Astrosite.org - Форум

Новини, Предложения, Общи приказки => Свободни дискусии => Темата е започната от: Asol в Август 03, 2010, 04:56:18 pm

Титла: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Август 03, 2010, 04:56:18 pm
Двама студенти в Техническия университет стоят в общежитието и се чудят:
- Да учим ли, да ходим по гаджета или да пием бира?
- Ами хайде да хвърлим една монета - ако се падне ези, ще ходим по гаджета. Ако е тура, ще пием бира. Ако остане във въздуха, ще учим.
Хвърлят монетата и тя остава във въздуха.
- Ей, мамка му, физиците горе пак си правят опити.


********************************************************************

Студент по информатика се учи да свири на пиано. Накрая казва:
- Абе, не ми хареса - тя и клавиатурата една голяма, и мишка няма. Ама това, дето shift-ът се натиска с крак, е направо супер.



********************************************************************

Синът на мутра трябвало да се яви на приемен тест за следване в университета. Баща му сложил в плик 6000 долара с бележка:
"По хиляда за всяка единица от оценката".
След изпита в плика намерил 4000 долара със следната бележка" "Ресто."



********************************************************************

 Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?
- Предполагам, че е от кодеците...
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Август 03, 2010, 08:08:02 pm
Хахаха,този първия за студентите беше много готин!!!  ;D

Ето няколко и от мен :




Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефа отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.
- Готово! - казал шефа - Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!
Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:
- Дигай го. Има ли ботуши?
- Няма! - отговаря Трактора.
- Пускай го!




Ето един относно тълкуването на сънища:



Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет.
 

 ;D ;D ;D


И относно късметлиите с зодия Лъв :

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам".





Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
- Уррраааа...
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
- Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала:
- Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
- В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
- Хе-хе-хе... Пак преебаха крокодила.





Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:
- А как се отнесе тъща ти към това?
- Направо умря от радост!
- Боже , толкова щастие наведнъж...




Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Август 10, 2010, 02:31:37 pm
От гледната точка на принципиалното поглеждане, специфирайки пантомимиката на парадоксалната антропология и базирайки се на подобни фундаменти аз разбрах че Вие сте една екзотична дама, която внася в мен известен резонанс. Но аз нямам за цел да манифистирам с главата си манталитета на обществото, за това просто бих Ви попитал " Бихте ли желали да бъдем влюбени"...

* * * * * * * * * *   * * * * * * * * * *   * * * * * * * * * *

1.Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
2.Няма да се събличам направо почвам. (учителка по литература)
3.Рамбо Силек (второкласник)
4.Вероятността някой да те гледа е пропорционална на глупостта на деиствието ти.
5.По-добре да сереш на метено,отколкото да метеш насрано!
6.Изплюй дъвката в кошчето,да не я изплюя аз!
7.Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!!!
8.Никой да не се качва в камионите,преди да са дошли!
9."Ти си това,на което се правиш,затова внимавай на какво се правиш!" (Кърт Вонегът)
10."Има много налудничеви неща,които могат да се направят,но ние няма да ги направим и все пак е приятно да си ги мислим."
11.Ако те хвана още един път без вода в манерката ще ти я сипа в гърба!!!
12.Хем ме виждаш,че идвам хем продължаваш да спиш!!!
13.Поради ремонт бръснем отзад (надпис на бръснарница)
14.Главата на войника е да мисли,а не да съобразява. (военен)
15.Калугерът предложил на баба Илийца да пренущува в манастира,но тя отговорила, че не може защото в гората я чакал един по-млад бунтовник. (кандидат-студентски)
16.Гогол страдал от тройственост,която се състояла в това ,че с единия крак той стоял в миналото,с другия приветствал бъдещето,а между краката му била страшната действителност.
17.Жените от племето пееха и танцуваха около огъня.а малките членове отмерваха ритмично такта. (съчинение)
18.Ето например Пешо,с едното ухо слуша , а с другото гледа през прозореца. (учителка)
19. 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)
20.Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита , това не са стотици ,милиони ,милиарди , а десетки хиляди!!! (учителка по биология)

* * * * * * * * * *   * * * * * * * * * *   * * * * * * * * * *

• ТРЕСАВИЩЕТО НА ГЛУПОСТТА
o ...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
o ...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
o ...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
o ...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
o ...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
o ...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
o ...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
o ...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
o ...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
o ...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
o ...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
o ...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
o ...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
o ...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
o ...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
o ...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
o ...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
o ...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
o ...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
o ...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
o ...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
o ...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
o ...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
o ...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
o ...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
o ...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
o ...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
o ...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
o ...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
o ...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
o ...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Август 10, 2010, 02:47:23 pm
• ИЗ УЧЕНИЧЕСКИ СЪЧИНЕНИЯ
o Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
o Ернест е левак с дясната ръка.
o Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
o Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
o Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
o На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
o Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
o Живея с майка си и баща си, който е починал.
o Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
o Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
o Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
o Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
o Обичайте Родината, майката ви.
o Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
o Наташа била свързана с народа с червена нишка.
o Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
o На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
o Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
o На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
o Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
o Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
o Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
o Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
o Тургенев показал жената в по-разширен вид.
o В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
o На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
o Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
o По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
o Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
o Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
o Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
o Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.

• Ученически работи от 130 ЕСПУ:

Тема: "Калиакра"
o Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни.
o Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че...
o Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели.
o И си завързали панделките за планината...
o Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после потънаха и никой не ги видя.
o После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях.
o Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.

Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа"
o Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка.
o Тогава един консул дошъл с една каюта.
o Тогава майката на Христо го внесла във ваната.
o А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах...
o Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста...
o Дошли кметът, съдията и гражданите от селото...
o Званецът вазвести вазбуждането на големеца...
(правописът запазен)
o Бутнал дядо Петко и казал баща ви сър...
________________________________________
• УЧИТЕЛСКИ
o Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
o Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
o При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)
o Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
o След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)
o Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)
o Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)
o На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)
o Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)
o Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
o Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
o Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
o Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)
o Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)
o Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)
o Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)
o ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!
o ЛС-> Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
o ЛС-> Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
o ЛС-> Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
o ЛС-> Не съм казал, но ще повторя...
o ЛС-> Слагате точка и изречението продължава
o ЛС-> Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
o ЛС-> - Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)
- Ами сега ще го довършим, човека...
o ЛС-> В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
o - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?
o - Стойността на тази константа не е константа...
o - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...
________________________________________
• ОРАТОРСКИ И ПОЛИТИЧЕСКИ
o Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)
o Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)
o Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)
o Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)
o Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат-президент)
o Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)
o Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)
o Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г. Ганев)
o ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)
o През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)
o Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")
o Да създадем източник на светлина по-малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт"
o Подводницата има форма на кит-лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)
o Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)
o Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)
o Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)
o Хората също са животни, но в по-напреднала възраст...
(санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)
o Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)
o Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
o Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!
(Т. Живков - при откриване на поредния завод)
o Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министър на външните работи - в. "24 часа")
o Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)
o Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.
o Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването 'Brainstorm' на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г./
o Централната служба за организираната престъпност...
(БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)
o Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
Георги Танев - министър на земеделието
o - Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
- Не можах, защото бях в провинцията...
Георги Танев - министър на земеделието
o - Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
Зам-министър на здравеопазването
o Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини - БТ, Канал 1)
o - Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач) Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)
o При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
(Късни новини - БТ, Канал 1)
o Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ...
(Из декларация на Патриотичния съюз)
o Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия...
(Асен Агов - пред в-к "Стандарт")
o Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
(Новини - Канал 1)
o Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
(Канал 1)
o Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и...
(Георги Попвасилев - коментар по БНТ)
o Журналист:
- Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
- Промени на какво?
o Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията
o 'Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа'
Иван Костов, министър-председател на България
________________________________________
• СЪДЕБНИ
o Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски.
(обвинител)
o Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
o - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
________________________________________
• ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
o Правим обувки с кожа на клиента.
o Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
o Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
o Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
o Присъствието на всички желаещи е задължително.
o Пивница "Хан Крум"
o Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
o Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
o Фирма "Кондор-Кънев"
o Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
o Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
o Фирма "Бетон-Интелект"
o Фирма "Микроинтелект ООД"
o Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
o Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
o Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
o Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
o Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
o Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
o Интензивна женска консултация (Пак там)
o Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
o Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
o Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
o Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
o Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
o Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
o Срещу 5 лева в плик - гарантирана печалба от 60 000 лева.
Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")
o Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
o Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
o Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
o Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
o Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
o Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
o Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
o Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
o Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
o ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
o LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
o Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
o Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
o Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
o PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
o "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
o 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
o Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
o Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
o На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
o Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
o Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
o Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
o Полусанитарен ден
(табела на магазин)
o Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
o Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
o 28 април - празник на улица "Първомайска"
o За Орлов мост - по моста
o Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
o Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
o Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
o ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
o ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
o Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
o ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
o ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
o Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
o Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
o Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
o Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
o Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
o Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
o Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
o НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
o ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
o DK -> Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
o GG -> КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
o GG -> НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
o 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
o GG-> До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
o GG-> ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
o GG-> Банков консорциум "Титаник"
o GG-> Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
o GG-> РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
o GG-> Тенекеджийница "Бетовен"
o GG-> Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
o GG-> Свети Патрик отишъл да проповядва християнството в Ирландия около 420 г. преди нашата ера...
(Радио "Вива")
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Август 10, 2010, 02:49:14 pm
• ЛОЗУНГИ
o Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)
o Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
o Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.
o Мечката се мие, чисти
в потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка,
да постъпваш като мечка.
(От агитационен плакат за чистотата)
o Не слагай чужди тела в устата си!
o Събличай се бързо, и други чакат след теб!
o Планината е извор на прогресивни идеи.
o Дръж маркуча си в изправност!
o Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)
o Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.
o Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"
o Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"
o Да покрием навреме младите кобилки.
o Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")
o Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.
o Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.
o На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
o Човекът е главна фигура в животновъдството.
o Да живее българо-съветската дружба между народите!
o Да живее международното положение! (?!?)
o Дружбата между хората ражда криле на същите.
o Всяка ръка на крак!
o Да строим социализма с подръчни средства!
o Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)
o Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)
o След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.
o 25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)
o Цехът за бързи услуги е дело на партията.
o Комунизмът е неизбежен.
o Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)
o Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)
o Граждани, гответе се за отпадъци!
(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
o При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)
o Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!
(Лозунг на входа на град Тутракан)
o Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!
(В участък)
o С всички сили - пет за четири!
(Петилетката - за четири години)
o Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!
(Животновъдна кампания)
o Повече кожи за Партията!
(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)
o Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
(В консервния завод в Пазарджик)
o Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм!
(В кебапчийница)
o Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
o Да живее СССР - вечният строител на социализма!
o Съветските болни - най-здравите болни в света!
o Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг от социалистическа болница)
o Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
o Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")
o Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
Тодор Живков
o Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита.
Муамар Кадафи
o Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР.
Муамар Кадафи
o Политика: Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия
Муамар Кадафи
o Либийци: Кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час.
Муамар Кадафи
o Всички комунисти - под земята!
(Лозунг в мина)
o Един допуснат брак - беда за целия колектив!
/Лозунг (1985 година)/
o Мирният атом - във всеки дом
/Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/
o Здрав дух в здраво комунистическо тяло!
(Лозунг на стадиона в гр. Несебър)
o 25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум
(Надпис на опаковки локум)
o 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)
o Всички луди - на борба за мир!
(Агиттабло в лудница)
________________________________________
• КАНДИДАТСТУДЕНТСКИ
o Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
o От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.
o Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост.
o Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир...
o След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
o Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
o Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка...
________________________________________
• КАЗАРМЕНИ
o Далеч съм от мисълта си.
(Това май е идеалното мото за целия раздел - Г. Г.)
o Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
o Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.
o Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.
o Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.
o Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
o Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса?
(По адрес на маса за билярд)
o Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат!
(Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
o От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
o Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси.
(служебна бележка)
o Варосайте бордюра в черно!
o Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет!
(Чувал съм го като виц, но само първата част - Г. Г.)
o Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
o На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
o Всеки да затвори всичките прозорци!
o Не съм казал, но пак ще повторя:...
o - Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
(Българско радио)
o - Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие...
(Българско радио)
o - Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(задача във военно училище)
o Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни...
(задача във военно училище)
o При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса...
(преподавател по НВО)
o Партизаните газели 9 метра сняг до колене...
(преподавател по НВО)
o Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали...
(преподавател по НВО)
o Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по НВО)
o Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по НВО)
o - Радиоактивно обеззаразяване на сгради се извършва с воден разтвор на веро в съотношение 1 към 3, тоест 1% веро на 3% вода...
(Бурен смях) - А останалите 96%?
- ... ... ... Добре де, 10% веро на 30% вода...
(преподавател по НВО)
o Тая ръжда да светне!
o Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
o Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
o Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
o - Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
o Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
o Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
o Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
o КС -> Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ...
o КС -> - Атомът се състои от ядро, около което обикалят електрони...
(Глас от залата - А между тях какво има?
- Как какво? Въздух...
o ЕЕ -> Изплюй дъвката, да не я изплюя аз!
o ЕЕ -> Бомбите падат не само по сушата, но и по островите...
o ЕЕ -> Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
o ЕЕ -> Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад?
o ВК -> На ти боя, на ти четка, и така си прецени времето, че да ти остане от боята...
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Август 10, 2010, 07:58:21 pm
Цитат
25 години народна власт - 25 години цирк.

20 години преход - 20 години... (всеки да допълни по свое усмотрение).  :rolf:

Цитат
При директора се влиза само по голяма нужда!

А по малка при секретарката му?  :-[
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Август 10, 2010, 08:22:24 pm

Цитат
o Не слагай чужди тела в устата си!

тцъ тцъ тцъ на магистралата ще умрат от глад  ;D

Цитат
o Събличай се бързо, и други чакат след теб!

това трябва да е задължително за публичните домове  :P


Цитат
o Във всеки дом добитък.

бе знаех си аз, че мама ме гласи за чобанка  :rolf:


Цитат
o Човекът е главна фигура в животновъдството.

ммм дааааа и Майката Земя сигурно е на това мнение  ;D ;D ;D


Цитат
o Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!

тцъ тцъ излиза, че комунизма е бил огромна свинеферма... тогава що е натрупал дългове  :-\
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Август 27, 2010, 05:21:42 pm
15 истини за мъжете, от гледна точка на жената  ;D

Дали са истини или жените си измислят безпочвено тези формулировки – преценете сами. А тези, които няма да се съгласят, да се обосноват 

1. Не се опитвайте да промените мъжа – освен ако не е пеленаче.
2. Какво ще направиш, когато гаджето ти си тръгне? Затворете вратата.
3. Щом могат да пратят мъж, на луната, да ги изпратят всичките там.
4. Не позволявай на мъжката мисъл да се лута, прекалено е малко е мястото и ще се изгуби.
5. Търсете си по-млад мъж. Не се притеснявайте, че е малък – те така или иначе не порастват.
6. Мъжете са еднакви, само лицата им се различават, че да не ги бъркате.
7. Дефиниция за ерген: мъж, който е пропуснал да направи някоя жена нещастна.
8. Жените не правят мъжете на глупаци: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.
9. Най-добрия начин да накарате мъж да свърши нещо е да му кажете, че е твърде стар за това.
10. Любовта е опиянение, а брака си е истински бульон трезве.
11. Ако искате отдаден мъж, потърсете в лудниците.
12. Децата на Израел са се лутали в пустинята 40 години. Дори и в библейските теми, мъжете не питат за посоката.
13. Ако той Ви попита какви книжки обичате, кажете му, чекови.
14. Запомнете, че чувството за хумор, не е в това какви вицове разказвате и как, а дали се смеете на неговите.
15. За съжаление, всички мъже са създадени еднакви.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: kris в Август 27, 2010, 11:13:55 pm
 :blink:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Nebesna в Август 27, 2010, 11:21:02 pm
Скоро рових из публикациите на Зъболекар и освен датата му на раждане, намерих и това, с което се е опитал да ни разсмее. липсва ми това момче!

Кратък курс по обща култура

В последно време културата на българина става все по-обща. Тенденцията е в следващите
5-10 години тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се наложи да поназнайваме нещичко,
за да не се изложим, когато попаднем в смесена компания. Особено важно в един светски
разговор е да сте компетентни за най-значимите обществени събития – коя зодия е Преслава,
къде е пил снощи Валери Божинов и кога ще е поредната сватба на Софи Маринова и Дачо,
че се изнервихме вече.

По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се
случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира
по някакъв проблем, свързан с академичното й бъдеще. Например: колко са планетите в
Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на “Опълченците на Шипка”.
Подобни въпроси създават жестоко интелектуално напрежение в събеседниците. Те изискват
широки енциклопедични познания, каквито повечето хора нямат. Това е шанс за вас да блеснете,
като пуснете тежката артилерия на своята ерудиция. Достатъчно е да изкажете следните безспорни
тези:

Литература
Иван Вазов е автор на “Под игото”, а Алеко Константинов на “Бай Ганьо” или обратното.
Разликата между двамата е, че Вазов не е убит, а Алеко е убит и е хижа на Витоша.
Шекспир е англичанин, а Паулу Коелю не е. Паулу Коелю определено е по-добър
писател от Шекспир, защото отговаря на много въпроси и казва много житейски истини,
а Шекспир на нищо не отговаря и не ти казва никакви истини.
Хари Потър е магьосник, а Д’Артанян е мускетар и ако съдим по името му е арменец.

Българска история
Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен
за това е Ахмед Доган. Като не живеят в България, откъде-накъде ще ми гласуват.
Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите.

Азбуката е написана от Кирил и Методий и се казва кирилица (или май беше методиевица?).
В нея липсват буквите “4” и “6”, което означава, че нашите предци не са можели да напишат
думата “4ере6ка”, бахти загубената азбука.
Ботев и Левски са били революционери, а единият от двамата е бил поет.
В момента са футболни отбори и Ботев за малко щеше да изпадне. Митю вън завинаги!

Световна история
В Египет е имало пирамиди, фараони и балъци за милиони. А в Рим е имало императори – Цезар,
Нерон, Калигула. Те вероятно са слушали чалга, защото днес повечето чалготеки са кръстени на
тяхно име. Колумб е открил Америка, а Джордж Буш-младши почти я закри.

География
Земното кълбо е общо-взето кръгло. Континентите са няколко. Европа, Африка и некви други.
Има и океани и морета, които са пълни предимно с вода. Най-известните морета са Слънчев
бряг и Кушадасъ. Най-големият връх е Еверест, преди възродителния процес се е казвал
Джомолунгма. Париж е столица на.. една от държавите, след малко ще се сетя коя. В Париж
продават страхотни обувки, една приятелка си е взела оттам много сладурски сандалки
само за 120 евро, представяш ли си?

Естествени науки
Човекът е произлязъл от маймуната, а в момента тече обратният процес. По едно време е
имало и динозаври, но те са измрели от скука, защото попфолкът още не е бил открит.
Сред най-важните открития за човечеството са колелото и топлата вода – оттам идва
изразът “ти откри топлата вода”. Сега учените са направили някакъв Голям Адронен
Колайдер, който или ще избухне или няма да избухне, но тия неща принципно не са хубави.
Напоследък се появи глобално затопляне, но въпреки това парното поскъпва.

Икономика
Живеем във времена на световна финансова криза, което означава, че всичко в мола или
ще поскъпне или ще поевтинее. Хората ще загубят или спестяванията си, или работата си,
а някои ще загубят и живота си. Китайците ще стават все по-силни икономически, ще тръгнат
от Илиянци и постепенно ще завладеят целия свят. Оттам идва изразът “номерът на китайката”.
Ще става все по-лошо. И за всичко, както винаги, са виновни евреите.

Космонавтика
Първият космонавт е Юрий Гагарин (или Юрий Галев). Но той всъщност
не е първият, защото преди него в космоса е летяла някаква кучка.
Така е то, кучките винаги се вреждат първи.

Музика
По принцип Моцарт е голям композитор, но Тони Стораро направо кърти мивки.
Егати пауъра. Операта е много хубаво нещо, тя е до паметника на Стамболийски.
Българската попмузика е в небивал възход и разбива всички чартове в MTV. Вярно,
Мадона не е лоша певица, има чат-пат некви хитове, но все пак Графа е спечелил
много повече музикални награди от нея.

