОРАТОРСКИ И ПОЛИТИЧЕСКИ
o Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)
o Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)
o Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)
o Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)
o Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат-президент)
o Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)
o Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)
o Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г. Ганев)
o ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)
o През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)
o Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")
o Да създадем източник на светлина по-малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт"
o Подводницата има форма на кит-лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)
o Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)
o Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)
o Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)
o Хората също са животни, но в по-напреднала възраст...
(санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)
o Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)
o Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
o Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!
(Т. Живков - при откриване на поредния завод)
o Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министър на външните работи - в. "24 часа")
o Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)
o Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.
o Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването 'Brainstorm' на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г./
o Централната служба за организираната престъпност...
(БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)
o Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
Георги Танев - министър на земеделието
o - Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
- Не можах, защото бях в провинцията...
Георги Танев - министър на земеделието
o - Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
Зам-министър на здравеопазването
o Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини - БТ, Канал 1)
o - Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач) Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)
o При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
(Късни новини - БТ, Канал 1)
o Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ...
(Из декларация на Патриотичния съюз)
o Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия...
(Асен Агов - пред в-к "Стандарт")
o Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
(Новини - Канал 1)
o Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
(Канал 1)
o Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и...
(Георги Попвасилев - коментар по БНТ)
o Журналист:
- Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
- Промени на какво?
o Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията
o 'Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа'
Иван Костов, министър-председател на България
________________________________________
• СЪДЕБНИ
o Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски.
(обвинител)
o Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
o - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
________________________________________
• ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
o Правим обувки с кожа на клиента.
o Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
o Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
o Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
o Присъствието на всички желаещи е задължително.
o Пивница "Хан Крум"
o Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
o Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
o Фирма "Кондор-Кънев"
o Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
o Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
o Фирма "Бетон-Интелект"
o Фирма "Микроинтелект ООД"
o Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
o Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
o Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
o Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
o Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
o Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
o Интензивна женска консултация (Пак там)
o Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
o Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
o Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
o Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
o Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
o Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
o Срещу 5 лева в плик - гарантирана печалба от 60 000 лева.
Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")
o Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
o Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
o Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
o Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
o Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
o Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
o Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
o Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
o Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
o ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
o LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
o Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
o Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
o Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
o PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
o "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
o 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
o Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
o Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
o На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
o Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
o Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
o Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
o Полусанитарен ден
(табела на магазин)
o Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
o Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
o 28 април - празник на улица "Първомайска"
o За Орлов мост - по моста
o Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
o Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
o Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
o ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
o ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
o Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
o ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
o ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
o Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
o Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
o Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
o Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
o Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
o Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
o Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
o НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
o ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
o DK -> Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
o GG -> КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
o GG -> НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
o 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
o GG-> До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
o GG-> ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
o GG-> Банков консорциум "Титаник"
o GG-> Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
o GG-> РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
o GG-> Тенекеджийница "Бетовен"
o GG-> Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
o GG-> Свети Патрик отишъл да проповядва християнството в Ирландия около 420 г. преди нашата ера...
(Радио "Вива")

• ЛОЗУНГИ
o Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)
o Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
o Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.
o Мечката се мие, чисти
в потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка,
да постъпваш като мечка.
(От агитационен плакат за чистотата)
o Не слагай чужди тела в устата си!
o Събличай се бързо, и други чакат след теб!
o Планината е извор на прогресивни идеи.
o Дръж маркуча си в изправност!
o Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)
o Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.
o Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"
o Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"
o Да покрием навреме младите кобилки.
o Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")
o Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.
o Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.
o На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
o Човекът е главна фигура в животновъдството.
o Да живее българо-съветската дружба между народите!
o Да живее международното положение! (?!?)
o Дружбата между хората ражда криле на същите.
o Всяка ръка на крак!
o Да строим социализма с подръчни средства!
o Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)
o Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)
o След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.
o 25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)
o Цехът за бързи услуги е дело на партията.
o Комунизмът е неизбежен.
o Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)
o Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)
o Граждани, гответе се за отпадъци!
(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
o При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)
o Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!
(Лозунг на входа на град Тутракан)
o Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!
(В участък)
o С всички сили - пет за четири!
(Петилетката - за четири години)
o Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!
(Животновъдна кампания)
o Повече кожи за Партията!
(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)
o Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
(В консервния завод в Пазарджик)
o Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм!
(В кебапчийница)
o Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
o Да живее СССР - вечният строител на социализма!
o Съветските болни - най-здравите болни в света!
o Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг от социалистическа болница)
o Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
o Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")
o Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
Тодор Живков
o Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита.
Муамар Кадафи
o Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР.
Муамар Кадафи
o Политика: Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия
Муамар Кадафи
o Либийци: Кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час.
Муамар Кадафи
o Всички комунисти - под земята!
(Лозунг в мина)
o Един допуснат брак - беда за целия колектив!
/Лозунг (1985 година)/
o Мирният атом - във всеки дом
/Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/
o Здрав дух в здраво комунистическо тяло!
(Лозунг на стадиона в гр. Несебър)
o 25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум
(Надпис на опаковки локум)
o 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)
o Всички луди - на борба за мир!
(Агиттабло в лудница)
________________________________________
• КАНДИДАТСТУДЕНТСКИ
o Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
o От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.
o Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост.
o Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир...
o След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
o Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
o Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка...
________________________________________
• КАЗАРМЕНИ
o Далеч съм от мисълта си.
(Това май е идеалното мото за целия раздел - Г. Г.)
o Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
o Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.
o Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.
o Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.
o Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
o Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса?
(По адрес на маса за билярд)
o Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат!
(Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
o От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
o Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси.
(служебна бележка)
o Варосайте бордюра в черно!
o Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет!
(Чувал съм го като виц, но само първата част - Г. Г.)
o Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
o На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
o Всеки да затвори всичките прозорци!
o Не съм казал, но пак ще повторя:...
o - Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
(Българско радио)
o - Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие...
(Българско радио)
o - Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(задача във военно училище)
o Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни...
(задача във военно училище)
o При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса...
(преподавател по НВО)
o Партизаните газели 9 метра сняг до колене...
(преподавател по НВО)
o Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали...
(преподавател по НВО)
o Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по НВО)
o Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по НВО)
o - Радиоактивно обеззаразяване на сгради се извършва с воден разтвор на веро в съотношение 1 към 3, тоест 1% веро на 3% вода...
(Бурен смях) - А останалите 96%?
- ... ... ... Добре де, 10% веро на 30% вода...
(преподавател по НВО)
o Тая ръжда да светне!
o Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
o Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
o Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
o - Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
o Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
o Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
o Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
o КС -> Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ...
o КС -> - Атомът се състои от ядро, около което обикалят електрони...
(Глас от залата - А между тях какво има?
- Как какво? Въздух...
o ЕЕ -> Изплюй дъвката, да не я изплюя аз!
o ЕЕ -> Бомбите падат не само по сушата, но и по островите...
o ЕЕ -> Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
o ЕЕ -> Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад?
o ВК -> На ти боя, на ти четка, и така си прецени времето, че да ти остане от боята...

25 години народна власт - 25 години цирк.

20 години преход - 20 години... (всеки да допълни по свое усмотрение).  

При директора се влиза само по голяма нужда!

А по малка при секретарката му? 

o Не слагай чужди тела в устата си!

тцъ тцъ тцъ на магистралата ще умрат от глад 

o Събличай се бързо, и други чакат след теб!

това трябва да е задължително за публичните домове 

o Във всеки дом добитък.

бе знаех си аз, че мама ме гласи за чобанка 

o Човекът е главна фигура в животновъдството.

ммм дааааа и Майката Земя сигурно е на това мнение 

o Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!

тцъ тцъ излиза, че комунизма е бил огромна свинеферма... тогава що е натрупал дългове 

15 истини за мъжете, от гледна точка на жената 

Дали са истини или жените си измислят безпочвено тези формулировки – преценете сами. А тези, които няма да се съгласят, да се обосноват 

1. Не се опитвайте да промените мъжа – освен ако не е пеленаче.
2. Какво ще направиш, когато гаджето ти си тръгне? Затворете вратата.
3. Щом могат да пратят мъж, на луната, да ги изпратят всичките там.
4. Не позволявай на мъжката мисъл да се лута, прекалено е малко е мястото и ще се изгуби.
5. Търсете си по-млад мъж. Не се притеснявайте, че е малък – те така или иначе не порастват.
6. Мъжете са еднакви, само лицата им се различават, че да не ги бъркате.
7. Дефиниция за ерген: мъж, който е пропуснал да направи някоя жена нещастна.
8. Жените не правят мъжете на глупаци: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.
9. Най-добрия начин да накарате мъж да свърши нещо е да му кажете, че е твърде стар за това.
10. Любовта е опиянение, а брака си е истински бульон трезве.
11. Ако искате отдаден мъж, потърсете в лудниците.
12. Децата на Израел са се лутали в пустинята 40 години. Дори и в библейските теми, мъжете не питат за посоката.
13. Ако той Ви попита какви книжки обичате, кажете му, чекови.
14. Запомнете, че чувството за хумор, не е в това какви вицове разказвате и как, а дали се смеете на неговите.
15. За съжаление, всички мъже са създадени еднакви.