Както виждате, общата култура не е нещо непостижимо. Научете наизуст гореизложената
информация и ще бъдете признат за изключителен ерудит в светските среди, за човек
от категорията “бахти колко е умен тоя пич, не е истина просто”.
Успех!
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Август 28, 2010, 11:15:56 am
Веднъж видях един дебелак с надпис на тениската “Познай”. Казах “Проблем с щитовидната жлеза?”
Когато бях дете всяка вечер се молих за ново колело. После осъзнах, че Бог не работи по този начин, затова откраднах едно и се молех да ми прости.
Често исках да удавя проблемите си, но жена ми никога не отиваше да плува.
Веднъж отидох на ресторант, който сервираше “закуска по всяко време”. Поръчах си Френски тост по време на Ренесанса.
Когато бях ученик, често ме подиграваха и ме наричаха с различни имена. Един ден се обърнах и казах на тези които ми се подиграваха “С пръчки и камъни може да счупите моите кокали, но с думи не можете да ме нараните” , и подейства. От тогава само пръчки и камъни.
Баща ми казваше “бори огъня с огън”, сигурно за това го изхвърлиха от пожарната.
Секса е като играта на Бридж : ако нямаш добър партньор, по-добре да имаш добра ръка.
Шестима мъже ритаха и блъскаха тъщата. Съседа ме попита “Няма ли да помогнеш?” Аз отговорих “Не, шестима трябва да са достатъчно.”
Ако не трябва да ядем животни, защо са направени от месо?
Мисля, че тестовете над животни са ужасна идея; изнервят всички и дават грешни отговори.
Триъгълните сандвичи са по-вкусни от квадратните.
На края на всеки купон има поне едно плачещо момиче.
Винаги си леко уплашен когато трябва да удариш кон.
Невъзможно е да изглеждаш готин докато вдигаш Фризби.
Познание е да знаеш, че домата е плод; Мъдрост е да не го слагаш в плодовата салата.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Август 28, 2010, 05:51:42 pm
Магазин за мъже и жени

"Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с всеки следващ етаж във възходящ ред.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж.
Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия.
Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. "Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!" Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж.
Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена.... Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит ”Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА, ПО НИКАКЪВ ПОВОД НЕ СЕ Е КАЧВАЛ."
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: sunrain в Септември 23, 2010, 09:56:45 am
Разликата между английските, руските и българските форуми:

- в английския форум задаваш въпрос, отговарят
- в руския задваш въпрос, отговарят ти и на свой ред те питат нещо
- в българския форум, като зададеш въпрос всички започват да ти обясняват колко си прост

 ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: vanilla в Септември 23, 2010, 10:10:45 am
Разликата между английските, руските и българските форуми:

- в английския форум задаваш въпрос, отговарят
- в руския задваш въпрос, отговарят ти и на свой ред те питат нещо
- в българския форум, като зададеш въпрос всички започват да ти обясняват колко си прост

 ;D

 :85: ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Синухе в Септември 27, 2010, 11:23:36 pm
.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: elfidka в Септември 28, 2010, 02:41:02 am
Разликата между английските, руските и българските форуми:

- в английския форум задаваш въпрос, отговарят
- в руския задваш въпрос, отговарят ти и на свой ред те питат нещо
- в българския форум, като зададеш въпрос всички започват да ти обясняват колко си прост

 ;D

 :85: ;D


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Октомври 01, 2010, 09:02:45 pm
Във фейсбук имало някаква група за жените-шофьорки, в която се казвало следното :

"Жената-шофьор е като звезда. Ти нея я виждаш, тя тебе - не."

 ;D ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Октомври 02, 2010, 08:13:03 pm
Подобно на това:
Жена с пари е като луд с картечница!!!

                  * * *

Знаете ли какво е пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.

                  * * *

Прочетох Карнеги, реших, че следвашия ми ден ще започне с усмивки. Целия предиобед старателно се усмихвах на всички, максимално искрено. По обяд дойде при мен шефа и ми каза:
- Още веднъж да дойдеш напушен - ще те уволня!
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Октомври 06, 2010, 05:29:27 am
- Какво е общото между алпинизма и женския крак?
- Колкото по-високо, толкова по-интересно!


Знаете ли како прави онанист, когато се замисли за брак?
Отива да му гледат на ръка…


- Какво може да бъде по-опасно от доберман, заразен със СПИН?
- Човекът, който го е заразил.


Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо?! - имаше яйца…


Въпрос:
"Досистемниятадминистратор:
-Скапамисешпацията,какводаправя?"
Отговор:
"-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!"


Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:
- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата…


 :93:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Октомври 06, 2010, 05:45:02 am
И аз знам 2-3 вица за Наташа Ростова и поручик Ржевски, но тъй като ги разкавам на руски, а ще ги напиша на неграмотен руски, няма да ме разберете  :-[
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Октомври 06, 2010, 05:57:47 am
запиши ги на аудио файл, качи го някъде и дай линк.. ;)

аз си чета насам натам, те все някакви стари, ама харесах едни за Крисчън, първите два и рекох да ги постна, пък се увлякох.. :-[
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Октомври 07, 2010, 04:26:58 am
Вчера при Слави казаха следният виц:

Задават въпрос - коя обичате повече - съпругата или любовницата?

Американецът казва - ооо, жена, семейство, деца, къща - това е американската мечта. Жената, разбира се.

Италианецът казва - аморе, вино.....любовницата разбира се.

Българинът казва - и двете ги е*а, но най-много си обичам мама.  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Октомври 07, 2010, 04:43:36 am
Вчера при Слави казаха следният виц:

Задават въпрос - коя обичате повече - съпругата или любовницата?

Американецът казва - ооо, жена, семейство, деца, къща - това е американската мечта. Жената, разбира се.

Италианецът казва - аморе, вино.....любовницата разбира се.

Българинът казва - и двете ги е*а, но най-много си обичам мама.  ;D

 :rolf: :rolf: :rolf: :clap:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Uran в Октомври 07, 2010, 05:44:37 pm
(http://media.snimka.bg/7336/020927367.jpg)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Milkyway в Октомври 09, 2010, 03:49:39 am
 Виц ;D

‎- Мамо,мамо, какво е травестит?

- Не знам. Питай леля ти Мишо...
 ;D ;D ;D ;D ;D
 :57:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Октомври 09, 2010, 09:17:56 pm
Разговор мейду компютърни специалисти:
- Снощи свалих страхотна мадама!
- Колко мегабайта и от къде?  ;D ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: sunrain в Октомври 31, 2010, 02:30:24 am
У жената млечните жлези не са всичко. И козата има две.

 ;D ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Октомври 31, 2010, 02:31:10 am
У жената млечните жлези не са всичко. И козата има две.

 ;D ;D ;D


 :rolf: :rolf: :kissd:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Ноември 01, 2010, 12:27:54 pm

Чему нас учат мамы:


1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
    :57:  
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Ноември 01, 2010, 08:06:20 pm
XVIII век – Млад кавалер в изискани одежди гадае, късайки листата на маргаритка:
„Обича ме?...Не ме обича?...”
XIX век – Млад джентълмен с фрак и цилиндър гадае с помощта на маргаритка:
„Обича ме? Разбира се. Ще ми даде?...Няма да ми даде?...”
XX век – Младеж в джинси, гадае с маргаритка: „Обича ме? Кого ли го интересува това пък! Ще ми даде? Разбира се! Ще ми стане?...Няма да ми стане?...”
XXI век – Същество от неустановен пол зяпа маргаритката на ICQ, чете на монитора:
„Обичам те! Искам те! Нека се срещнем!”
и гадае: „Мъж? Жена? Активен? Пасивен?...”

*******

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

 *******
Разговор между приятели:
- Знаеш ли, Пешо бил в болница?
- Че как така? Оня ден го видях на улицата с една очарователна блондинка?
- Именно. И жена му го видяла...

 *******
Една жена имала любовник – Пешо Стафидката – дребен и слаб мъж.
Един ден съпругът й отворил гардероба и го намерил, както се криел там, и бой, бой...
Жената си намерила друг - огромен як мъжага. Прибрал се мъжът й, отворил гардероба, и като видял новия, се обърнал и попитал:
- А Пешо къде е?
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Ноември 01, 2010, 08:24:32 pm


 *******
Една жена имала любовник – Пешо Стафидката – дребен и слаб мъж.
Един ден съпругът й отворил гардероба и го намерил, както се криел там, и бой, бой...
Жената си намерила друг - огромен як мъжага. Прибрал се мъжът й, отворил гардероба, и като видял новия, се обърнал и попитал:
- А Пешо къде е?[/b][/i][/color]

 ;D ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Ноември 21, 2010, 05:26:06 am
Един човек отишъл по работа в едно село .Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари?
- Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин.



Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
- Какво ще желаете?
- Cappy портокал, моля.
- Е добре де, къде виждате да капи портокал?!


Между приятели:
- Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...


Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

 ;D ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Ноември 21, 2010, 05:38:50 am

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
- Какво ще желаете?
- Cappy портокал, моля.
- Е добре де, къде виждате да капи портокал?!


стига 'е  ;D

а това за билетчето беше много забавно  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Ноември 21, 2010, 03:28:12 pm


стига 'е  ;D

а това за билетчето беше много забавно  ;D


мен този за кмета мноо ма изкефи, не го бях чувала.. ;D

Футбола от гледна точка на Фройд:
Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран секс;
Ъглов - планиран секс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесбийство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти;




Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!


***
 ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Ноември 21, 2010, 05:18:27 pm
 Вижън, супер са. :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: sunrain в Ноември 24, 2010, 03:35:18 pm
Алкохол

Пиенето не удавя грижите, а само ги мокри.
Алкохоликът пие , за да забрави, но не забравя да пие.
Да пием! Никога няма да пием толкова млади!
Можеш да удавиш мъката във вино, само ако мъката е малко, а виното -много.


 ;D


Живот

Живее се веднъж и май че е достатъчно.
Хора, живейте, докато не е излязла мода да се прави нещо друго.
В живота става всичко...И то много често...
Ако не искате да живеете за да ядете, яжте по-малко, за да живея аз.
Ако живота беше нещо хубаво ние нямаше да плачем, когато се раждаме.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Ноември 29, 2010, 02:04:22 am
Един мръснишки виц, няма да казвам откъде  :P

Цитат

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
    - Имате ли свинско месо?
    - Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
    - А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
    - Разбира се, да ви тегля ли една патка?
    - Не, не, дайте ми малко карантия.
    - Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!


Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Ноември 30, 2010, 12:31:36 am
Един мръснишки виц, няма да казвам откъде  :P

Цитат

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
    - Имате ли свинско месо?
    - Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
    - А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
    - Разбира се, да ви тегля ли една патка?
    - Не, не, дайте ми малко карантия.
    - Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!




 :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Ноември 30, 2010, 08:04:15 am
- Кой е висшият етап на развитието на генната модификация с промишлени цели?
- Кръстоската между свиня и стоножка. Това ще увеличи 25 пъти броя на пържолите...


Две прасета си говорят:
- Какъв ще станеш като пораснеш?
- Пържола!


Телефонът на директора на цирка звъни:
- Имате ли нужда от говорещ кон?
- Няма такова нещо! - затваря директорът. След малко пак се звъни:
- Имате ли нужда от говорещ кон?
Директорът затваря, без да отговори. След 10 минути пак:
- Не затваряйте, господин директор! Да не мислите, че е лесно да набирам намера с копито!


 :rolf: :rolf:


И малко за програмисти....

Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата:
- Миришеш ми на чужди компютри…


Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!


 :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Декември 04, 2010, 04:48:50 am
Това е коментар-препоръка към преводач на субтитри  :rolf:

Да изкореним интернет неграмотността

На достъпен език
ако пишете за едно нещо е който
ако пишете за нещо в множествено число е които
на бара имаше човек, който си бъркаше в носа
на масата имаше два стола, които бяха заети
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: priya в Декември 04, 2010, 04:55:50 am
.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Декември 04, 2010, 05:15:52 am
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1204.snc4/155682_151864444860139_100001097529377_252184_1478355_n.jpg)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Декември 04, 2010, 05:40:20 am
Това е коментар-препоръка към преводач на субтитри  :rolf:

Да изкореним интернет неграмотността

На достъпен език
ако пишете за едно нещо е който
ако пишете за нещо в множествено число е които
на бара имаше човек, който си бъркаше в носа
на масата имаше два стола, които бяха заети


абе не ми се обЕснявай.. :P това са долни инсинуациЙ.. :rolleyes:

 ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Декември 04, 2010, 05:53:21 am
Докато доста *професионални преводачи*, на години, с опит и дипломи, които знаят как *може да се правят нещата* и могат да работят качествено, но нямат грам моривация, заради депресията си, ниското заплащане на труда им, етц... Едва ли ще скъсат някога с всичко наслоено в душите си.

С преводи все още никой не е забогатял, особено ако ползваш някой "непопулярен" език, Прия. Същото казват за преподавателите и астролозите, макар че там като че ли има повече възможности за дивиденти.
Отношението към преводаческия труд е изключително неграмотно, защо тогава се чудим, че има неграмотни преводачи? Някой незапознат ще каже "Какво толкова правиш, седиш на компа и редиш думи, за което ти плащат пачки". Де да бяха пачки. А работата далеч не е за всеки - изисква концентрация, желание постоянно да се усъвършенстваш, да търсиш, да се ограмотяваш (никой не се е родил научен), да си стриктен и перфекционист, да издържаш на напрежение и седене в затворено пространство, докато не предадеш поръчката, сроковете те притискат, понякога не ти остава време и да се нахраниш, камо ли да готвиш. Агенциите/клиентите също те притискат - всеки се прави на тарикат и иска да плати възможно най-ниска цена срещу колкото се може по-кратък срок на изпълнение. Много често срещан лаф при нас е "Искам го за вчера!". В редица случаи парите, след свършена и предадена вече качествена работа, са несъбираеми или ги бавят много, хитруват, измислят оправдания (кризата!  ;D)... Не знам, да продължавам ли още. Мисля, че е достатъчно. Затова ще има и преводачи, които да превръщат Виржинските острови в Девствени острови.


Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: priya в Декември 04, 2010, 06:08:29 am
.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Декември 04, 2010, 06:13:28 am

А преводаческият труд е творчески - и от неговия резултат децата и хората се учат на език. И е безвкусно да си купиш дългоочаквана книга на родния ти език с кофти превод.

А мисля, че ще се съгласите относно липсата на качество на много от превежданите произведения на бг пазар.  

А, ти говориш за работа с издателства, не се сетих, извинявай. Там не знам как стоят нещата.
Не превеждам художествена литература и читанки за деца, "бизнес" преводач съм.  :-[
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: priya в Декември 04, 2010, 06:18:44 am
.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Декември 04, 2010, 11:39:24 pm
бите- данке, бите- данке, бите- данке..

що е то??


...германци разтоварват камион с тухли.. ;)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: sunrain в Декември 05, 2010, 10:02:19 pm
Каква е тая участ бе, народе - какъвто и байрак да се развее, дръжката му все ти е отзад...


 ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Декември 08, 2010, 04:35:19 am
В момента по НВО върви Спартак и там една от героините казва на другата : "Стегни се! В името на Юпитер!"  :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Декември 08, 2010, 05:03:06 am
В момента по НВО върви Спартак и там една от героините казва на другата : "Стегни се! В името на Юпитер!"  :rolf:

 :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :kissd:
Много ме кефи тоя хумор, много.... :wub:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: nerealna в Декември 08, 2010, 05:34:42 am
сетих се за 1 виц с тая боза в другата тема:

едно момченце отишло в сладкарница и си поръчало боза. после казало:
"още една боза". после си поръчало още една.
накрая тупнало с юмрук по масата и казало - още една боза и "зайченцето бяло" до дупка !
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Декември 08, 2010, 05:45:16 am
сетих се за 1 виц с тая боза в другата тема:

едно момченце отишло в сладкарница и си поръчало боза. после казало:
"още една боза". после си поръчало още една.
накрая тупнало с юмрук по масата и казало - още една боза и "зайченцето бяло" до дупка !

 :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Декември 08, 2010, 05:53:58 am
сетих се за 1 виц с тая боза в другата тема:

едно момченце отишло в сладкарница и си поръчало боза. после казало:
"още една боза". после си поръчало още една.
накрая тупнало с юмрук по масата и казало - още една боза и "зайченцето бяло" до дупка !

Aaa,имаше песничка и за зайченцето черно:

Зайченцето черно,
много е модерно,
със сини панталонки,
с бели маратонки!  ;D :mellow:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: nerealna в Декември 08, 2010, 06:01:40 pm
като видях аватара на асол се сетих за 1 виц:

едно таралежче както си спяло през нощта, паднало от леглото върху кактус и казало:

"мамо, това ти ли си?"  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: nerealna в Декември 08, 2010, 06:08:11 pm
Един папагал пил виагра и започнал да оправя всичко що мърда в двора- кокошки, пилета...
За да охлади малко страстите му, стопанинът му го сложил във фризера. След един час го извадил. Папагала бил целия запъхтян и зачервен. Човекът го попитал какво му е, а папагала казал : "Да не мислиш, че е лесно да се разтварят краката на замразени кокошки?! "
 :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: nerealna в Декември 08, 2010, 06:10:56 pm
Вдин човек хванал златната рибка, зарадвал се и я попитал : "Ще ми изпълниш ли 3 желания?". Тя казала: "Не мога да ти ги изпълня, но мога да ти ги избия от главата".
 :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 08, 2010, 06:13:41 pm
Един папагал пил виагра и започнал да оправя всичко що мърда в двора- кокошки, пилета...
За да охлади малко страстите му, стопанинът му го сложил във фризера. След един час го извадил. Папагала бил целия запъхтян и зачервен. Човекът го попитал какво му е, а папагала казал : "Да не мислиш, че е лесно да се разтварят краката на замразени кокошки?! "
 :rolf:


 ;D ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: nerealna в Декември 08, 2010, 06:14:41 pm
умиране има, спиране няма  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 08, 2010, 06:21:28 pm
умиране има, спиране няма  ;D
пaпагал добро качество  ;D

 ако търсиш слушател за смешките ,аз съм винаги насреща  :93:.
Просто няма друг,които да се радва като малко дете на вицове от всякакъв тип.
''Дай ми да се смея и ме остави на мира ''-съм аз  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: nerealna в Декември 08, 2010, 06:24:18 pm
умиране има, спиране няма  ;D
петел добро качество  ;D

 ако търсиш слушател за смешките ,аз съм винаги насреща  :93:.
Просто няма друг,които да се радва като малко дете на вицове от всякакъв тип.
''Дай ми да се смея и ме остави на мира ''-съм аз  ;D

Добре :blink:
и аз обичам вицове  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: vanilla в Декември 08, 2010, 11:04:02 pm
http://www.meridian27.com/Mer27/Vol7/f4.htm

Цитат
…Всеки кооператор – свиня! Всеки комунист – две!... (животновъдна кампания)

 :blink:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Декември 09, 2010, 01:46:28 am
Бижутерси магазин...

-Колко струва тази гривна?
-100 000....
-Ауууу, кошмар! А , онази огърлица?!
-Два кошмара!
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 09, 2010, 03:14:34 am
 ;D ;D ;D

* * *
Малко пиленце пита мама-кокошка:
- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща ти! 
 
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: nerealna в Декември 09, 2010, 03:41:51 am
Студент праща телеграма на баща и получава отговор си:
"Пари!" - синът ти
"Бастун!" - баща ти
 ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 09, 2010, 03:50:11 am
между каубоu:
- Жена ми си счупи крака .
- и какво?
- застрелях я да не се мъчи
 
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: nerealna в Декември 09, 2010, 03:54:49 am
Сър и Милейди правят секс. По едно вреем Сър разтревожено пита:
- Какво Ви е Милейди?!
- Нищо. Защо?
- Помръднахте...
 ;D
Представяте ли си какъв секс са правели  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 09, 2010, 04:12:01 am
не искам да си представям  ;D.Слушай за Марадона:

 Защо Марадона харесва футболните терени?
- Защото имат дълги бели линии и много трева.

 ;D

***

-Ало, болницата ли е?
- Моргата е.
- Рано ми е.
- Нищо, ще изчакаме.

Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Декември 09, 2010, 04:14:38 am
Звъни телефона.
- Ало... А, такова, Ленчето, може ли?
- Тя не е вкъщи.
- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?   ;D



---------------------------------------

Върви си младо момиче... Някакъв я загледал, харесал и се обръща към нея:
- Прощавайте, девойче...
Тя, с плътен алт отговаря:
- Вече не съм девойче.
- А как те викат?
- Мене не ме викат, аз сама си идвам.
- Извинете. А може ли за минутка...
- А ще успеете ли за минутка?
- За минутка? Горе-долу.
- Ако е за "горе-долу", аз си имам мъж.   :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: nerealna в Декември 09, 2010, 05:06:03 am
- Бети, каква е разликата между обикновените мъже и Супермен?
- Мъжете носят бельо под панталоните, а Супермен - върху тях.  ;D

Супермен е просто един палячо. Направо ми падна  в очите  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 09, 2010, 05:48:19 am
намерих един..малко мръснишки,ама е бърз  ;D

Cлeд ceкc дeвойкa гaли момчeто по топкитe, рaзглeждa ги, рaдвa им ce и въздишa...
- Зa кaкво cи миcлиш cкъпa?
- Cпомням cи моитe кaкви бяхa.
 ;D


Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 09, 2010, 06:42:33 pm
този не беше много смешен,затова: Бастун  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 09, 2010, 06:49:53 pm
Трите степени на пиянство:

1 степен:
Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва:
- Ал-ло-о-о, ж-ж-жена ми, тази вечер съм на една конференция. Ако не се прибера, да знаеш, че съм останал да спя с нея!

2 степен:
Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи. Жена му отваря вратата. Той я поглежда учудено и и казва:
- Слушай, скъпа, ако си ми истинска жена, кажи на момичето, чe си ми братчедка!

3 степен:
Той се прибира се пиян-залян до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:
- Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!
 ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: kris в Декември 09, 2010, 07:58:41 pm
 :blink:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 10, 2010, 09:43:26 pm
Две бълхи се напили и едната казала:
- Пеша ли ще се върнем или ще си вземем котка?
 ;D

Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Декември 12, 2010, 07:25:42 pm
Какво е истински студ?




+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.


+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.


+2 градуса – Италианските коли не палят.


0 градуса – Чистата вода замръзва.


-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.


-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.


-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.


-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.


-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.


-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.


-22 градуса – Може да си чуеш дъха.


-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.


-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.


-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.


-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.


-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.


-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.


-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.


-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.


-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.


-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.


-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.


-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.


-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.


-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.


-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.


-268 градуса – Хелият става течен.


-270 градуса – Адът замръзва.


-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....




***

актуално за времето навън.. :P
никакво излизане.. :(
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 12, 2010, 08:07:07 pm
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.


-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.


-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.


-270 градуса – Адът замръзва.

 ;D ;D ;D

при мен валя,валя сняг..u днес е слънчево и приятно    :49:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Декември 12, 2010, 08:14:11 pm
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

.....след като всички коли са спрели да палят :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: nerealna в Декември 12, 2010, 08:48:29 pm
Един човек си карал колата по магистрала 25та и слушал радио. По едно време по новините чува:  "Внимание! До всички които карат по 25 та магистрала! Мъж, вероянто луд, кара в насрещното движение!"  Човекът се огледал и си казал: "О, Боже, той не е един,  те всички са луди!" 
;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 15, 2010, 07:07:56 am
Каква е разликата между жената и кукувицата?
Кукувицата снася яйцата си в чужо гнездо,
а жената слага гнездото си на чужди яйца !

 :-[
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 15, 2010, 07:10:25 am
-Какво казва Лили Иванова след секс?
-Кажи баба, thank you!
 ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 15, 2010, 07:13:07 am
Мъж се прибира от работа и се оплаква на жена си:
- Днес в автобуса беше такава блъсканица, че  една жена роди.
- Това е нищо! Вчера беше такава блъсканица, че забременях.
_________________
  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 15, 2010, 07:17:07 am
Ценоразпис за селски туризъм


Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.


ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.

Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)

Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по- як.

Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.

Добре дошле у назе!

  
 ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Декември 15, 2010, 07:20:50 am
Мъж се прибира от работа и се оплаква на жена си:
- Днес в автобуса беше такава блъсканица, че  една жена роди.
- Това е нищо! Вчера беше такава блъсканица, че забременях.

_________________
  ;D

 :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 15, 2010, 07:22:44 am
Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.
Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.
_________________

Vision,този е за теб да се радваш  ;D

 

Съдия пита малко момченце на бракоразводно дело:
-Кажи моето момче къде искаш да живееш - при майка си ли?
-Не, казало момченцето - тя много ме бие...
-А тогава при баща ти ли - казал съдията.
-Не - казало момченцето - и той много ме бие....
-А тогава къде искаш да живееш - ядосал се съдията.
-При ЦСКА - казало момченцето - те никога не бият...

;D
 


Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Декември 15, 2010, 01:48:10 pm

Vision,този е за теб да се радваш  ;D



благодаря, ще зарадвам и други с него.. :blink:

Каква е раэликата между ЦСКА и калинката?
- Калинката има точки, а ЦСКА няма!


Попитали радио Ереван кой е любимия телефон на агитката на ЦСКА?
- Ами 7:2 - 7:1 - 5:0, разбира се - отговорило радиото - а с код 8:0 избират Ловеч


Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр. . .
Момчето - спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел. . .
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец. . .


***

и един друг стар, но любим се сетих, няма връзка с цска:

младеж и девойка консумират любовта си за първи път, в стаята е тъмно, прегърнати и голи стоят до леглото и младежа настървено опипва гърба на девойката..тя го пита- скъпи, какво правиш??? той отговаря: търся ти гърдите  :-\ тя:- ама те са отпред!!  :unsure: той:- там вече търсих!!  :-\

 ;D ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 15, 2010, 05:04:34 pm


младеж и девойка консумират любовта си за първи път, в стаята е тъмно, прегърнати и голи стоят до леглото и младежа настървено опипва гърба на девойката..тя го пита- скъпи, какво правиш??? той отговаря: търся ти гърдите  :-\ тя:- ама те са отпред!!  :unsure: той:- там вече търсих!!  :-\

 ;D ;D ;D

оо,този е приятно брутален  ;D ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Декември 15, 2010, 05:34:01 pm
Най-добрите пропорции за мъж...90-60-42
90 години , 60 милиарда и 42 градуса температура.... ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Декември 15, 2010, 05:53:30 pm
Най-добрите пропорции за мъж...90-60-42
90 години , 60 милиарда и 42 градуса температура.... ;D ;D

...и довър6ено завещание  ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Декември 15, 2010, 07:33:35 pm
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга….


И тук астрологични познания! ;D

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе…
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Декември 23, 2010, 07:22:41 pm
Коментар под клип от vbox:

Цитат
Що пишете на шльокавица бе !?! Братята Кирил и Методий само дето са се трепали за вас - неблагодарници невежи !!!
Поне тука, на българските песни шедьоври пишете на КИРИЛИЦА !!!
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Stella в Януари 11, 2011, 04:51:13 pm
ЗАБАВЕН РЕЧНИК:

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
20. Човек дето живее до бара - Баровец
21. Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент
22. Дете ненавършило годинка - Негодниче
23. Много жени в басейн - Компот от сливи
23a. Ако са стари - Ошаф
24. Човек притежаващ два вола - Бивол
25. Човек дето ходи бос - Босилек
26. Мъж, на който оная работа е 1см - Курсант.
27. Човек, който живее на палма - Palmolive.
28. Студентка от Софийският университет-СУпичка
29. Мъж, на когото са му махнали топките - Аташе (при някои индивиди това се случва културно, а при други - по военен път)
30. Много педераси наредени в кръг - енциклопедия
31. Жена, която обича сливи -- ДАМАДЖАНКА
32. Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ
33. Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ
34. Мразещ истината-ХОКЕИСТ
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Stella в Януари 11, 2011, 04:59:28 pm
КАК ДА РАЗБЕРЕТЕ, ЧЕ СТЕ ПИЯН?

1. Губите спор с неодушевен предмет.

2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.

3. Мислите ,че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.

4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.

5. Работата ви пречи на пиенето.

6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.

7. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната.

8. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…

9. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!

10. Фокусирате по–добре с едното око затворено.

11. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.

12. Падате от пода…

13. Абе, 5 бири имат точно толкова калории, колкото един сандвич! Майната и на вечерята!

14. На събиране на дружеството на алкохолиците апочвате с: Здравейте, казвам се…ъъъ…

15. Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по безсолна храна…

16. Хората непрекъснато ви питат имате ли нужда от помощ.

17. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава…

18. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.

19. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…

20. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…

21. Радарът на пътния полицай на следващото кръстовище регистрира странната стойност от 3 промила(!)

22. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.

23. В таксито има няколко апарата с фискална памет.

24. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.

25. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…

26. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Stella в Януари 11, 2011, 05:03:56 pm
ОБИТАТЕЛИТЕ НА ОФИСА

Секретарката
Възмущава се когато я наричат така. Тя е секретар. Основно занимание – телефон и факс. Основната и работа изглежда примерно така.
Загриженият мениджър звъни по вътрешния телефон:
-         Ели, набери “Ситекс”, трябва ми Иван Иванов, много спешно!
Секретарката:
-         ОК! (Набира “Ситекс”.) Ало, добър ден! Здравей, Верче, как си? А какво прави твоята бабушкера? (Това е жената на шефа.) Какво говориш! Аз пък си купих нова блузка. Не, жълтичка... (В течение на десетина минути се обсъждат блузката, червилото, домати, чорапогащи и “Колагейт”.) ... Слушай, свържи ме с Иван Иванов. Вкъщи ли си отиде? Отдавна? Ей сегичка? Е, добре, чао! И зарежи тоя глупак – друг ще си намериш! (Набира номера на загрижения мениджър.)
-         Ало, Иван Иванов току що си е тръгнал за вкъщи, закъсняхте съвсем малко. (В слушалката се чува характерен звук – загриженият мениджър се опитва да се обеси на телефонния кабел.)
Театърът започва от закачалката, а офисът – от секретарката. До секретарката обикновено се намира

Охраната
Той е суров и квадратен. Погледът му е винаги замислен – мислено строява сам себе си в една редица и се преброява – първи, втори. Той се разхожда напред назад и следи нещо да не изчезне. И гаси излишните лампи. Когато някой излиза от кабинката на тоалетната, там влиза охраната и дълго се вглежда в пенливата вода, която изтича през тоалетната чиния. Ами ако някой е хвърлил секретни документи? Или има опит за влизане (проникване)? Имало е и такива случаи. Охраната е бицепсът на офиса. Толкова голям и замислен. Докато той мисли, около него се суетят:
 
Мениджър (обикновен)-
с тази дума у нас обича да се нарича всеки, на който му е угодно. Мениджър по дезинфекцията – това е чистачката. Мениджърите много обичат разни думички като “брендинг”, “брейнсторм”. Но хванете го за ярката вратовръзка и го накарайте да ви обясни какво значи “франчайзинг”. Никога няма да узнаете. А иначе мениджърите са весел народ. Дружно и трудолюбиво те тичат да пушат или да обядват, а в останалото време създават чудовищен трафик, препращайки един на друг вицове по електронната поща. Ако отървете мениджъра от колектива и го поставите в отделен кабинет, той бързо се побърква и на негово място възниква

Загрижен Мениджър
Него винаги може да го познаете по цветните лепящи се листчета. С тях, в три реда, е облепен мониторът, полиците, стените, телефонът. На листчетата е записано нещо много ценно. Мениджърът по дезинфекцията се бои да изхвърли неговото кошче за боклук – да не би изведнъж там да се окажат важни документи. Загриженият мениджър пристига най-рано от всички и често нощува в офиса. Когато отвориш неговата врата, в коридора изпълзяват кълба концентриран цигарен дим, който до този момент е изпълвал стаята. Веднъж на три месеца той започва да се бори с купищата бумащина, лежаща на бюрото, полиците, на монитора, на пода, на другото бюро и на табуретката в ъгъла. В процеса на почистване той се натъква на чиния с торта, твърда като цимент, и на старо списание с кръстословици. Намирайки го случайно, загриженият мениджър се замисля над въпроса “Мустаката зърноопаковка” от пет букви, опитва се да впише думата “съсел”, а после отива да се консултира по този въпрос в офиса. Чистката благополучно завършва. Ако вие дадете на загрижения мениджър какъвто и да е срочен документ, можете да не се вълнувате за съдбата му – той заема подходящо място в хартиените отлагания върху бюрото. Никой не обича загрижения мениджър, дори
 
Мениджърът по дезинфекция (чистачката)
Тя е уверена, че компютрите работят с атомна енергия. Минава с парцала директно по мрежовите кабели и предизвиква истерия у системния администратор. В събота идва извънредно, за да почисти всички монитори с ацетон. Обича да дава съвети на шефа, при това наричайки го “синко”. В офиса не се бои почти от никого. Може да нахълта в разгара на заседание и да започне да мие пода, побутвайки началството с парцала и дуднейки: “Нацапали сте и тук!”. Единственият човек, от когото се страхува е 

Главният счетоводител
Смята, че в офиса само тя работи. Обижда се, ако по време на разговор чуе думата “кучка” – незнайно защо я приема за своя сметка. Много е сериозна, но понякога може да се пошегува с дебитното салдо. Шегата разбират само хора със счетоводно образование, но се смеят всички. За всеки случай! Най-малко разбира от всички, но най-силно се смее

Генералният мениджър
Нашият “Гениален”, както любовно го наричат сътрудниците – риза, вратовръзка, “Форд”, мобилен телефон, два пейджъра, запалка “Zippo” в калъфка. Има силен глас и неповторим подпис. Обикновено това са единствените му достойнства. Приятен е за околните само в състояние на дълбок махмурлук, когато, вземайки две кани с вода, се затваря в кабинета си, изключва вътрешния телефон и тежко спи. Незнайно защо той има най-добрият компютър в офиса, макар че за пасианса ще свърши работа и нещо по-просто. Заради това, люто го ненавижда
 
Системния администратор
Тъжен поглед на червени очи изпод двойно изпъкнали очила. Пуловер, залят с бира. Това е сисадмина, единственият човек в офиса, който гони мухите от монитора с курсор и не носи вратовръзка (страхува се, че един ден тя ще се заклещи в машината за унищожаване на документи, до него ще стоят колеги, но никой няма да му помогне). Системният администратор живее в обкръжение на юзери. Това е неговата главна беда. Юзерите непрекъснато отварят писма с вируси. Ако ги предупреди: “Не отваряйте писма с тема I love you – това е вирус”, то потребителите ще отворят точно тези писма, за да видят как изглеждат вирусите. Дайте на сисадмина власт – той ще затвори на всички достъпа до Интернет, ще унищожи електронната поща, ще изтанцува “джига”, а след това ще въведе телесни наказания. Знаейки това, права на сисадмина не се дават. Но най-угнетеното лице в офиса несъмнено е

Шофьорът
Пред офисния шофьор Тантал с неговите мъчения изглежда като жалко малко плачещо момченце. На всяка пиянска сбирка, която посещава Генералният (а той ги посещава много, в реда на трудовата дисциплина), в колата дежури този рицар на печалния образ. Ако вечерта минете покрай ресторанта, ще го забележите, достигнал до най-високата точка на мъченията. Докато Генералният пие коняк и с двузъба вилица хваща скариди в салатата, шофьорът пали цигара от цигара и отделя стомашен сок. Гастрит, жълт цвят на лицето, торбички под очите. А с какви епитети награждава той Боса? Ако Дарвин види съществото, съотвестващо на тези епитети, то би захвърлил своята колекция и би станал таксиметърджия. Шофьорът поддържа в колата патологична чистота. Разрешение да седнете в салона получавате, след като обуете пантофки за еднократна употреба. Шофьорът смята колата за мида, в която вие безцеремонно сте влезли през отвора на раковината. Той веднага ви обвива в нещо, въпреки че никога няма да станете перла. И да не си помислите да треснете вратата. Шофьорът ще го тресне вътрешният ток, той ще се затресе и ще започне да отделя стомашен сок. А той има гастрит. Да, и ако искате да пушите – покажете се до кръста от прозореца.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Януари 13, 2011, 04:32:12 am
Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван: - Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане? - Ами, шефе... то оттам се почна...
 :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Stella в Януари 14, 2011, 01:48:41 am
Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван: - Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане? - Ами, шефе... то оттам се почна...
 :rolf:


 :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Януари 14, 2011, 04:50:34 am
Вчера ти погледнах хороскопа...
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
Секс: звездите си умират направо от смях! ! !

Две приятелки си говорят и едната пита другата: - На теб как ти беше първия път - по любов или за пари ? - Е, по любов, естествено. . . то 20 лева пари ли са.
 :rolf:

"Ако заспиш с мисълта за секс в главата, ще се събудиш с решение в ръката".
Стара китайска поговорка.


 :rolf: :rolf: :rolf:

 А бе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Е па викни ме и мене някой път де. . .
 :57:


Мьж искал да се отърве от жена си и се допитал до комшията:
-Абе комшу, кажи как да я уморя мойта, без никой да разбере...
-Много лесно бе, 40 дни секс по 3 пьти на ден и тя сама ще каталяса.
Минали 38 дни и сьседите пак се видели... Женения жив умрял, а комшията му го пита как върви всичко.
-Ами нали виждаш, на нищо не приличам...
В това време се покаэала жена му на терасата, ама още по - красива, жиэнена и на всичко отгоре усмихната до уши... Тогава женения я погледнал и промьрморил сьс сетни сили....
-Смей се, смей се, те още 2 дни ти останаха...

 :rolf: :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Януари 14, 2011, 05:27:21 am
Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом.Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие.Накрая майката дала 2лв и момчето отишло.Влезнало и тръгнало към какичките.Те пък го гледали смутено.Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят.Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето.Момчето лакомо я изяло.Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло.На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада.Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах...

 :rolf: :rolf: :rolf:

Прибира се един мъж по-рано от обичайно и влиза в спалнята.
Жената, не очаквайки, крие вибратор за гърба си и пита:
- Защо толкова рано?
- Уволниха ме, ще ме замени робот!
Жената кимна разбиращо....

Между две млади момичета:
- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани...
 :57: :57:

Правят на село избори, Вуте казва на Пена:
- Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна ще те бия, после ще вечеряме и след това може и друго.
Пена се зачудила, но нищо на казала. Вечерта Вуте се върнал, а тя го пита:
- Е, как мина?
- Ами! Изпихме по две ракии, после ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме.
- И кой е сега кмет?
- Ами мене ме избраха.
Пена се учудила?
- Ами Геле?
- Е, аз ти казах че първо ще те бия!
 :03: :57: :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Януари 14, 2011, 08:54:48 pm
Ако с жена ви сте били вече 1001 нощи, то приказката за съжаление, е свършила...

 :72:


Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме – не знам как се казва, но от днес ми става хоби!


 ;D ;D

Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: kris в Януари 18, 2011, 07:37:34 am
Сърби младоженци, непосредствено след сватбата.
Мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе "Цървена звезда", мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена, ме нема по 1 ден, а кога седнем да пием со приятели, ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам... да ти казувам н......ешто: всеки ден в 22:30, я се йебем! Има те, нема те - я се йебем!
;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Януари 19, 2011, 04:25:47 am
Има две неща, които не можеш да промениш - да се върнеш там, то където си излязъл и да отвърнеш на слънчевия удар!  :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Uran в Януари 21, 2011, 11:33:20 pm
Ти си преуспяващ инвестиционен банкер, висш чиновник, поп-фолк-звезда, катаджия, данъчен? Вече си вкусил всички прелести на живота! Време ти е да направиш нещо добро за хората! Просто се гръмни.
__________________
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: priya в Януари 21, 2011, 11:43:11 pm
.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Януари 22, 2011, 04:03:02 am
Индийците ме изумяват, тази реклама повече на виц прилича  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bJoFmutsmx8&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=bJoFmutsmx8&feature=related)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Януари 22, 2011, 03:13:12 pm
Индийците ме изумяват, тази реклама повече на виц прилича  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bJoFmutsmx8&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=bJoFmutsmx8&feature=related)

прекрасна реклама..трябва да я пускат непрекъснато и на нашенските ''индийци''..
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: gal в Януари 27, 2011, 05:21:00 pm
- Ей, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли?!? Дай линк!