 

Скоро рових из публикациите на Зъболекар и освен датата му на раждане, намерих и това, с което се е опитал да ни разсмее. липсва ми това момче!

Кратък курс по обща култура

В последно време културата на българина става все по-обща. Тенденцията е в следващите
5-10 години тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се наложи да поназнайваме нещичко,
за да не се изложим, когато попаднем в смесена компания. Особено важно в един светски
разговор е да сте компетентни за най-значимите обществени събития – коя зодия е Преслава,
къде е пил снощи Валери Божинов и кога ще е поредната сватба на Софи Маринова и Дачо,
че се изнервихме вече.

По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се
случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира
по някакъв проблем, свързан с академичното й бъдеще. Например: колко са планетите в
Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на “Опълченците на Шипка”.
Подобни въпроси създават жестоко интелектуално напрежение в събеседниците. Те изискват
широки енциклопедични познания, каквито повечето хора нямат. Това е шанс за вас да блеснете,
като пуснете тежката артилерия на своята ерудиция. Достатъчно е да изкажете следните безспорни
тези:

Литература
Иван Вазов е автор на “Под игото”, а Алеко Константинов на “Бай Ганьо” или обратното.
Разликата между двамата е, че Вазов не е убит, а Алеко е убит и е хижа на Витоша.
Шекспир е англичанин, а Паулу Коелю не е. Паулу Коелю определено е по-добър
писател от Шекспир, защото отговаря на много въпроси и казва много житейски истини,
а Шекспир на нищо не отговаря и не ти казва никакви истини.
Хари Потър е магьосник, а Д’Артанян е мускетар и ако съдим по името му е арменец.

Българска история
Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен
за това е Ахмед Доган. Като не живеят в България, откъде-накъде ще ми гласуват.
Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите.

Азбуката е написана от Кирил и Методий и се казва кирилица (или май беше методиевица?).
В нея липсват буквите “4” и “6”, което означава, че нашите предци не са можели да напишат
думата “4ере6ка”, бахти загубената азбука.
Ботев и Левски са били революционери, а единият от двамата е бил поет.
В момента са футболни отбори и Ботев за малко щеше да изпадне. Митю вън завинаги!

Световна история
В Египет е имало пирамиди, фараони и балъци за милиони. А в Рим е имало императори – Цезар,
Нерон, Калигула. Те вероятно са слушали чалга, защото днес повечето чалготеки са кръстени на
тяхно име. Колумб е открил Америка, а Джордж Буш-младши почти я закри.

География
Земното кълбо е общо-взето кръгло. Континентите са няколко. Европа, Африка и некви други.
Има и океани и морета, които са пълни предимно с вода. Най-известните морета са Слънчев
бряг и Кушадасъ. Най-големият връх е Еверест, преди възродителния процес се е казвал
Джомолунгма. Париж е столица на.. една от държавите, след малко ще се сетя коя. В Париж
продават страхотни обувки, една приятелка си е взела оттам много сладурски сандалки
само за 120 евро, представяш ли си?

Естествени науки
Човекът е произлязъл от маймуната, а в момента тече обратният процес. По едно време е
имало и динозаври, но те са измрели от скука, защото попфолкът още не е бил открит.
Сред най-важните открития за човечеството са колелото и топлата вода – оттам идва
изразът “ти откри топлата вода”. Сега учените са направили някакъв Голям Адронен
Колайдер, който или ще избухне или няма да избухне, но тия неща принципно не са хубави.
Напоследък се появи глобално затопляне, но въпреки това парното поскъпва.

Икономика
Живеем във времена на световна финансова криза, което означава, че всичко в мола или
ще поскъпне или ще поевтинее. Хората ще загубят или спестяванията си, или работата си,
а някои ще загубят и живота си. Китайците ще стават все по-силни икономически, ще тръгнат
от Илиянци и постепенно ще завладеят целия свят. Оттам идва изразът “номерът на китайката”.
Ще става все по-лошо. И за всичко, както винаги, са виновни евреите.

Космонавтика
Първият космонавт е Юрий Гагарин (или Юрий Галев). Но той всъщност
не е първият, защото преди него в космоса е летяла някаква кучка.
Така е то, кучките винаги се вреждат първи.