 :P
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Януари 27, 2011, 06:43:49 pm
- Ей, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли?!? Дай линк!


 :P

Хахха,това беше добро  :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Януари 28, 2011, 11:02:46 pm
Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее да и тя разбира от мъже.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: gal в Януари 29, 2011, 02:00:13 am
разговор с оператор на Мтел  (http://www.vbox7.com/play:b6f56fcf)  .. ''ей ся ша им кажа музиката да я сменят ..''   :rolf:


Women Driver Very Funny Awards  (http://www.youtube.com/watch?v=piMu51ZXcS8&feature=player_embedded)   :P
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: priya в Януари 29, 2011, 11:34:46 pm
.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Февруари 01, 2011, 03:57:19 am
това ми го пратиха току що по скайпа. не зная откъде е, но досега ревах и цвилих от смях  :57:  надявам се да го оцените по достойнство - достойно е Пулицър  :wink2:

Мръсните тайни на Пепеляшка

Напоследък се позаседявам в нета и чета доста сипматични есета  на млади, зрели и презрели дами на теми, вариращи от “Как да намерим принца” до “Как да си забием гадже”.

Изводите ми са няколко. Явно принцовете са кът, щом се налага ползването на наръчник за намирането му. Това е извод №1. Извод №2 е, че пепеляшките у нас са безчет и дори наръчниците не оправят работата. И извод №3 е, че днешните пепеляшки са се уеднаквили до клонинги на Кари Брадшоу от “Сексът и градът”. Смятат, че няколко чифта стъклени пантофки от “Маноло Бланик” и два-три подходящи на цвят коктейла, изпити на Тайното Място, В Което Се Събират Малкото Останали Принцове, са разковничето на загадката, наречена щастлив семеен живот. Както в приказката и тв сериала, разказаните истории свършват с откриването на принц Чарминг. Някои се престрашават да демонстрират и няколко хватки за задържането му (в смисъл на лакирай си ноктите винаги вечер, след като си приключила с прането и гладенето).

А мен точно тази част ме интересува. И ако може с малко повече подробности извън лакирането на ноктите. Защото аз от 7 години живея в антиприказката, започваща на другия ден. Когато се оказва, че принцът има около 4 вида редки алергии, трябва да си пази кръста и краката,  страх го е от майка му, от шефа му, от кучета и от деня, в който ще ни нападнат извънземните. Но и с това се свиква, още повече ако продължавате от време на време да поглъщате двойна от обичайната доза коктейли с другите Карита.

Горчивата истина лъсва, когато се появи Престолонаследникът. Е, тогава нито “Маноло Бланик”, нито коктейлите на цяло Царево могат да ви спасят! То и без това за тях финанси не остават,  всичко отива в памперси, пюрета, и играчки, врещящи и пищящи с децибелите на “Враждебна”.
Това на мен ми се случи преди 4 години. Ефектът бе същият, какъвто би бил при Пепеляшка, ако не пропусне биенето на часовника в полунощ. Красивите рокли изчезват, каляската се оказва тиква, а вместо бал пред краката ти се опъва един континент домашна работа. Стъклените обувки си ги държа в гардероба и вместо тях прибегнах до бързоходките на Малкия Мук. Друг вариант да догониш детето няма.
Първата година се преобличах по-често и от бебето, но въпреки това непрекъснато ходех с лекета от кърма или мляко от шишето. През втората година лекетата преминаха от жълто-бяло към отровно оранжево – така изглеждат повърнатите моркови. Третата година е годината на малките сладки шоколадови/сладоледени/или просто кални пръстчета по ризата ви.

Сега Престолонаследникът е достатъчно голям, за да му обличам суичъри и  да го държа на безопасно разстояние за качулката, докато той поглъща изпросения си с индиански рев четвърти сладолед. Да, да, знам, че четири сладоледа са вредни. Само не знам как да го прилагам на практика, особено когато малкото изчадие е легнало насред тротоара и крещи така, че околните викат линейка, полиция, пожарна и социалните.  Всъщност последният път наистина искаха да ги извикат, защото аз отказвах да си призная, че това на тротоара е моето дете.
Тази уютна атмосфера отнася идилията на семейния живот като куцо пиле домат, ако трябва да прибегна до лафовете от младостта ми (тая работа с Престолонаследника е и толкова изолираща, че това е последният модерен лаф, който чух, преди да ида на заточението, наречено майчинство). Отнася всичко. Даже и принца. Той в тоя период е всичко друго, но не и Чарминг.

Няма да ви занимавам с това, че да имаш дете е най-хубавото на света. Това си го прочетете в бг мама. Ще ви споделя само онези неща, които ние – прекрачилите прага на приказката за Пепеляшка, сме научили, но коварно пазим в тайна, за да ви извозим и да ви прикоткаме и вас от тая страна на бариерата. Буахахахаха!

Неизвестните истини около съвместния живот с принца “на другия ден”:

1. За хроничните бележки вече споменах. Те се появяват, когато има да се пазарува, сменят гумите на колата, майка ви е на гости, искате най-сетне да си отспите поне до 7 в неделя, след като през последната година сте спали общо 50 часа.

2. За вас може и приказката да е свършила, но той продължава да вярва в магии. Убеден е, че имате вълшебна мивка. Трябва само да сложи мръсните чинии в нея и най-късно след три дни те са измити и прибрани.

3. Забелязва новата ви прическа, само ако комплимент ви е направил първо съседа или колегата му. Иначе, ако го питате, най-добре е или да се обръснете, или изобщо да не се подстригвате. Що да давате пари излишно?

4. За него времето е спряло, за вас не. Подмята от време на време кога най-сетне ще си върнете формата отпреди бременността. Това, че той все още е с вида на бременен в 7-ия месец, не се забелязва. Редовните срещи с приятели, играта/гледането на футбол, турнирите по карти, табла или каквото там играят, кисненето пред компютъра заради поредната версия на някоя игра си продължават по същия начин, както и преди появата на Престолонаследника. Чак се чудите кога ще възкликне при вида на детето: “Бе я колко е пораснало! Браво!”

5. Майка му го е научила, че трябва поне веднъж на ден да се яде топло. За беда е забравила да го научи и как точно да си го направи. Очаква от вас това.

6. Но той е еманципиран и не слуша винаги майка си. Смята, че съвременните жени трябва сами да си изкарвата парите. И очаква това и от вас.

7. Не е обаче достатъчно еманципиран, за да извършва ТИПИЧНО ЖЕНСКИ РАБОТИ като пране, простиране, гладене, миене на прозорци, баня и тоалетна, прахосмучене, бършене на праха, поливане на цветята и, и, и… Може обаче да прави спагети, обикновено при пълнолуние в пролетно-летния сезон, и очаква благодарността за това му умение да се произнася веднъж дневно и през есенно-зимния сезон.

8. Води ви на ресторант само на 8-и март или рожден ден. Цветята са твърде скъпи, за да ви ги подарява ей така, без повод.

9. Има нежна душа, крехка психика и ранимо его. За да не го карате да страда, трябва всеки ден да му гладите косъма, да го храните добре и да го гледате с възхищение. Вече знаете, защо на сватбата всички викат “Горчиво!”
Неизвестни истини около страданието “майчинство”
***
1. За петната, морковите и социалната изолация вече споменахме. Има обаче един още по-страшен проблем. Приятелките без деца! Тази дружба е обречена. Те просто никога няма да повярват, че понякога, докато излезете извън дома ви, са нужни 7 опита. При всеки един детето или се напикава, или повръща, или писва, че си иска слончето, или решава, че трябва да яде точно сега… Така или иначе да бъдете точна за среща, ако детето е с вас, е кауза пердута!

2. Ходенето на ресторант, кръчма, кафе, или в тенекиеното барче отсреща може да се сравни само с 2-годишен престой в Гуантанамо. Налага се да пълзите след малкия под масите на съседите, за да изтръгнете чуждата пилешка кълка от ръцете му. Вие и всичките ви приятели държите бялата покривка от едната страна, докато малкото изчадие дърпа от другата. Върху масата весело подрънкват дузина чаши и пълни чинии. Атмосферата е като на “Титаник”. Събрали сте се всъщност на закуска, но вие настоявате да ви донесат пържени картофи. Това е единственото, което може да отвлече вниманието на малкия. След като са ви донесли картофите, с извинение ги връщате и поръчвате кроасан. Връщате и кроасана и отново молите за картофите. Накрая се оказва, че най-добре е да  донесат и кроасана към картофите, но “ако може с кетчуп”! Всичко това се развива на висок тон, а околните започват нервно да подмятат бележки.  Някъде половин час след пристигането ви (да не забравяме, че сте закъсняла с два часа), вече плувате в пот, едва подтискате истеричните си сълзи, но се опитвате да се преструвате, че участвате в разговора, докато малкия ви бърка с юмрук в устата, маже кетчуп по косата и крещи в ушите в транс “Мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо”. Най-лошото са околните баби и мами, които непрекъснато дават съвети. Всичко завършва с ужасно непедагогичен шамар за Престолонаследника, а ако сте с по-слаби нерви и за хора от мами и баби.

3. Следващият кръг на ада са телефонните разговори. Децата МРАЗЯТ, когато майките им телефонират. Най-вече, когато е звъннал клиент, шеф, колега. Разговорът протича горе-долу така: “Разбира се, че ще успея със сроковете. Няма никакъв проблем, не ме притеснявате. ТИ МАЛКО ИЗЧАДИЕ ТАКОВА! Извинете, синът ми е тук… Дали проектът върви добре? НЕ, НЕ, НЕ, НЕ, ЗА БОГА, НЕ! НЕ БЪРКАЙ В КОНТАКТА!!! Извинете, синът ми…, да, проектът върви чудесно, тази нощ смятам да го приключа, макар че, ПИСНА МИ ВЕЧЕ ОТ ТЕБЕ, ПО ДЯВОЛИТЕ!!! Не, не за вас, синът ми тука малко се е поразиграл. Да, няма проблем да звъните по всяко време, разбира се. Ще се видим утре, да, но исках само да ви предупредя, че… АКО АКАШ В ГАЩИТЕ В МОМЕНТА, НЯМА ДА МЕ ВИДИШ ПОВЕЧЕ, ОБЕЩАВАМ! О, извинете, пак синът ми, благодаря за обаждането, дочуване!”….

4. Това е ситуацията в момента, а тя е значително по-добра от онова, което те сполетява в първите месеци след раждането. Общо взето около 6 месеца се прекарват в неспане и рев. Бебешкият рев е природен феномен – той може и да прилича на виенето на котката на съседа отдолу или на поредния хит на Анелия, който се чува от съседа отгоре… Но, има една основна разлика. Не можеш да се абстрахираш. Една бормашинка се върти в мозъка ти и крещи: “Направи нещо, направи нещо, направи нещо”. Независимо дали е 4 сутринта или 4 следобяд. В тези първи месеци се развиват и нечовешки способности, като например да акаш веднъж седмично (в неделя, докато таткото пази бебето), да пикаеш само веднъж дневно, и да взимаш душ за 8 секунди. Някои майки пък просто не се къпят. Може да носят и памперси за големи, не знам. Храненето също е крачка назад в еволюцията: справяш се с пържола, филия, или каквото там има в чинията, може и да е вестник, на не повече от три хапки. Нямаш време за повече. Прекарваш времето основно в застинало положение, кърмейки. Или държейки шише. Като свърши процедурата, детето се е наакало, сменяш памперса, усмихваш му се блажено и о!, пак е време за хранене. Така поне половин година.
Тук ще ви призная  и най-голямата, срамна тайна на майчинството. Майките не са хора! Това е за жени като журналистката Миролюба Бенатова, която наскоро в едно интервю разказа, че най-потресаващите истории за нея са онези, в които майките убиват децата си. “Това за мен не са хора! Не знам какво може да те накара да направиш такова нещо, просто не знам!”, каза тя. А аз (тук знам, че ще ви потреса и сигурно ще ме пратите на психиатър) си помислих: “Не, майките не са хора. Аз не бих убила детето си. Но ЗНАМ защо някои го правят. Да, ние всички знаем!”


 :85: :85: :85:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: gal в Февруари 08, 2011, 01:12:47 am
лесное минимал техно  (http://www.youtube.com/watch?v=YqRuRfRGSTc)

лесное минимал техно 2  (http://www.youtube.com/watch?v=-Edb7jh0fuc&feature=fvsr)

лесное минимал техно 3 (http://www.youtube.com/watch?v=1ZWf0HdZ3kc&feature=player_embedded#)

 :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Uran в Февруари 09, 2011, 08:52:32 pm
Земя, говори Господ.
Искам всички хора да напуснете до края на месеца.
Имам клиент, който се интересува от имота. ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Февруари 09, 2011, 08:56:50 pm
Земя, говори Господ.
Искам всички хора да напуснете до края на месеца.
Имам клиент, който се интересува от имота. ;D

Туй ще да е поредната машинация на рептилите, не им вярвайте! Заглушават станциите на сирианци, орионци, плеядианци, а сега и самия Господ, не ги е срам!  ;D  :96:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Февруари 19, 2011, 11:33:11 pm
Най-смешните заглавия във Фейсбук (http://delyanvasilev.org/facebook_grupi.aspx)  ;D ;D

нямам регистрация там, но много се хилих на заглавията.. ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Февруари 20, 2011, 12:56:27 am
Цитат
Секс се прави с пишка, а не с оптична мишка.

 :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Февруари 21, 2011, 04:04:04 am
99 причини да остана в България:

            

- Защото много ми харесва да живея в кочина.
- Защото обичам да дишам мръсен въздух.
- Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
- Държа да умра от рак на 40 години.
- Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
- Приятно ми е да работя по 1 месец за 123 лева.
- Обичам да не ми плащат социалните осигуровки.
- Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
- Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата ми.
- Умирам си от кеф цяла година да събирам пари за GSM втора употреба от Германия, почти като нов ...
- ... и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя 2 дена.
- Панелните гарсониери ме кефят.
- Държа съседите ми да са олигофрени.
- Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
- Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
- Искам всяка седмица да се караме кой си е разпломбирал радиатора и защо някой си не е платил 0,60 лева за чистачката.
- Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
- Дупките по пътищата са супер.
- Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
- Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
- Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
- Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси.
- Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
- Кефят ме данъци от по над 40 %.
- Обичам да плащам такса смет колкото 2 пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
- Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
- После след като си го платя да чакам 3 дена да ми го пуснат.
- А най-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по 10 години.
- Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба.
- Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не си плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
- Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
- Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
- Хубаво ми е да събирам пари за кола над 10 години.
- Още по-хубаво ми е, когато я купя и ми я откраднат на втория ден.
- Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат "награда" за нея за да ми я върнат.
- Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
- Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
- Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
- Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
- Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
- Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
- Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
- Весело ми е, когато BMW-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
- Обичам навсякъде около мен да звучи силно попфолк.
- Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
- Искам да имам хладилник втора употреба.
- Искам и пералня втора употреба.
- Искам и климатик втора употреба.
- Падам си да ми обират апартамента по 2 пъти в годината ...
- ... кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 6 годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
- Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 15 годишни деца, умрели от дрога.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 16 годишни деца, застреляни от полицаи.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 20 годишни младежи които са се самоубили в "родната казарма" защото някой се е гаврил с тях.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия.
- Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото не могат да си купят лекарствата.
- Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, който живеят в градинката до нас.
- След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина ...
- ... и най-накря да ми предложат такава за 30 лева от личният им запас.
- Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
- Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
- Обичам да ме лъжат на пазара.
- Обичам да ме лъжат навсякъде.
- Харесва ми че в България думата "Педераст" звучи гордо.
- Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от 4 дена защото живея на 13 етаж.
- Обичам да гледам тъпа телевизия.
- Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като "Разбиване" и "Първична сила".
- Обичам да гледам тъпи сериали по 4 пъти на ден.
- Обичам да слушам тъпо радио.
- Обичам страшно тъпите театрални постановки.
- Обичам тъпите вестници.
- Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
- Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
- Весело ми е да гледам как баба ми живее с 60 лева пенсия.
- Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
- Радват ме бездомните деца по улицата ...
- ... и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
- Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение където да ида да пия едно кафе.
- Обичам кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
- Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
- Обичам да виждам пудели с прически за по 100 лева.
- Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
- Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
- Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
- Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
- Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
- Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли.
- Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
- Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
- Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
- Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
- Радвам се когато някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже: "Скъпи, обичам те!". Или нещо подобно.
- Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по 6 бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
- Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
- Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
- Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
- Защото много обичам екстремния спорт "разходка по родните ни улици".


Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Февруари 21, 2011, 04:04:59 am
Малко руски хумор

             

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи.. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря…

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени … двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е “умрелият полицай” - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.


Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Февруари 21, 2011, 04:21:58 am
Лекция по гъзаризъм- как да бъдеш истински гъзар

         

Първа официална лекция по гъзаризъм в България.

1. Хубаво е ако живеете в Перник, ако не – ще трябва да се преместите там, или най-малкото някъде в района, селата, Кралев Дол, Студена, Батановци, и др. в околностите. Там ще намерите много майстори, от които ще можете да усвоите изкуството на гъзарията. София също става, защото гъзарите са плъзнали вече из улиците на София и никой нищо не може да им каже. КАТ също са гъзари и докато пътувате от Перник към София и обратно, гледайте и се учете как го правят майсторите от КАТ.

2. Известно време ще прекарате в наблюдение на поведението на вашите учители, за да си изградите стил в гъзарията, който най-много ще ви отива. За да почнете да приличате външно на гъзар трябва да се снабдите с някои основни атрибути:

а) Верига за врат, препоръчително сребърна, най малко 100г. Ако не можете да си го позволите, ще ви свърши работа и някое тенеке, важното е да е дебела и да изглежда като истинска – повечето хора не биха предположили, че сте чак толкова тъп за да сложите менте, особено гъзарите, затова ги надхитрете. Задължително се носи отгоре, над тениската.

б) Педалска обичка. Не е задължително да сте педал, за да я носите, просто това сега е най-модерното и готино нещо. Все пак всички знаем Азисчо, той е педалче и щом не се притеснява да се признае за такъв, а и хората го обичат, значи е хубаво да приличате на него. Нищо не ви пречи да станете и педал, сега е много на мода, а и от това само можете да спечелите, ваша си работа.

в) Готина прическа – оставена опашка, щръкнала нагоре със спуснат бритон. Много е актуална и сега всички гъзари я носят, нали не искате да изоставате?

Това накратко са основите, нужни за вашето навлизане в гъзарския свят.

3. Така, вече започнахме да приличаме на гъзари с нашите дрънкулки и фешън прически, сега е време да усвоим поведението на гъзаря. Това не е никак лесна робата, не всеки може да стане гъзар от тук натам. Следващата важна и съществена стъпка е да формираме нашето визуално излъчване, то се крие главно в нашия поглед. Как да тренираме? Вземете едно огледало и започнете да се гледате. Почнете да правите различни изражения и ги съчетавайте докато не намерите себе си. Гъзарският поглед е както следва:

а) тежък
б) дълбок
в) агресивен
г) безжалостен
д) безумен

Усвоите ли 3 от критериите, вие вече сте на път да станете истински гъзар.
Поздравления!

4. Стигнем ли дотук, вече не сте кой да е – вече приличате на гъзар, а това никак не е малко. Но гъзарят, за да бъде истински гъзар има нужда от кола, с която да се писти в центъра на града или селото, да мота гуми, да се държи агресивно на пътя и да не спазва по никакъв начин правилата за движение. Добра практика е изпреварването отдясно, особенно на учебни коли. И разбира се, демонстриране на безупречно владеене на колата пред младите и неопитни шофьори.

Колата, в най-добрия случай Голф 2, 3, не е просто кола. Тя е ключ към вашата дълбока душевност, тя е всичко за вас, затова трябва да се грижите за нея. Лек тунинг на Голфа ви дава предимство пред другите гъзари (затъмнени задни джамци, яки тасове), така че при първа възможност, направете го.

Друго много съществено нещо е музиката. Задължително трябва да се сдобиете с повече от 150w туба Пайнер.

Каква музика да слушаме? Естествено най-нашумялата чалга за всеки сезон, така веднага ще се приобщите към широк кръг от хора слушащи чалга, винаги ще има за какво да си говорите относно новоизлезлите песни на Яница, Камелия, Джордан, Малина, Деси Слава и много други велики звезди. Не е ли страхотно?

Основни правила на гъзарите:

1. Винаги преувеличавайте колко алкохол сте изпили предишната вечер. Това буди възхищение у гъзарите и ви вдига авторитета пред тях.

2. Отнасяйте се грубо и невъзпитано към по-големите от вас, а по малките ги тормозете, отнасяйте се с уважение само към гъзарите, не зачитайте нищо и никой освен тях.

3. Когато минавате покрай заведения и кръчми, винаги намалявайте, карайте бавно и увеличете музиката, така че да надсвирите тази на заведението. Това ви гарантира богат избор на приятелки след набор 90, те ще ви боготворят за това, което правите. Когато си хванете гадже, тормозете я, покажете и кой е по силен, най-малкото заради това, че тя няма как да е гъзар.

4. Когато се возите, управлявайте с една ръка, препоръчително е с лявата, а и е по-удобно, обърнете гръб към шофьорската врата и се облегнете с цялото рамо върху волана. Карайте рисковано. Това е основна стойка на шофиране при гъзарите, така че упражнявайте се, докато не я направите правилно.

5. Когато седите в заведение, гледайте всички наоколо лошо сякаш са нищожества. Ако някой спре с кола, задължително го дискутирайте и гледайте втренчено, за да се почувства неудобно от присъствието ви, та и от неговото собствено присъствие.

6. На пътя докато шофирате, ако някой случайно бърза за някъде и ви изпревари, задължително предприемете гонка. Задължително е да изпреварите глупака, който си въобразява, че може да ви изпреварва. Поставете го на мястото му. Ако условията на пътя не позволяват да изпреварите в кратък срок, отложете ходенето до кръчмата колкото е нужно, докато не му покажете с кого си има работа. Ако забележите друга гонка на коли, задъжително се включете.

Край на първи урок.



Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Февруари 21, 2011, 04:22:37 am
Новата Магическа Прощъпулническа Диета

           

Хората непрекъснато се оглеждат за някоя нова диета. Проблемът с повечето диети е, че или не се храните достатъчно (при диети с гладуване),  или имате чувството, че през цялото време ви се ходи по малка нужда (при диетите с течности), или се охарчвате много, а стомахът ви се е стегнал на камък (при месната диета). Освен това, хората обикновено послъгват и не спазват точно диетите, а и най-често се отказват на третия ден. Сега вече имаме новата Прощъпулническа Магическа Диета .

През годините вероятно сте забелязали, че повечето две годишни дечица са слабички. Сега  формулата за техния успех става достъпна за всички, включили се в тази нова диета. Може би е добра идея да се консултирате с вашия лекар преди да се впуснете в изпълнението на диетата, тъй като, в противен случай, вероятно ще ви се наложи да се срещнете с него след това. Успех!


ДЕН ПЪРВИ

Закуска – Едно бъркано яйце, една препечена филийка с желе от грозде. Отчупете 2 парченца от яйцето с пръсти и захвърлете останалато на пода. Отхапете една хапка от препечената филийка и след това размажете желето по лицето, дрехите си и бялата покривка на масата. Намажете малко и по веждите си. Това ще ви осигури занимание поне за няколко часа в опити да се самопочистите, което от своя страна успешно ще отклони вниманието ви от всякакви позиви за храна.

Обяд – четири цветни молива (независимо какъв цвят), една шепа картофен чипс и чаша мляко (отпийте само три глътки и разлейте останалото по краката си)

Вечеря – Един дезодорант стик, две монети по пет и една по двайсет стотинки и четири глътки стара бира, попреседяла в чаша на масата .

Закуска преди лягане – Препечете си филийка хляб и я метнете на пода в кухнята. Постарайте се да я настъпите добре и да чуете хрускащия звук!


ДЕН ВТОРИ

Закуска – Вземете вчерашната настъпена филийя от кухненския под и я изяжте. Изпийте половин бутилка ванилов екстракт и шишенце растителна боя. Ъмммм, вкусно!

Обяд – половин червило и шепа кучешка храна (независимо от кой вид). Едно кубче лед, по желание.

Следобедна закуска –  Вземете си една близалка и излезте навън. Смучете близалка докато не стане супер лепкава, извадете я от устата си и я захварлете на земята. След това си я вземете и продължете да я смучете, докато не стане отново чиста. Приберете се вкъщи и я хвърлете на килима. Отдалечете се без да мислите повече за нея.

Вечеря – Намерете камъче или сурово бобче и го поставете в лявата си ноздра. Полейте със студен чай малко картофено пюре и го изяжте с възможно най-голямата лъжица, която намерите.


ДЕН ТРЕТИ

Закуска – Две паланчинки с много сироп – ядат се с ръце , които се бършат в косата. След това  косата не се разресва. Боли. Чаша мляко: изпийте половината и натъпчете остатъка от палачинките в чашата. След закуската си вземете вчерашната близалка от килима от килима, изближете влакънцата и я поставете върху възглавничката на любимия си стол. Отдалечете се без определена посока.

Обяд – Три клечки кибрит плюс сандвич с фъстъчено масло и желе. Изплюйте няколко хапки на пода. Излейте чаша мляко на масата и я изсърбайте отттам. Намацайте рисунка на масата с останалото мляко. Добре е за изразяване на вашата артистичност.

Вечеря – Чиния сладолед, шепа картофен чипс, малко вино и кафе.


ПОСЛЕДЕН ДЕН

Закуска – Четвърт тубичка паста за зъби (всеки аромат е подходящ), парченце сапун и една маслинка. Излейте чаша мляко върху паничка корнфлейкс и добавете половин чаша захар. След като зърнената закуска омекне достатъчно добре, изпийте млякото и дайте корнфлейкса на кучето. Постарайте се и да втриете малко от него в козината на кучето просто за забавление.

Обяд – Изящте трохите от кухненския под и от килима в хола. Намерете онази близалка и я довършете.

Вечеря – Чаша спагети и шоколадово мляко. Изхвърлете кюфтето от чинията. За десерт оближете спиралата за мигли.

Наслаждавайте се!


Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: gal в Февруари 28, 2011, 02:08:49 am
(http://ffsd.hit.bg/73718_162110253820108_100000634028032_378898_3920846_n.jpg)


революционер ..  :P
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 28, 2011, 04:01:02 pm
Как да четем обявите за запознанства...
>
> От жени
> около 40-те...........................на 49 години
> обича приключенията..........Спала е с всички в квартала
> атлетична..............................няма цици
> средна вънщност...................с лице като циментова стена
> красива..................................Лъжикиня!!!!
> Усмихната..............................Постоянно на хеш
> Образована...........................Спала с всичките си професорите
> Емоционално стабилна..........На психоактивни медикаменти
> Феминистка.............................Кучка
> Свободен дух...............................изглежда като прошляк
> търси приятелство ................Опитва се да оправи репутацията си на
курва
> Забава.................................Дразнеща
> Внимателна...........................Коматозна
> Добър слушател....................малко нещо аутистична
> Ню Ейдж................................Не си обезкосмява тялото
> Старомодна...........................На загасена лампа, само в мисионерска
поза, никакви свирки
> Отворена за нови идеи ........Отчаяна
> Отворена..............................Отвратно шумна
> Страстна...............................не носи на алкохол
> Поетична................................с маниакално-депресивна психоза
> С Професия...........................Професионална кучка
> Червенокоса........................Кофти боядисана
> Рубенсов тип.........................Тлъста
> Романтична............................Изглежда добре, но само на свещи
> Социална................................Пускала се е като за световно
> Малко пълна.............................Много пълна
> Пропорционало тегло .............Висока като кон, но и тежи толкова
> Търси мъжа да сърцето си....... ...който може да я изтърпи
> Вдовица.................................... Мъжа й се е застрелял, за да
се спаси от нея
> Млада по сърце ....................... ...но не и по външност
>
> От мъже
> на 40...............................на 50, но си мисли че изглежда на 25
> Athletic...................................гледа спортни предавания
> Average looking.....................Странни косми му стърчат от носа,
ушите и гърба
> Образован...............................Надут
> Free Spirit........... ...................вече е спал със сестра ти
> Търси приятелство............... ...но приятелството включва чукане
> Забавен.................................Справя се добре с дистанционното
> добре изглеждащ...................арогантен
> много добре изглеждащ........Тъп като гъз
> Честен....................................Патологичен лъжец
> Huggable.......................Дебел и космат като мечка
> Likes to cuddle........................Момченцето на мамааа
> Mature.................................... По стар от баща ти
> Без предразсъдъци................ Иска да спи и с съквартирантката ти, но
тя не се интересува
> Physically fit........................... Може да вдига бутилката
> Поет........................................ Пише телефоните на бивши
приятелки на огледалото
> чувствителен........................... Плаче ти на рамото
> Много чувствителен................ Обратен
> Религиозен...............................Правил го е в църква
> Стабилен.......................................Арестуван,

Какво казва мъжа на жена и какво има предвид:
- Не сме ли срещали по-рано? ( малиии,че дупе)
- Аз съм романтик. (беден съм)
- Искам те. ( ръцете са ми изморени)
- Аз не съм като другите ( обрязан съм)
- Ти си единствената, за която мисля. ( само ти не ме разкара)
- Пий, това е само портокалов сок ( още три чаши и ще ти вдигна краката)
- Привлекателна си ( бих спал с теб до скъсване)
- Миналата нощ беше божествена ( коя си ти?)
- Ще ти звънна ( по-добре куче да ми отхапе ташаците, отколкото да се видим пак)
- Мислих много за теб ( изглеждаш съвсем иначе след бутилка водка)
- Мисля, че трябва да останем приятели ( грозна си)
- На много неща ме научи ( следващата!!!)

 :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: holanda в Март 28, 2011, 05:52:35 pm
Как да четем обявите за запознанства...
> Романтична............................Изглежда добре, но само на свещи
>
> От мъже
> много добре изглеждащ........Тъп като гъз
> Стабилен.......................................Арестуван,

Какво казва мъжа на жена и какво има предвид:
- Аз не съм като другите ( обрязан съм)
- На много неща ме научи ( следващата!!!)

хаха,Веще,падам от смях  :haha: :haha:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 28, 2011, 07:19:24 pm
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква
радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв
тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник -
тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до
Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но
общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За
екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 28, 2011, 07:42:32 pm
20 npuзнaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca k`вo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy първи бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 28, 2011, 07:54:42 pm
и нещо за телетата  ;D

Марули, марули, марули
безкрайно зелено поле,
сред него седи и се пули
едно възхитено теле.
Хапни си теленце, хапни си
марули и прясна роса,
Ох, как ми се иска да клекна
и аз да паса.


 :57:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 29, 2011, 12:08:05 am
This poem was nominated for best poem of 2006, written by an African Child: When I born - I black, When I grow up - I black, When I go in Sun - I black, When I scared - I black, When I sick - I black, When I die - I still black. U white fella... When U born - U pink, When U grow up - U white, When U go in Sun - U red, When U cold - U blue, When U scared - U yelow, When u sick - U green, When U die - U gray... And U are calling me COLOURED...?


 :rolf:  само не можах да си преведа думата fella, иначе другото го разбрах  ;D ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: vanilla в Март 29, 2011, 12:17:15 am
:rolf:  само не можах да си преведа думата fella, иначе другото го разбрах  ;D ;D ;D

ей приятел.... :blink:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 29, 2011, 04:09:56 pm
Един ден в райската градина Ева се провиква към Господ:
„Господи, имам проблем!”
„Какъв ти е проблемът, Ева?” пита Господ.
„Господи, знам, че съм създадена от теб, както и тази Райска градина и прекрасните животни и тази смешна забавна змия, но просто не съм щастлива..”
„И защо така, Ева?” пита Господ.
„Господи, самотна съм и вече ми втръсна от тия ябълки.”
„В такъв случай, Ева, имам решение. Ще създам същество, наречено „мъж”, специално за теб, но само при едно условие. Този мъж ще е едно пълно с недостатъци същество с множество лоши навици. Той ще лъже, мами, ще има огромно его и, изобщо, ще ти създава доста проблеми. Но от друга страна ще е по-едър и по-бърз от теб и ще може да ловува и убива разни неща за храна. Понеже се оплакваш, ще го създам по такъв начин, че да задоволява всичките ти физически нужди, макар че ще изглежда твърде нелепо, когато се възбуди. Той ще е доста глуповат и ще се наслаждава на детинщини като побоища и ритане на топка насам-натам. Няма да е особено умен, затова ще трябва ти да го напътстваш.”
„Звучи страхотно!” отвръща Ева, „Но ти каза „само при едно условие” Какво е условието ти, Господи?”
„Ами... можеш да го имаш при едно условие...”
„Какво е то, Господи?”
„Както казах, той ще е горделив, арогантен и самовлюбен. Затова ще трябва да го накараш да вярва, че е създаден пръв. Но помни, това е малката ни тайна. Нали разбираш, като между жени ;)”


 :rolf: :haha: :rolf: :haha: :rolf: :haha: :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 29, 2011, 05:29:30 pm
И дойде декември 2012-та година. И на небето се появи астероид. И започна да пада към Земята. И на Земта се възцари паника: Идва края на Света!(по календара на Ацтеките). И падна астероида. И беше прах и пепел. Много прах и пепел! И имаше ударна вълна. И мирис на разруха. СТРАХ!


Но когато пепелта се разсея - ЧУДО! Имаше НОВ календар! До 32188 година...


И надпис:
"Следващата доставка на новия календар на ацтеките ще бъде извършена в последния ден на действие на този календар!"



 :clap: :rolf: :yahoo:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Март 29, 2011, 06:12:21 pm
(по календара на Ацтеките).

Е, тоя дето е измислил вица не знае, че ацтеките и маите са две различни неща, но вица е ултра як!  ;D ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 29, 2011, 10:33:31 pm
eeeeeeeee не, вече цвиля от смях  :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: туй жените не са като хората  :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:


И най-грозната жена може да омагьоса един мъж с подходящи умения в кревата.
Анонимен мъдрец


Въоръжена с това мото, реших да завладея отново поизстиналото сърце на половинката си. Купих си наръч списания “Космополитън” и “Жената днес”и се затворих в кухнята с тях и кило чипс, докато принцът на моя живот гледаше мачле с приятели в хола. Взех тефтер и дебел молив, за да си водя бележки.

Отворих няколко списания наведнъж на статии по темата. Искам да вметна, че аз може и да не съм първа хубавица, но съм амбициозна, ученолюбива и смела, така че бях твърдо решена да изкълва де що има съвети по креватните въпроси и после да ги приложа на практика. Разгледах статиите и ги разделих на степени по трудност.

Начално, или ниво А:

“Как да бъда по-добра любовница?”, “Сексматематика за начинаещи”, “Радостта от секса”, “Как да го направим първия път”, “Тайните за мъжа, които всяка жена трябва да знае”.

Ниво за напреднали, или ниво Б:

“Как да бъда още по-добра любовница?”, “Изкуството на оргазма: Новата Кама Сутра”,“Как да го побъркате в кревата?”, “Училище за стриптийзьорки”, “8 рецепти за мусака по панагюрски и любов по френски”.

Ниво за експертки, или ниво В:

“Как да съм най-добрата любовница?”, “Cosmo Кама Сутра - всички телесни плетеници за максимум удоволствие”, "Петорен оргазъм - тайните на A, B,С и G - точките” и “Направи го в сателитната чиния на съседа - секс на необичайни места”.

И бонус ниво Нирвана, само за чалгаджийки и адреналинки:

“Как да си направим домашно порно и после да го изтървем в нета?”

След като разграфих знанията и ги подготвих са наизустяване, започна да ме гложди леко съмнение, че за да си най-добрата любовница, трябват завидни мускули и умения по висша математика. Нито в едното ме има, нито в другото. Но нали съм амбициозна, не се отказах... А трябваше...

Започнах с ниво А. Навсякъде съветът на опитните журналисти бе: “Пращайте мръсни есемеси на любимия най-неочаквано”. Ами к'во по-неочаквано от това да го пратя сега, докато той гледа мачле и си мисли,че аз пържа кюфтета.

Извадих телефончето и набързо натраках: “Ще те скъсам!”. Отдолу поставих символ човече със сърце. Да не реши,че му правя скандал. Пратих му го. Зачаках. Никаква реакция. Може би се дължи на съдържанието - какво му е мръсното на “Ша та скъсам?” Или пък е изненадан, все пак не си говорим за нещо повече от "ти хвърли боклука, а аз ще измия чиниите" от три месеца...

Събрах малко повече смелост и написах: “Познай с какво съм облечена в този момент?” Пратих го много доволна. Въобще не си дадох сметка, че съм по анцуг с престилка, щото нали щях да пържа кюфтета. След малко Принцът влезе. Погледна ме много объркан и каза: “Защо не го кажеш направо, ми ме побъркваш с нек'ви есемеси? Забравих да извадя прането от пералнята, да. И да ме късаш, и да ме псуваш, ще си ходиш по анцуг, докато не изсъхне. Сега ме остави да гледам мач...” И тресна вратата.

...... Егати недоразумението!

Реших, че първа точка явно е за начинаещи влюбени, а ние като стара двойка трябва да минем към точка Б. Може би, ако направя стриптийз, ще разбере какво съм имала предвид? Отварям врата и с най-игривия си гласец се провиквам: “Котьоооооооооооооо!” В отговор: бурен мъжки смях. Принцът пристига на секундата, лицето му е тъмночервено.

“Колко пъти съм ти казал да не ме наричаш така пред приятелите ми”, изръмжава той, а от очите му се вижда само бялото. Аз обаче имам план и не се поддавам на провокации.

Дръпвам го в кухнята, затварям вратата, пускам радиото, щото само то ми е подръка и със замах развързвам престилката.

Завъртам я над главата си, като го-го гърла сутиен, и по съвета на списанията сластно поклащам бедра. Или поне така си мисля. Макар че не съм танцувала отдавна и движенията ми са малко резки и неритмични. В този момент незнайно защо “Хоризонт” пуска “Калинка, калинка мая” в изпълнение на хора на руския флот. Не ми помага много, но не се предавам и упорито си се поклащам...

Котьото е за момент сащисан, а после цветът на лицето му изведнъж преминава към тъмно лилав. Не, това не е страст, минава ми през ума. А той с фалцет потвърждава опасението ми: “Какво искаш, БЕ? Един път и аз да гледам мач и ти скандали ми правиш! Кво я махаш тая престилка като Самарското знаме, да не съм те карал аз да пържиш кюфтета?!?” След което се обръща, тряска вратата и след малко чувам как всички момчета се изнизват от нас на бегом, явно за да гледат второто полувреме някъде другаде.

......Егати провала!

Явно трябва да подходя към проблема из основи. Зачитам се в тайните на точките по женското тяло. Понеже математиката ми е трудна, вземам един флумастер и линийка, че да ги намирам по-лесно. Свалям анцуга и съвестно започвам да се самоизмервам и да търся тия проклети точки. Над пъпа, под пъпа, север, изток, юг, за по-лесно нанасям по тялото си пунктирана линия, че да не си губя пътя. Задълбочавам се в изчисления, пот се лее от челото ми, а тялото ми постепенно заприличва на бодито на рекордьорка в Гинес по татуировки.

Успоредно с това пробвам и различни пози от статията “Cosmo Кама Сутра - всички телесни плетеници за максимум удоволствие”. Сложнички са, ще трябва да ги потренирам поне два месеца. Започвам още отсега. Комбинирам ги със статията

“Направи го в сателитната чиния на съседа - секс на необичайни места”.