Музика
По принцип Моцарт е голям композитор, но Тони Стораро направо кърти мивки.
Егати пауъра. Операта е много хубаво нещо, тя е до паметника на Стамболийски.
Българската попмузика е в небивал възход и разбива всички чартове в MTV. Вярно,
Мадона не е лоша певица, има чат-пат некви хитове, но все пак Графа е спечелил
много повече музикални награди от нея.

Както виждате, общата култура не е нещо непостижимо. Научете наизуст гореизложената
информация и ще бъдете признат за изключителен ерудит в светските среди, за човек
от категорията “бахти колко е умен тоя пич, не е истина просто”.
Успех!

Веднъж видях един дебелак с надпис на тениската “Познай”. Казах “Проблем с щитовидната жлеза?”
Когато бях дете всяка вечер се молих за ново колело. После осъзнах, че Бог не работи по този начин, затова откраднах едно и се молех да ми прости.
Често исках да удавя проблемите си, но жена ми никога не отиваше да плува.
Веднъж отидох на ресторант, който сервираше “закуска по всяко време”. Поръчах си Френски тост по време на Ренесанса.
Когато бях ученик, често ме подиграваха и ме наричаха с различни имена. Един ден се обърнах и казах на тези които ми се подиграваха “С пръчки и камъни може да счупите моите кокали, но с думи не можете да ме нараните” , и подейства. От тогава само пръчки и камъни.
Баща ми казваше “бори огъня с огън”, сигурно за това го изхвърлиха от пожарната.
Секса е като играта на Бридж : ако нямаш добър партньор, по-добре да имаш добра ръка.
Шестима мъже ритаха и блъскаха тъщата. Съседа ме попита “Няма ли да помогнеш?” Аз отговорих “Не, шестима трябва да са достатъчно.”
Ако не трябва да ядем животни, защо са направени от месо?
Мисля, че тестовете над животни са ужасна идея; изнервят всички и дават грешни отговори.
Триъгълните сандвичи са по-вкусни от квадратните.
На края на всеки купон има поне едно плачещо момиче.
Винаги си леко уплашен когато трябва да удариш кон.
Невъзможно е да изглеждаш готин докато вдигаш Фризби.
Познание е да знаеш, че домата е плод; Мъдрост е да не го слагаш в плодовата салата.

Магазин за мъже и жени

"Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с всеки следващ етаж във възходящ ред.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж.
Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия.
Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. "Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!" Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж.
Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена.... Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит ”Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА, ПО НИКАКЪВ ПОВОД НЕ СЕ Е КАЧВАЛ."

Разликата между английските, руските и българските форуми:

- в английския форум задаваш въпрос, отговарят
- в руския задваш въпрос, отговарят ти и на свой ред те питат нещо
- в българския форум, като зададеш въпрос всички започват да ти обясняват колко си прост

 

Разликата между английските, руските и българските форуми:

- в английския форум задаваш въпрос, отговарят
- в руския задваш въпрос, отговарят ти и на свой ред те питат нещо
- в българския форум, като зададеш въпрос всички започват да ти обясняват колко си прост

 

 

.

Цитат на: sunrain в Септември 23, 2010, 09:56:45 am

Разликата между английските, руските и българските форуми:

- в английския форум задаваш въпрос, отговарят
- в руския задваш въпрос, отговарят ти и на свой ред те питат нещо
- в българския форум, като зададеш въпрос всички започват да ти обясняват колко си прост

 

 

 

Във фейсбук имало някаква група за жените-шофьорки, в която се казвало следното :

"Жената-шофьор е като звезда. Ти нея я виждаш, тя тебе - не."

 

Подобно на това:
Жена с пари е като луд с картечница!!!

                  * * *

Знаете ли какво е пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.

                  * * *

Прочетох Карнеги, реших, че следвашия ми ден ще започне с усмивки. Целия предиобед старателно се усмихвах на всички, максимално искрено. По обяд дойде при мен шефа и ми каза:
- Още веднъж да дойдеш напушен - ще те уволня!

- Какво е общото между алпинизма и женския крак?
- Колкото по-високо, толкова по-интересно!


Знаете ли како прави онанист, когато се замисли за брак?
Отива да му гледат на ръка…


- Какво може да бъде по-опасно от доберман, заразен със СПИН?
- Човекът, който го е заразил.


Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо?! - имаше яйца…


Въпрос:
"Досистемниятадминистратор:
-Скапамисешпацията,какводаправя?"
Отговор:
"-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!"


Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:
- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата…


 

И аз знам 2-3 вица за Наташа Ростова и поручик Ржевски, но тъй като ги разкавам на руски, а ще ги напиша на неграмотен руски, няма да ме разберете