Нямаме сателит, оглеждам се за нещо, което да го замести... Масата - тривиално, това със секс на масата го знаят и 13-годишните. Пералнята? Опасно е, като включи на центрофуга се разхожда из апартамента, та по-скоро ще се обърне на гоненица, а не на страстен секс... Микровълновата? Тя е бая големичка, от първите поколения още. Ми кой е правил секс върху микровълнова? Или в...?

Отварям вратичката и оглеждам внимателно размера и устойчивостта й. Не мога да преценя, затова навирам глава вътре и....о! По дяволите! Заклещи се. Пробвам да я завъртя и да я извадя. Завъртам я, така че лявото ми ухо сочи на север, пъпът на запад, а двата крака се преплитат. Пазя обаче равновесие. С дясната ръка напипвам в чекмеджето една вилица и се опитвам да я промуша между главата и стеничката на печката, за да се самоизвадя като коркова тапа. Тъпо! Естествено,че не се получава, но не мога да си извадя и вилицата. Дърпам с всички сили, когато чувам едно сащисано: “К'во правиш???”

Явно принцът се е прибрал у дома, без да го чуя. Опитвам се да си представя какво вижда - гол нашарен с флумастер задник, разграфен корем със стрелкички, сочещи към точки A, B, C и G и два крака,чиито пети сочат не накъдето трябва, а бедрата им са си сменили местата. Главата е навряна в микровълновата печка, а от вратата стърчи вилица, която в този момент явно се опитвам да си набуча.

“Мило, недей така, моля те! Аз извиках Гого, той е невролог, нали помниш? Има хапчета, силнички са, ще ти мине от тях. Недей сега за едни кюфтета да го правиш това,моля те. Животът все пак е хубав, нека го доживеем докрай”, започва да каканиже Принцът с един такъв тон, с какъвто говорят полицаите по филмите, когато убеждават някой терорист да не се самовзривява.

Аз се опитвам да го прекъсна, обаче с глава в микровълновата се говори трудно. Той не обръща внимание на мученето ми, а продължава: “Ще идеш при майка си да си починеш... Трябва да намалиш малко темпото. Небива да си агресивна към себе си. Ще се запишем заедно на йога. Иди с Красито в Сандански за един уикенд. Или даже за две седмици...”

В този момент чувам, че идва още някой, явно Гого. След краткото му сащисване усещам игла в задника си и после... тъмнина.

Това се случи миналия месец. Оттогава съм тука. Вече ми дават химикалка да пиша, доскоро нямах никакви остри предмети. Обещаха, че ако продължавам да се оправям с това темпо, ще ме изпишат другия понеделник.

ЛОЛА МОНТЕСКЬО

от тук: http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=824318

Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Март 31, 2011, 01:59:36 pm
Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията;
ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни,
че Ноевият ковчег е направен от любители.
Професионалистите са построили "Титаник".

Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите,
с изключение на новините в осем часа.

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените,
пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

Пазете родината - почивайте в чужбина.

Една жена трябва да е дама в обществото, слугиня в кухнята и проститутка в леглото.
Наместо това тя е дама в кухнята, слугиня в леглото и проститутка в обществото

1 цигара съкращава живота с 2 часа, 1 бутилка водка с 4 часа, един работен ден - с 8 часа

Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 31, 2011, 03:28:24 pm
(http://zabaven.com/snimki_file/l_20090503175037.jpg)

ей на това му се вика да прекараш ноща по ураниански  :haha:  ама на някого стиска ли му?
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 31, 2011, 03:40:11 pm
(http://zabaven.com/snimki_file/l_20080219083709.jpg)

леле боже, на тоя дали са му дали детски надбавки  :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 31, 2011, 05:12:17 pm
Жиноме, туй за тебе, чадо мое  ;D

(http://zabaven.com/snimki_file/l_20080303105217.jpg)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: xtz в Март 31, 2011, 05:29:59 pm
Не е хубаво да се смея на другите, ама тия направо разцепват!!!

http://mnogozle.com/pictures_selski-pruchki-i-toqgi.html


Вещичке, тази на първата снимка от линка направо може да я съдиш за разваляне имиджа на вещичките  ;D :P
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Март 31, 2011, 05:34:06 pm
Не е хубаво да се смея на другите, ама тия направо разцепват!!!

http://mnogozle.com/pictures_selski-pruchki-i-toqgi.html


Вещичке, тази на първата снимка от линка направо може да я съдиш за разваляне имиджа на вещичките  ;D :P

въх леле майко те тия са кошмарите от Елм стрийт бре  :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: xtz в Март 31, 2011, 05:43:05 pm
Хаха  :72:

ето още два сайта със забавни картинки:

http://seir.bg/

http://kuvaton.com/

И един жаргонен речник от северозападнала България  ;D


http://smqh.info/biseri-i-lafove/%D0%B6%D0%B0%D1%80%D0%B3%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D0%BD-%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%BD%D0%B0-%D1%81%D0%B5%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D0%B0-%D0%B1%D1%8A%D0%BB
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: xtz в Март 31, 2011, 05:55:46 pm
И няколко по-брутални:

Какво свързва негъра и дървото?  - Въжето

Каква е разликата между кофа с ла*на и негър? - Кофата

Кое е животно лети най-високо? - На стюардесата катерицата



Хубу, че са ми заглъхнали ушите и не чувам толкова силно!
Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? Престилка.
Стърчи, виси и капе, с три букви, по средата 'у'? Душ.
Какво е пръднята? Опит на гъзът да запее.
Какво е оригнятаa? Пръдня сбъркала пътя.
Голям, червен, клати се и се празни? Автобус 'Икарус'.
Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? компот от сливи.
Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? Зеницата.
Какво е долен, ляв педал? Амбриаж.
Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? Късно изваден.
Как е пенсионер на немски? Исхабен-хуй.
Как е пенсионер на унгарски? Хептен-мекечек.
Как е на турски телевизор? Сеир-сандък.Как е на турски футболист? Топ-серсемин.
Как е на турски алпинист? Баир-будала.
Как е на турски парашутист? Чадър-бабаит.
Как е на турски лебедово езеро? Юрдек-гьол.
Как е на турски касетофон? Джангър-сандък.
Как е пчела на унгарски? Бере-мед.
Как е оса на унгарски? Не-бере-мед.
Как е търтей на унгарски? Ебе-не-бере-мед.
Как е на китайски съпруга? Чат пат чук ( чу ма ).
Как е на китайски любовница? Бая чук.
Как е на китайски съпруг? Ах мак ( мух льо ).
Как е на китайски любовник? Ах пак.
Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
Кой мъж е оптимист? * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
Защо кучетата си ближат мъдете? * Защото могат *
Кое е по-голямо от путката и хуя? * Путката-като кажеш 'путка си майна' *
Каква е приликата между корковата тапа и мъдите? * И двете се мъчат да влязат и не могат *
Секса е като бриджа - ако нямаш добър партньор ти трябва добра ръка...
Ще изляза след като разходя леглото и оправя кучето.
"Най-яките сайтове са в интернет" - каза един познат.С две думи-нямам думи .....с една-хич!!!
Танцът е вертикален израз на хоризонтално желание.
Преди се разтваряха гащите, за да се види задника, сега се разтваря задника, за да се видят гащите.
Преди се разтваряха гащите, за да се види задника, сега се разтваря задника, за да се видят гащите.
...малката му кожена кукла се изпъна напред, като видя отражението на задника си в огледалото...
Всяко "защо" има своето "ебал ли съм го".
Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви.Не е ли това твърде богат опит??
Работата е в наши ръце.Положението е напълно самозадоволително.
Най-шантавото е когато овцата снесе яйце, от което се излюпи крава с говорен дефект.
По-добре аз отколкото комарът - поне на сутринта няма да я сърби.
Който не знае какво му е, нека види къде му е и ако не го намери - това му е!
Сговорни сестри публичен дом издигат!
Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.
Който се смее последен, изглежда най-бавно загрява за какво става дума.
Моля ви, не рисувайте голи жени по стените.Целият се изпонатроших!
Дали червеят изпитва удоволствие когато прави онова на ябълката...?
- Една Fanta ечемик моля? - Но такава няма! - Такова, де - Бира!
...и специален поздрав за всички са Metallica с парчето "Nothing else maters" или "Ти вече не си ми майка"...
 Tursi se Muj, krasiv, s hubava kola, hubav zadnik, 4udesen v legloto, mil i grizoven.. Znam 4e ne si ti, no ako poznava6 niakoi takav, dai mu nomera mi.
Ti si moiata du6a, ti si zvezdata koiato ozariava moiata no6t obi4.... 4akai malko, tova e gre6en nomer!
Kogato ne6tata ne varviat, i tugata e izpulnila sarceto ti, kogato salzite napirat v o4ite ti, samo mi kazi, i 6te doida pri teb. Az prodavam salfetki
Kak da durzi6 idiot v naprezenie? 6te ti kaza utre
Zashto si zad kompiutara kato trqbva da si pred nego?
Sintezirajki pantomimikata na paradoksalnata antropologia i baziraiki se na solidna fundamentalna praktika shte buda kratuk-YAJ MI KURA
Мъж без дръшка:say zashto muzete sa kato chetka za zubi?Zashtoto sa bezpolezni bez druzka
Zashto muzete imat krivi kraka? Zashtoto vsichki vazni neshta sa v skobi.
Shtom Adam i Eva sa bili tolkova hubavi, zashto ima tolkova grozni hora kato teb?
Ne moga da qm sutrin, za6tot te obi4am, ne moga da iam na obiad, za6tot te obi4am, ne moga da iam ve4er, za6tot te obi4am. Ne moga da spia no6tem za6toto ISKAM DA IAM!
Iskam te,iskam te. Iskam da te zamykna v krevata,da te macha i izpotia,da tetresa dokato sym v teb i tialoto ti da gori.Obi4am te-Ve4no twoi GRIP
6to e to dulgo i tunko, pokrito s koja i samo gospod znae v kolko dupki e bilo? CHERVEQT
Ti me izpolzvash! Razmazvash me, podmokriash me, ma4kash me, darpash me dokato zadovolish sebe si. Posle me zahvarliash prosto taka. Tova e sadbata na edna cigara
Kakva e razlikata mezdu zenata i hladilnika? Hladilnika ne plache, kogato v nego ima meso
Sex is like nokia -connecting people like Nike -just do it Like Pepsi -ask for more Like Samsung -everyone is invated and like me -TO GOOD TO BE TRUE!
Chui bez tebe az ne moga.Navsiakude s mene az te vodia. Lapam te v usta i te vurtia taka,taka-dokato razbera 4e si prosto 4etka za ysta!!!
Vecher se promakvash tiho v moita staia! tarsish tvoeto miasto po moeto golo tialo i kogato go namerish jadno go zasmucvash -SHIBAN KOMAR!!!
Az biah na 15 a toi na 25.beshe me strah znaeh che shte boli. toi go izvadi i az usetih che iztrypvam. posle poteche kryv.Nikoga dosega ne mi biaha vadili zub!
predstavi si che si na dunato na okena i ne ti stiga vuzduha a tashacite mi sa kislorodni butilki zatova mi lapni kura i dishai. Ne se smei shte se udavish.
lijesh me a az se raztapiam.darjish me v razete si a az te tzapam lapash me a az svarshvam v ustata ti...Delta vrah na sladoleda!!!
Snosti pak ne me ostavi da spia chustvah te v sania mi Prisastvieto ti be machitelno Ostavi sledite si varhu men! Utre ste te ubia proklet komar!
Snoshti te tursih navsiakade. Iskah da te osetia varhu moeto golo tialo, iskash da vliaza v teb, iskah da pochustvam aromata ti, no kade beshe ti ...moia glupava pijamo
Beshe mi toplo i priatno! Pipah go, galeh go,iskah go, stiskah go dokato poteche biala technost. Za parvi put v zivota si doiah krava
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: xtz в Март 31, 2011, 08:44:15 pm
Супер кльощавият съпруг на една дама обичал да се мотае по балкона само по боксерки. Търпяла тя, търпяла и един ден го сръфала:
- Да не мислиш, че си кой знае какъв хубавец, че се мотаеш гол пред съседите?
- Нека видят колко ме храниш! - отвърнал той.
- Ми тогава вземи да си свалиш гащите, че да видят и ЗАЩО!


Разговор мемду Иванчо и Марийка:
- Марийке, може ли да ми дадеш твоя снимка?
- Че защо ти е? Да не би да ме харесваш?
- Не! Събирам си покемони.  :rolf: :rolf: :rolf:


Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа:
"Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!"
След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:
"Няма проблем! Изпрати ми майка си.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Април 07, 2011, 06:53:49 am
(http://img577.imageshack.us/img577/2695/tumblrkuxym0tq8j1qa0nd6.jpg) (http://img577.imageshack.us/i/tumblrkuxym0tq8j1qa0nd6.jpg/)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Април 07, 2011, 07:12:28 am
Между другото, преди броени дни се чудех дали да не пусна снимки и нат. карта на Одри Хепбърн в темата за хубавите жени, но сигурно пак ще се намери кой да отправи забележка относно формата на носа.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Април 07, 2011, 07:16:31 am
=
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Април 07, 2011, 07:17:44 am
Между другото, преди броени дни се чудех дали да не пусна снимки и нат. карта на Одри Хепбърн в темата за хубавите жени, но сигурно пак ще се намери кой да отправи забележка относно формата на носа.

НИЕ СМЕ НАЙ-КРАСИВИТЕ , НАЙ-ВЕЛИКИТЕ И НАЙ-ВАЖНИТЕ.... ;D ;D ;D
НИЕ СМЕ НОМЕР ЕДНО...
ДА НЕ СИ ПОСМЯЛА ДА КАЧВАШ ТАКИВА ГРОЗНИ И НЕДОДЯЛАНИ ЖЕНИ... :haha: :haha: :haha:
ТУК СМЕ МИСС ВСЕЛЕНА! :57: :57:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Април 11, 2011, 04:05:49 am
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.


 :57:

- Защо младите жени харесват стари гинеколози?
- Защото им треперят ръцете!


 ;D ;D ;D

Съдията:
- Слушам Ви.
- Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби.
- С какви действия?
- С бездействие...


 ;D

Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Април 11, 2011, 05:33:02 am
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден", естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц,
стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения.
Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса:
Къде ходиш бе хаймана?.
С времето от примитивно устройство се превръща
във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка".
В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие.
Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа
"ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции
за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други.
При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "
тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол.
При много екземпляри отсъства или не работи.
Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от
спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена".
При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест.
Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи
на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола,
нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за
ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник
сутрин дава отвратителни картинки.
Регистрира полети на зелени кучета.
Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране:
Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли?
Я по-добре да пийна една-две бири!
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Milkyway в Април 14, 2011, 03:26:26 am
http://www.youtube.com/watch?v=uDAvmIyW2VI&feature=related

 ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Април 17, 2011, 06:10:47 pm
 Емблематични откъси от поп-фолк текстове (част 1)  (http://bgrangelov.blogspot.com/2009/08/1.html)

Нямам такава просотитя!!! :rolleyes:

Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Април 17, 2011, 06:40:35 pm
Емблематични откъси от поп-фолк текстове (част 1)  (http://bgrangelov.blogspot.com/2009/08/1.html)

Нямам такава просотитя!!! :rolleyes:


:haha: :rolf: :haha: :umnik:

Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Април 26, 2011, 07:32:00 pm
Тайният Дневник на Архангел Михаил

Ден 1
Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.

Ден 2
Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.
Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..

Ден 3
Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжангел може да срази врага си само с поглед!

Ден 1460000
Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.

Ден 1460001
Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход ебаси. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.
Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.

Ден 1460020
Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.

Ден 1460021
Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.
Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.

Ден 1460036
Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.

Ден 1460039
През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.

Ден 1460050
Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.

Ден 1460051
Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.
Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми ебаси, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.

Ден 1460058
Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския тригълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.
Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.

Ден 146070
Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.

Ден 1460071
Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.

Ден 1460080
Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи пап се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог. Вземам Ицо и отиваме на риба.

Ден 1460087
Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.
На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско.
 
   


 :rolf: :haha: :rolf: :haha: :haha: :rolf: :haha: :rolf: :haha: :rolf: :haha:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Vision в Април 26, 2011, 10:02:29 pm
поне от музика разбират!!  :haha:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Април 26, 2011, 10:09:33 pm
поне от музика разбират!!  :haha:

 :57:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Май 19, 2011, 04:20:42 pm
От подписа на Аурора  ;D
(http://img857.imageshack.us/img857/7435/php5yig6vpm.jpg)

... и нещо в допълнение
Ръководство на съвременната кифла (http://maitapi.com/lyubopitno/1207-rakovodstvo-na-savremennata-kifla)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Uran в Май 20, 2011, 03:32:24 am
(http://forumimage.ru/uploads/20110518/130575577386008884.jpg)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Май 20, 2011, 03:48:15 am
(http://forumimage.ru/uploads/20110518/130575577386008884.jpg)

Уран нищо не се скива... ;D :rolleyes:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Fairy в Май 20, 2011, 03:56:54 am
от по-горе посочения сайт:

Мъж в сексшопа :
- Покажете ми тази кукла ...
- Заповядайте ...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог ? Не става ... ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Май 20, 2011, 04:14:54 am
Е много готино.... ;D ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Uran в Май 20, 2011, 06:49:01 pm
Дневникът на Бойко Борисов

 3.30 след полунощ. Станах от леглото. Всъщност, въобще не бях спал, защото дори когато лежа, аз работя. Измих четката в моите зъби. Огледалото не можеше да говори, но си личеше, че ме харесва, въпреки, че не съм спал от как станах главен секретар на МВР... има няма 10 години. Плиснах две шепи в очите и осветих водата. Време беше за сутрешното ми разсънване - първо лицеви опори, естествено с една ръка. С другата разлиствах пресата и отпивах от кафето. 15 000 стигат. Малко бокс. Другите окачват боксов чувал, аз не - ползвам един провесен сейф от половин тон. Скоро трябва да го сменя, защото е заприличал на изнасилена от цигани боклукчийска кофа. Тежка ми е десницата, спор няма. 50 дължини в басейна ми в Банкя - струва ми се, че всяка сутрин подобрявам световните рекорди на Фелпс. Трябва да събудя някоя сутрин Свилен, да дойде да ми засича - за какво съм го направил спортен министър, ако не може с един хронометър да се оправя. Министрите - трябва да ги постегна, нещо са се разпищолили и ме излагат, а аз не прощавам. В преносен и буквален смисъл. Буквално ще ги анихилирам, преносно ще ги уволня... или беше обратното?!

 Как лети времето обаче, кога стана 7:00, кога дойде време за сутрешните блокове... ммм, така ... по телефона за битиви, по телефона за бенете, на живо в нова. Там трябва на живо, защото ми закачат брадясали снимки - нека народа види, че ходя опрятен, както си му е реда - дънки, риза и тен. Безупречен дрес код, посланието е ясно - хем съм от вас, хем не сте като мен.
 Мина добре - по битиви обясних, че прехода започва с мен, до преди сме вървели назад. По бенете си задавах въпроси и сам си отговарях - нормално, жените ме харесват и онемяват. В нова ме фотографираха избръснат, да не се оправдават следващия път - Вито ме пита дали да рамкира снимката с бяло злато или обикновена платина. Отвърнах му, дали това има значение за Мона Лиза? Оставих го да асимилира информацията и се качих в служебната кола - така де, всеки знае, че шедьоврите красят рамката, не обратното.
 И днес ме чака тежък ден - три прерязвания на ленти, четири първи копки и разговори с Меркел, Путин и Обама. Вова и Барак ще почакат, дамите са с предимство. Първо обаче да открием селския път между Мариновци и Млечево. Да му мислят журналята, аз отивам с хеликоптер.

 Полетът беше скучен и накарах пилота да направи няколко лупинги. Аню оповръща всичко. Егати военния министър - вече се чудя, защо го взех? Ето, секретарката смени три цвята - от зелен патладжан, през узряла джанка до клишираното "бяла като платно", обаче се оказа мъжко момиче. Казах и да ме подсети, да и вдигна заплатата. Трябваше и известно време, очевидно борейки се с поривите на стомашно чревния тракт, да обясни, че разбира трудностите на прехода, жертвите които прави народа и всеобщата бедност, в името на което, предпочита да кацнем час по скоро и да спестим излишни разходи на бюджета, оставяйки възнаграждението й на сегашното ниво. Права е. Добри аргументи - от утре почвам да ги повтарям като мантра... а който не е съгласен, с мен в хеликоптера.
 Пристигнахме - много хубав път съм направил. Аню дъвче "Орбит". Въпреки това, му казах да ме заговаря от пет метра и да стои срещу вятъра.

 Както си му е реда, вече ме чакаха - признателните жители на Мариновци и Млечево, всичко на всичко 11 броя, 2-ма кметски наместника, бодигардовете от НСО - 15 броя, моите момчета от ИПОН - 6 броя, секретарки, протокол, танцов състав, инвеститор, работниците му, кметовете на Севлиево, Габрово, Троян, Ловеч и Велико Търново, плюс областните управители на Габрово, Ловеч и Търново, техните шофьори и секретарки - всичко 47 броя плюс 95 журналисти... и Аню. Май мернах Румен Петков и Богдан Николов - искат да ползват построения от мен път Мариновци - Млечево, за левия завой на пистата за Формула 1 която ще правят в Севлиево. Щели да го кръстят на мое име. Прецакват се - всеки знае, че няма как да съм завой, защото аз съм пътят, истината и... ако ще има писта, цялата ще е на мен, не някакъв си прост завой. Гран При на Бойко Борисов. Как звучи само - Люис Хамилтън спечели Гран При на Бойко Борисов. Прекалено е мащабно за Севлиево, не съм в унисон с този край - не че искам да обидя хората, ето, Сашо Диков е роден наблизо... Аню ме пита къде да стои, вятърът духал от всички посоки. Веднага познах какво е закусвал. Казах му да се прибира в хеликоптера. "Не може ли в служебния мерцедес гусин Премиер - за какво е харчил бензин до тук" – пита Аню с надежда и ме гледа с поглед на отровена кошута, само сълза му липсва и ще влезе във филм на Дисни. Наистина приличаше на изтормозена Бамби, чак ме напуши на смях, добре че дъхът му ме секна. "Аню, без превземки, марш в хеликоптера. След половин час идвам. И не ми полягай, при полета до София искам доклад за реформата в армията до 2045-та година... и на - подхвърлих му пакетче на изпроводяк, вземи от моите "Ментос"- след пет минути ще имаш дъх на девствен минзухар".

 Така, да свърша работата за която бях дошъл - ножица, лента, хляб и сол, момичета. Тези ленти ме депресират - всеки може да клъцне 5 см плат с остра ножица - дори Станишев. Адски немъжествено е за мачовското ми излъчване - да имаше как вместо засукани девойки, момчетата от ИПОН да държат символично пет 10-метрови чамови дъски и аз прааас... дет се вика, така ще вдигна летвата, че дори самбиста Вова Путин ще позеленее от завист.

 Отчупвам залък хляб като за моята уста, топя в шарената сол и го набутвам в гърлото на момичето с питата. Фоторепортерите щракат, тя се дави, очите и стават като Дънкин донътс, дробовете и панически се борят за въздух - ще оцелее, няма страшно, мъжко момиче - през цялото време се усмихва с отработена физономия. Потувам я по бузата - жените ме харесват и е толкова очевидно. Кълцам лентата с нежелание и се отправям към следващия рубеж. Бутилката с шампанско. Засилка, мощно хвърляне и сблъсък - почти като в големия адронен колайдер - сто на сто произвеждам божествени частици при всяко откриване на обект. Тия в ЦЕРН са големи будали - потрошиха десетина милиарда, за нещо което мога да свърша с един полет до Швейцария. Полета ще е без Аню естествено. По лопатата на багера се стича шампанско, а инвеститора се кръсти позеленял - сега видях, че 40-тонната машина се е отместила с 15 см. Разбирам го - багера струва повече от пътния участък. Шампанско се стича и по лицата на 6-те баби от Мариновци и петимата дядовци от Млечево - фоторепортерите ги бяха курдисали на заден план, за да им се композират снимките. Хубави хора - старците, не фоторепортерите. Мисля, че ще им отива един пенсионерски клуб, някъде по средата на пътя - за какво иначе съм го построил, нали трябва да го ползват. Това означава още едно откриване, но като съм поел този тежък кръст, ще го нося докрай.

 Верно съм видял Румен обаче, току що излезе от храстите - пак е пикал някъде. Въпреки че е комунист му съчувствам - в тази дива местност ни един шадраван. Сигурно много е страдал.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Май 20, 2011, 08:45:51 pm
Дневникът на Бойко Борисов

.......Безупречен дрес код, посланието е ясно - хем съм от вас, хем не сте като мен.
 

...Бутилката с шампанско. Засилка, мощно хвърляне и сблъсък - почти като в големия адронен колайдер - сто на сто произвеждам божествени частици при всяко откриване на обект.

 :haha: :haha: :haha:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Aurora Borealis в Май 24, 2011, 03:34:13 am
Това е истинска обява за автомобил:

"Добро състояние на двигател и ходова част, леки забележки по купето, всички екстри, бартер эа малолитражен автомобил или дървен материал, договаряне"

 :rolf:

---------------------------------

Ода за Нисана

Летяща чинийка
с 4х4 колела,
с моторетка здрава мощна
най-добрата ми кола.

Майка му е пр.с....тка,
возиш се във него с кеф,
то за всеки е пластмаса,
но за мен не е кенеф.

Не е като немска щайга
с дизайн на луноход,
с тати наказваме по сфетофари
порше ферари и талбот

Хич неи се разваля братко,
караме го и нощес,
и понеже малко гние
режеме го често с флекс.

Ремонтираме, но знаем,
туй е бързата кола,
0-100 за 3, 0-300 за седем
и на всички немски щайги
м...нката им ще е...

Ръгнеш ли на лънч контрола
ще се кефиш здраво, знай,
и след всеки сфетофар
ще си като мен джедай.

 :haha:


---------------------------------------

Коментар от нета за най-крадените автомобили:

"През 90-те най-крадените автомобили в България бяха Ауди 80 , сега почти всички автомобили в автокъщите са крадени"  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Fairy в Май 26, 2011, 11:55:59 pm
Срещат се две планети:
- Какво ново?
- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам проблеми.

 ;)

 :rolf: :85: :rolf:
това е супер :))))
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Май 27, 2011, 12:06:29 am
Срещат се две планети:
- Какво ново?
- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам проблеми.

 ;)

 :rolf: :85: :rolf:
това е супер :))))

уникално  :rolf: :haha: :rolf: :haha: :rolf: :haha: :haha: :rolf: :haha: :rolf: :haha:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Май 27, 2011, 12:32:20 am
"Подробно изследване на телешки салам показало такива резултати, от които следва, че телето е зеленчук."

 :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: sunrain в Май 27, 2011, 03:55:19 am
Подпис във форум:

2.50лв - Бензин
67лв - Винетка
200лв - Гражданска отговорност.
350лв - Данък МПС
1000лв - Окачване на автомобила.
Да караш в България - Безценно

И още един:
Поради икономии, наложили се вследствие на икономическата криза, светлината в края на тунела се спира.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Moonlady в Май 27, 2011, 05:03:10 am
И още един:
Поради икономии, наложили се вследствие на икономическата криза, светлината в края на тунела се спира.


 ;D    ;D    ;D  това направо изби рибата  ;)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Fairy в Май 28, 2011, 05:36:45 pm
писмо до вестник...

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа -весник казва се двадесе четири часа.Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца – ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.

Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра – НЕ!
Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

http://www.flash-igri.com/bg/jokes/12 (http://www.flash-igri.com/bg/jokes/12)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Fairy в Май 29, 2011, 03:59:59 am
(http://seir.bg/pictures/43292_thumb.jpg)

тук има бая http://seir.bg/ (http://seir.bg/) на някои на глас се смея...  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: honi в Май 30, 2011, 07:25:31 pm

Силен отпечатък върху живота в Торонто оставил посмъртно канадският адвокат Чарлз Милър, починал през 1928 година. Последната воля на този човек била истинска сензация. Милър завещал голям пакет акции в един от хиподрумите на съдия и свещеник, известни с омразата си към всички форми на хазарт. Като капак на всичко това, в ролята си на акционери, те станали и членове на жокей-клуб, срещу когото се борили години наред.

Но не всичко приключили до тук. На пет върли противници на алкохола, Милър оставил акции в пивоварна компания. Редно е да се посочи, че от наследството се отказал само един от тях.

Оригиналният адвокат завещал и повече от солидна сума пари на „тази жителка на Торонто, която за десет години след смъртта ми роди най-много деца", но всички да са от един мъж. Бумът на бебета в Торонто за периода бил феноменален. В крайна сметка 500 хил. долара били разделени по равно измежду четири семейства, които за десет години родили по девет деца. Утешителна награда от 13 хил. долара получили две жени. Едната родила за десет години десет деца, но не всички били от един мъж, а втората жена забременявала десет пъти, но в пет от случаите децата били мъртвородени.
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Fairy в Май 30, 2011, 07:41:29 pm
учените от наса успешно завършиха 20 годишните си опити в създаване на мастило, което не се излива в условията на ниска гравитация... а руснаците дадоха на космонавтите да пишат с моливи... :-\
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Fairy в Юни 04, 2011, 06:39:11 pm
Защо не направиш жена си щастлива, егоистичен михльо !


НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ!
На мъжа му са нужни единствено:
1) СЕКС
2) ХРАНА
3)СТУДЕНА БИРИЧКА

КАКВО ОБАЧЕ Е ЖЕНСКОТО ЩАСТИЕ?…

Изобщо не е трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8 ) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
2 Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко… ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Изброеното до тук не е важно – ТО Е ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!


Ако притежавате ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ преимущаства- то тогав да пристъпим към подробно описание на допълнителните, но не по-малко важни качества и техники на комуникация с „нежният“ пол:

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави…
Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
 За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива, понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нечистоплъен, неплатежоспособен женкар-мачо с липса на възпитание и обноски, с мазна коса и вероятно условна присъда, , когото намери!…

Източник: aisektir.com (http://aisektir.com)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Юни 05, 2011, 04:57:21 am
Защо не направиш жена си щастлива, егоистичен михльо !


НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ!
На мъжа му са нужни единствено:
1) СЕКС
2) ХРАНА
3)СТУДЕНА БИРИЧКА

КАКВО ОБАЧЕ Е ЖЕНСКОТО ЩАСТИЕ?…

Изобщо не е трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8 ) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
2 Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко… ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Изброеното до тук не е важно – ТО Е ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!


Ако притежавате ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ преимущаства- то тогав да пристъпим към подробно описание на допълнителните, но не по-малко важни качества и техники на комуникация с „нежният“ пол:

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави…
Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
 За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива, понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нечистоплъен, неплатежоспособен женкар-мачо с липса на възпитание и обноски, с мазна коса и вероятно условна присъда, , когото намери!…

Източник: aisektir.com (http://aisektir.com)


 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:



Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Юни 08, 2011, 08:16:04 pm
... за Ентелигенцията

От предаването на проф. Вучков:

Професорът изразява възмущението си от предишно зрителско обаждане, което според него изопачава думите му. По някое време следва друго зрителско обаждане, което показва своята съпричастност и подкрепа към позицията на професора в конкретния случай, изразено чрез следния замисъл:
"Професоре, не обръщайте внимание на простаците."

Коментарът от въпросния зрител продължава вече по същество като въвежда професора в темата, която го интересува и вероятно за която звъни в студиото с думи от сорта:
"Онзи черен циганин Иван Костов ...

 :haha:
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: gal в Юни 13, 2011, 08:13:08 pm
Ръководство на съвременната кифла или как да се превърнеш в съвременна кифла. (http://maitapi.com/lyubopitno/1207-rakovodstvo-na-savremennata-kifla)
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: vanilla в Юни 21, 2011, 08:39:28 pm
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва: - Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..

Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.

На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!

Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:

- Господи мой, а какъв е вторият подарък??

Бог промълвил:

- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Fairy в Юни 21, 2011, 10:49:31 pm
ха-ха
като в цирка:

директора на цирка казва:
- Следващият номер, дами и господа е момчета с феноменалната памет. Той ще излезе и ще напикае всички от първите два реда.
Хората от съответните места започнали да стават и да се изнасят по-назад.
- Не бягайте, момчето има Феноменална памет :))
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: kris в Юли 13, 2011, 09:03:46 pm
Тя: За рождения ден искам да ми подариш нещо малко, c цвят металик, и да вдига 100 за 3 секунди!
Той: Ми да ти взема един кантар?

  ;D
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Hm в Август 07, 2011, 08:45:31 pm
Защо пилето пресича пътя?

 

Учителката от детската градина: За да отиде от другата страна на пътя.

Платон: За свое добро.

Аристотел: Това е в природата на пилетата - да пресичат пътищата.

Карл Маркс: Исторически неизбежно е.

Саддам Хюсеин: Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън: Забравих.

Хипократ: Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Моисей: И дойде Господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще трябва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън: Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II: Пилето ще прече пътя. Вервайте ми!

Зигмунд Фройд: Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Чарлз Дарвин: Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени към пресичане на пътища.

Исак Нютон: Всяко пиле във Вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Алберт Айнщайн: Дали пилето пресича пътя, или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг: Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда: Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей: За да умре в дъжда.

Снупи: Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте: Епа 'ба ли го...
Титла: Re:Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Август 07, 2011, 09:34:38 pm
Защо пилето пресича пътя?

***
Вуте: Епа 'ба ли го...


 :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Август 29, 2011, 10:02:17 pm
Статуси:

 ;D Бабо, да си барала хапчетата ми, с надпис "LSD" ?
Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята!

 ;DКогато мъж ти каже ''Ти луда ли си?!'', има предвид ''Мамка му!Как разбра?!''

 ;DКолелото се върти, днес страдам аз, утре - ти!

 :blink:Понякога, за да започне някой да се интересува от теб, ти трябва да спреш да се интересуваш от него!

 ;D Мило бременна съм, имам 2 черти! -И аз имам 2 черти, слаб ми е обхвата! Aйде чао!

 ;D Господ ни е направил всички различни. Но като стигнал до Китай си помислил: Изморих се. Copy, paste, copy, paste...

 ;DПогледни към небето,където са звездите-там са жените!Погледни към полето,където са офцете-там са мъжете!!

 ;DМайната им на всички принцесии ... Аз ще ставам мафиотка ..

 ;DНовият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 стотинки на минута неограничено.

 :blink:Тя: Защо постоянно ходиш след мен?? Той: Защото мама ме е учила да преследвам мечтите си :)

 ;D Светофара е влюбен в мен .. всеки път щом дойда се зачервява!!

 ;D Вие му викате преписване,ние-работа в екип!

 ;D 2012г. идва края на света. Който го е страх-да дойде в България. Ние тук сме 100 години назад и 75 встрани.

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Август 29, 2011, 10:10:41 pm
Когато мъж ти каже ''Ти луда ли си?!'', има предвид ''Мамка му!Как разбра?!''

Точно така.  ;D
Обикновено наричат луди онези, които са ги изобличили в лъжа.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ivanpetrov1987 в Август 31, 2011, 11:49:18 am
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460

......... Дълго мълчание.........

- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Октомври 08, 2011, 09:31:58 pm
Нищу нямаши ми фчера,

ставам сутранта,

ф углидалуту са зверя:

Бря, чи красута!

Викам сигур са чалдисах,

туй ни мой съм аз.

Смятай кат са начирвисам и са нагласа!

Тъй пу нощник и терлици,

с чорлава куса мязам кат на убавица

ф профил и анфас.

Дрямах начи и въртях са,

цъках със език,

плюх са дан са уручасам

- тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу са яви дифект!?

Тъй да съм разхубавяла...

А, сига де! Дерт!

Са умислих утведнъшки

- как навън ш' въря?

Момцити ку са натръшкат

кату ма съзрат?

С модна фуста,чи забрадка,

с китка у ръка;

с тос акъл зер за три патки,

кату заблеста...

И къдету койт' ма срещни

- пламна, изгуря

ф разни помисли пугрешни...

Пък ни съм таквас!

 

Туй наверну сън е билу,

сигур йощи спа

и ми са е присънила

буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну

- ич дан ма съзреш,

щот ут толкува прикраснус,

мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи

тъй връз мен кат дъж...

Някуй тряа да ма ущипи!

(пу възможнус мъж!)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Октомври 24, 2011, 09:10:31 pm
http://vbox7.com/play:73ee4f54cb
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Октомври 27, 2011, 06:26:22 pm
Astrotheme определи бъдешия ми мъж.  :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/297257_2321764556150_1010667849_32579654_840012146_n.jpg)

 :unsure: :unsure: :unsure: :unsure: :unsure: :unsure: :unsure: :unsure:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Октомври 27, 2011, 07:03:49 pm
Да взема и аз да се пробвам, кой ли ще е най-подходящ?  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Октомври 27, 2011, 07:06:20 pm
Хаха, пробвай се, няма лошо, кандидатите може да са много изненадващи. Я принца на някоя хубава монархийка, я нещо друго, няма да е зле.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: gal в Октомври 29, 2011, 04:35:16 pm
Психологически тест на оптимиста

Психолога:
- Умрял е дядо ви,
- Имам още един.
- И закъснявате за погребението.
... - Паля колата и тръгвам.
- Не, вас ви е страх да шофирате.
- Изпивам за кураж шише ракия.
- Ха! И ви спира полиция, и сте пиян.
- Ще се договоря.
- Няма да се договорите - жена е.
- Ще се запозная.
- Но е много грозна.
- А аз вече съм пиян!!!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Ноември 02, 2011, 12:19:46 pm
Първо, една картинка, целяща да ентусиазира работещите хора  :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Второто е специален поздрав, за всички които са зодия Козирог и са повлияни много от въздушни знаци, или са въздушен знак и са много повлияни от Козирог ... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Silence в Ноември 02, 2011, 12:30:41 pm
Благодаря. Бих се причислил към вторите (въздушник с глава от Козирог - Мерк).

Хо-хо-хо...  :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Ноември 03, 2011, 11:51:28 am
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_lsvf5rmdmP1qb5gkjo1_400.jpg)

(http://26.media.tumblr.com/tumblr_lsv9efqoMi1qb5gkjo1_500.png)

(http://27.media.tumblr.com/tumblr_lsv4hcY3oz1qb5gkjo1_400.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Silence в Ноември 03, 2011, 11:53:17 am
Скивайте тук:

www.shitbrix.com   ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Ноември 04, 2011, 05:15:27 pm
Натурн - личната ми планета, когато ми е много зле, с характеристики на нещо между Нептун и Сатурн.  :85: :85: :85:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Ноември 10, 2011, 01:25:06 pm
 ;D пиенето е до гроб!
(http://prikachi.com/images/460/4023460j.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Ноември 10, 2011, 04:22:56 pm
;D пиенето е до гроб!


А бабата - до време.  ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Silence в Ноември 10, 2011, 10:23:23 pm
Преди това става бреме, освен ако не му дреме.  :P
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Ноември 10, 2011, 10:39:22 pm
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Silence в Ноември 11, 2011, 01:12:16 am
(http://web.orbitel.bg/ks/freud-assholes.jpg)

И понеже Фройд много обича все да се върти около сексуалността, би следвало да продължи: "...Ако да, начукай им го на всичките!".  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: gal в Ноември 11, 2011, 03:17:59 pm
>>> Хикснет <<< (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%A5%D0%B8%D0%BA%D1%81%D0%BD%D0%B5%D1%82)    :85:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Diyana в Ноември 11, 2011, 04:17:20 pm
(http://demotivators.ru/media/posters/697776_ne-ver-glazam-svoim.thumbnail.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Ноември 12, 2011, 10:29:59 pm
Мм,това не е нищо забавно, но много ми хареса, така че ще го постна тук:

" Истинският мъж е като любимата ти блуза в разхвърлян гардероб. Знаеш, че е някъде там, но никога не можеш да я откриеш, когато ти трябва. През ръцете ти минават десетки дрехи. Със съдържание на памук, което не отговаря на сезона, и цвят, който не отива на косата ти. Сигурна си, че няма да ти стоят добре, но ги пробваш. За всеки случай.
Първо навличаш на себе си любовта на обсебващия мъж, който ти поднася на тепсия своя свят и твоя свят, и всеки свят, който пожелаеш. Върти полукълбата им на върха на пръстите си и ако го накараш да изпълни пирует, а после да пикира в шпагат с тях, ще го направи. Без да ги изпусне. Но винаги е в грешка.

След това попадаш на самоцелния любовник, който старателно изписва женски имена така, както затворникът дълбае резките на дните си над леглото. Оставяш го, а той оставя няколко драскотини по теб, които дъждът заличава. Още на следващия ден. После обуваш ботушите на самовлюбения мъж, докато той се наслаждава на образа си в огледалото. И преценява дали цветът на косата ти подхожда на неговите очи, а статуса на фамилията ти на неговия имидж. Докато накрая те убеди, че всъщност предпочиташ да си боса.
Истинският мъж не те убеждава в нищо. Не пречи и не настоява. Той се появява точно когато най-малко го очакваш. С аромат на праскови, дъжд и ванилова торта изниква пред теб ненадейно. Не мисли да остава. Но и не бърза да си тръгне. Влиза в твоя свят незабелязано, като цигарена струйка дим в заведение. Прекосява те на пръсти, без да бърза, а движенията му са точни и право в целта. Като прецизно програмирана машина.

Истинският мъж няма лице. Защото няма значение как изглежда. Той има характер и принципи, опънати като струните на цигулка Страдивариус. Различава се от всички останали по това, че ще те промени изцяло. Ще пренареди целия ти душевен пъзел. Ще те накара да летиш, пълзиш, да влизаш и излизаш от гроба, да гледаш с очите на гладно бездомно куче. И да го правиш с много любов.

Истинският мъж няма да изпълни твоите желания. Дори точно обратното. Заради него ще отидеш на планина, дори да мразиш снега. Ще караш сърф, дори да не можеш. Ще пиеш уиски на големи глътки, макар че предпочиташ ром, и ще преглъщаш натрапчивия малц с усмивка. Той ще те накара да си ревнива, ако не си. Да прегледаш пощата му, въпреки че никога не би го направила преди него. Да се мразиш. Да следиш камбаните в гласа му и по тях да отгатваш цветовете на настроенията му.
Ще те превръща от озверяло животно в безобидна буболечка - за секунди. С думи или действия. Или с липсата на такива. Заради него ще бъдеш мила, нежна, бясна, слаба. Ще те прекрои и ще те направи чисто нова. За да те постави внимателно в кутийка с етикет и никога повече да не я отвори.
Неговата цел не е страданието. Сълзите няма да помогнат, защото не обича да те вижда слаба. Той иска да стигнете докрай във всичко. Да докоснете ръба с върха на обувките си и да опъвате границите на възможностите си, сякаш играете на ластик. Ако успееш да издържиш теста, ще можеш да го задържиш до себе си. За още ден. Или седмица. Няма как да знаеш. Единственото, в което си сигурна, е, че скуката никога няма да се намърда между вас.

Защото в момента, в който тя дойде, той ще си отиде. Но не при друга жена. Истинският мъж избира дълго и бавно. Той е колекционер на скъпи картини. Никога не държи на количеството. Защото е сигурен, че във време, когато можеш да легнеш с някого, без да знаеш името му, е много по-ценно да откажеш, отколкото да се възползваш. И защото неговата цел е играта с достоен противник, а не лесната победа.

В сблъсъка с истинския мъж порастваш с десет години за една. Битката винаги е неравностойна, защото, докато ти влагаш цялото си сърце, твоят противник влага острия си като върха на игла мозък. Той се появява и те учи, че любовта без болка е като виенско колело без задвижващ механизъм.
Когато предаде своите уроци, той си тръгва. Задължително. По начина, по който се е появил – като струйка дим, която се разтваря във въздуха. Това, което ти оставя, е любов към играта и желание за още. От същото. Както и убеждението, че истинският мъж не е ниска топка. И няма как да го хванеш, без да промениш походката си."

Цвета Стоева
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Provocatrice в Ноември 13, 2011, 02:50:29 am
>>> Хикснет <<< (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%A5%D0%B8%D0%BA%D1%81%D0%BD%D0%B5%D1%82)    :85:
Ако тръгнат и за този форум ще напишат същото  ;D Астрологията за повечето хора е шарлатанщина :lol:

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: gal в Ноември 13, 2011, 10:07:26 am
е, астрологични форуми има много, вероятно затова и са обобщили :

---

Астролози - шайка нахитрели гадатели, които предсказват бъдещето, миналото и настоящето. Практикуват Астрология.

Астрология - система за предсказване на бъдещето, миналото и настоящето по положението на респ. звездите, луната и планетите.

Астрологията възникнала още в най-ранни времена, когато хората установили, че при пълнолуние на върколаците им пораства козината и зъбите (съответно и апетита). Тогава се появили първите астролози. Откривайки тези закономерности, те развили доста доходоносен бизнес, процъфтяващ и до наши дни....
   ;D

http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%90%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%90%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F)

---


One Minute Fly (http://www.youtube.com/watch?v=6Wf8yEb1cwY&feature=mfu_in_order&list=UL)

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Ноември 13, 2011, 10:52:30 am
Цитат на Прия:

Цитат
Масовата публика не обича да я карат да мисли.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Ноември 13, 2011, 06:11:31 pm
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_luk44wuKJp1qbypelo1_500.jpg)

JESUS SAVES!!!  ;D ;D

(http://www.lolhappens.com/wp-content/uploads/2011/11/JB-Hot.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Ноември 14, 2011, 05:50:04 pm
http://vbox7.com/play:f9f62f05ef (http://vbox7.com/play:f9f62f05ef)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Moonlady в Ноември 20, 2011, 12:06:38 pm
Малко вицове за родната БГ действителност:

" Катаджия спира BMW и се представя:
- Сержант Петров, женен, с три деца... "
*****************
" Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои вещи са ваши и кои - мои."
********************
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек,
който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо сме пили, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно като първия път!
*************************

Социолози решили да проучат нивото на доходите в три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 7-8 месеца.
Попитали лекаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 3-4 месеца.
Попитали митничаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
Митничарят помислил, помислил и казал:
- За 18 месеца.
- Защо след толкова много време?
- Ами "Форд" да не е малка компания?
**********************************

" Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:
- Има само един честен начин да станеш милионер - казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш..."
************************************

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Silence в Ноември 21, 2011, 11:23:31 pm
Екскурзия в зоопарка. Екскурзовода:
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жена към мъжа си:
- Чу ли?
Мъжът се натъжил. По нататък:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт продължава час и половина.
Жената:
- Чу ли?
Мъжът съвсем се намусил. След малко:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае три секунди.
Мъжа:
- Чу ли? А? Чу ли?
Жената:
- Глупак! Виж само какви са му РОГАТА! !
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Ноември 22, 2011, 09:42:56 pm
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Ноември 22, 2011, 09:56:35 pm
http://vbox7.com/play:840943d2 (http://vbox7.com/play:840943d2)  ;D

Докато се разхождам в парка и ми се яви Бог във вид на горящ храст и той ми проговори:
- Абе защо ли ми трябваше да си играя със запалка докато акам!

 :haha: :rolf: :haha: :rolf: :haha: :rolf: :haha: :haha: :haha: :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Ноември 22, 2011, 10:25:05 pm
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: strelicka в Ноември 25, 2011, 08:41:52 am
Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен: “Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли  съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи… Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!”

Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него… И остава скептично настроен цял живот!

Близнаци: “Тук е страхотно… Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа… Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!”


Рак: “Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка.”

Лъв: “Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент…”

Дева: След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел… Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.

Везни: “Я! Какъв красив тунел… А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души… Да я реализирам ли?”

Скорпион: “Ние скорпионите имаме поне девет живота… Една смърт не може да ме уплаши… А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?”

Стрелец: “Хаха! Баси якото, човек! Издигам се…. Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там… Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии… много готин тунел… Хахаха! Супер яко!”

Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите… Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава “Как да станем милионери в астралното пространство” и подробен SWAT-анализ на живота им.

Водолей: “Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран… И е скучен… Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. ” …след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.

Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …

http://astrohoroscopes.info/after-death-astrology/
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Ноември 25, 2011, 09:51:16 pm
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/388008_10150464393155871_268657920870_11286795_808330542_n.jpg)

Ъхъхъхъъ  ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Ноември 27, 2011, 04:57:38 pm
 ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Ноември 28, 2011, 05:09:28 pm
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/392629_10150398173670843_292404975842_9089132_40571619_n.jpg)

Миси фотомодел. Да се смеем ли, да плачем ли.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Ноември 28, 2011, 06:27:35 pm
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/392629_10150398173670843_292404975842_9089132_40571619_n.jpg)

Миси фотомодел. Да се смеем ли, да плачем ли.  ;D

Ам таз коза е като баба Яга от намалени цени бре и тоз до нея дядо Търбухлан!  :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Ноември 28, 2011, 06:37:18 pm
Сигурно е една от любовниците му, е*аси дзвера.  :86:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Ноември 28, 2011, 06:45:22 pm
Ще трябва да е направил харем, щото всичките, котио бяха спечелили титли на тоя конкурс като видях снимките, бяха не по-добро качество от тази.  :-X :-X :-X
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: strelicka в Ноември 29, 2011, 08:14:49 am
Да не е обърнал резбата , щото тази ми мяза на травестит
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 05, 2011, 06:08:19 pm
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_lvqkveUNMZ1qza249o1_400.jpg)

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Декември 07, 2011, 10:25:55 am
(http://alfa.kachi-snimka.info/images/viu1323219438o.jpg)

(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/389441_274519875934162_190311954354955_834680_1392794342_n.jpg)

(http://www.segabg.com/pic/4908/451922.jpg)

(http://cnyyk.blog.bg/photos/129128/dn.jpg)

 :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 07, 2011, 11:49:49 am
Въъйййй, БУРГАС  ;D ;D ;D

http://vbox7.com/play:7e746b30 (http://vbox7.com/play:7e746b30)

И още нещо  :93: :93: :93: :93: :97: :97: :97: :97: :97:

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/300326_271738359532584_100000892662080_844312_1338200412_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/388548_305837442772971_161415017215215_994499_595761844_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Декември 14, 2011, 11:50:56 pm
(http://prikachi.com/images/436/4145436k.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Декември 18, 2011, 12:45:52 am
(http://prikachi.com/images/360/4156360E.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Декември 18, 2011, 05:05:18 pm
Жена тича след автобуса и крещи:
- Спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Декември 19, 2011, 09:45:37 am
В предаването "Преди обяд" с водещ Елена Розберг по БТВ, Найо Тицин сподели следния виц, който е чул във връзка с приближаващата 2012 година, а  главните герои участващи в него са чужденци:
"Вървете във България - те са с 20 години по-назад".
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 19, 2011, 09:31:52 pm
Нищо особено няма да се случи на България през 2012, в България винаги е било 2012  ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Uran в Декември 22, 2011, 09:28:18 pm
(http://s017.radikal.ru/i404/1112/80/363b4f033ea4.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 23, 2011, 02:12:54 pm
http://www.youtube.com/watch?v=6axdZAxyt2g&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=6axdZAxyt2g&feature=related)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: valiastankova в Декември 23, 2011, 03:03:34 pm
Училището гори !
- Ко ша прайм бе ??
- ДЪРВАА.. НОСИИ ДЪРВААА .. ;DD

Катаджия спира автомобил, превишил скоростта:
- Закъде сте се забързали толкова? - пита той шофьора.
- За вкъщи. Посрещах Нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди.
- Но сега е месец май...
- Именно, затова и бързам.

Учителката пита децата кой какъв иска да стане. Вдига ръка Петърчо и казва, че иска да стане инженер като баща си.
- Браво мойто момче - рекла учителката - Ами ти, Гошко?
- Аз, госпожо, ще стана кранист като дядо.
Само Иванчо не вдига ръка.
- А ти, Иванчо, не си ли мислил какъв ще станеш?
Иванчо мълчал, мълчал, па рекъл
- Ами аз, годпожо, ще стана педал нещастен...
- Защо бе, мойто момче, защо мислиш така..?
- Ми щото вчера с тате видяхме един добре облечен господин с лъскав мерцедес и тате вика: "Глей го тоя педал нещастен как се е уредил....".

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: valiastankova в Декември 23, 2011, 03:18:03 pm
Една блондинка пита: -Извинете,какво значи "I don't know"? -Не знам. -Е,никой ли не знае,по дяволите??? :D

- Срещнах ме се с жената в дискотеката...
- Колко романтично!
- Да, бе, романтично! ? Аз си мислeх, че седи вкъщи с децата...
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Декември 24, 2011, 07:37:37 pm
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 24, 2011, 10:03:59 pm
Едно плажно заиграване с думи.  ;D ;D ;D

(http://humorswitch.com/wp-content/uploads/2011/12/ocean.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: LibrawithTaurus в Декември 25, 2011, 09:57:19 am
(http://prikachi.com/images/337/4184337g.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Декември 26, 2011, 01:14:52 pm
Честита ви последна Коледа!

поздрави,
маите
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Декември 27, 2011, 07:38:20 am
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: LibrawithTaurus в Декември 28, 2011, 12:16:40 pm
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/393800_312680115429389_133511646679571_1021832_522583297_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Декември 28, 2011, 12:20:23 pm
Цитат
Shit Happens Rama Rama Ding Dong

 :rolf: :rolf: :rolf:

Hare Krishna!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 28, 2011, 04:45:05 pm
http://www.youtube.com/watch?v=ggB33d0BLcY (http://www.youtube.com/watch?v=ggB33d0BLcY)

Специален поздрав за хората, които се разсмиват от чуждия смях. Ако 2 мин смях дават допълнителна една година живот, с това съм станала безсмъртна.  ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: LibrawithTaurus в Декември 28, 2011, 11:31:35 pm
ThunderGoddess, поздравче и от мен  :57:

http://www.youtube.com/watch?v=VT7ohBRYfd4&feature=share
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 29, 2011, 12:08:56 am
Ох, Либре, ако щеш ми вярвай, от такив работи мога да направя коремни плочки от хил.  :57: Сега на това чак ми текнаха сълзи ...  :03:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Silence в Декември 29, 2011, 12:23:02 am
Мисля си, че това също е супер разцепващо: http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

Същинската част започва около 1:30. Тъндър да си сложи две ведра отстрани, че ще прогърми и може да е поройна.  ;D

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 29, 2011, 01:15:37 am
Хиююю Хииююю Хииюююю Хииии хииии хиииии  :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85: :85:

http://www.youtube.com/watch?v=fB6lXuGD60c (http://www.youtube.com/watch?v=fB6lXuGD60c)

Пича е станал популярен :D

http://www.youtube.com/watch?v=IrMKVM9E5Bw&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=IrMKVM9E5Bw&feature=related)

Лалалала .... като малко момиченце.  ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Silence в Декември 29, 2011, 01:35:43 am
Мене ако питаш, смеха му го чувам като "хил, хил, хил, хил".   :85:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 29, 2011, 01:40:41 am
АХАХХАХАХАХАХАХА  ;D ;D ;D Лелееее не бях се замислила, нито чула, хахахаха, но слуха никога не ми е бил едно от силните възприятия ...  :85: :85: :85:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 29, 2011, 08:11:16 pm
(http://d37nnnqwv9amwr.cloudfront.net/photos/images/original/000/096/044/trollface.jpg?1296494117)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: abroad в Декември 29, 2011, 10:27:05 pm
An English professor wrote these words "A woman without her man is nothing" on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly. All of the males in the class wrote: "A woman, without her man, is nothing." All the females in the class wrote: "A woman: without her, man is nothing."
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 29, 2011, 11:36:24 pm
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/378853_276529425728875_252641708117647_745009_2146869606_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Silence в Декември 30, 2011, 10:53:48 pm
(http://web.orbitel.bg/ks/erotic-films.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: gal в Декември 31, 2011, 10:26:14 am

Как станах езотерик  (http://www.ivosiromahov.com/2_article/a37.html)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Януари 02, 2012, 02:55:52 pm
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/377511_321219424563706_163251197027197_1255495_2008984115_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/387536_324511630901152_163251197027197_1263071_1677490901_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/377555_324511717567810_163251197027197_1263077_451544893_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/382908_324511727567809_163251197027197_1263078_231037604_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/380504_324511740901141_163251197027197_1263079_1295928032_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/402593_325757357443246_163251197027197_1267081_630248560_n.jpg)

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Януари 05, 2012, 11:48:58 pm
Морето ни посреща бели и обезкосмени, ставаме солени, зачервени, от слънце заслепени, от узо зачервени, от любов изтощени, но пак сме весели, засмени! ;D

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Януари 07, 2012, 04:55:59 pm
(http://prikachi.com/images/513/4237513o.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Януари 12, 2012, 06:53:10 am
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Вещичка в Януари 12, 2012, 07:12:42 am
Най-върховната глупост, която съм чувал през живота си: http://dnes.dir.bg/news/boyko-borisov-magistrali-arheolozi-10288021http://dnes.dir.bg/news/boyko-borisov-magistrali-arheolozi-10288021 (http://dnes.dir.bg/news/boyko-borisov-magistrali-arheolozi-10288021http://dnes.dir.bg/news/boyko-borisov-magistrali-arheolozi-10288021)
Този човек се е взел твърде насериозно, което е едновременно и смешно, и страшно.  :-X

Не е от това, че се е взел на сериозно, ами планът Ран- Ът го притиска - инфраструктурата се бърза...  :P
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Януари 12, 2012, 07:20:31 am
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Януари 12, 2012, 02:04:20 pm
no comment
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Януари 15, 2012, 02:30:37 pm
Ядосан учител прибра порно списание от Иванчо.
- Искам да видя родителите ти!
- Ами вижте ги - страница 35....
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: LibrawithTaurus в Януари 15, 2012, 04:36:14 pm
(https://www.team9000.net/attachments/facewall-summer448-16388318-508-487-jpg.72943/)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: valiastankova в Януари 15, 2012, 05:56:52 pm
Урок по английски:
 За всички
 Първи урок, английски за начинаещи:
 "Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"
 А сега на английски!
 Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
 Втори урок, английски за напреднали:
 "Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".
 Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"
 А сега на английски!
 Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
 Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
 "Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците "Суоч" разглежда?"
 А сега на английски!
 Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Януари 15, 2012, 07:29:45 pm
Това няма шанс да прозвучи правилно прочетено дори в главата ми.  ;D ;D ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: valiastankova в Януари 15, 2012, 11:22:51 pm
Това няма шанс да прозвучи правилно прочетено дори в главата ми.  ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D

Демокрация е, когато два вълка и една овца гласуват кой да бъде изяден на вечеря.

 :85:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: valiastankova в Януари 16, 2012, 12:29:42 pm
 ‎- Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
- Не.
- А плейстейшън?
- Не.
- GSM?!?
- Също не...
- Tате, a динозавър виждал ли си?!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Януари 17, 2012, 12:12:26 pm
(http://prikachi.com/images/88/4275088K.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Януари 20, 2012, 10:26:12 am
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Януари 20, 2012, 11:06:52 am
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Януари 20, 2012, 11:32:13 am
12:00 ч.: Гласуване. Предложението Бойко Борисов да е новият председател на ГЕРБ е прието с 3501 гласа от 3500 регистрирани членове на ГЕРБ.
Бойко съобщава по микрофона:
- Нямаше нужда да идваш да гласуваш и тук, Волене.

13:30 ч.: Реч на Бойко Борисов. Още в началото на речта той предупреждава:
- И да пуснете субтитри на турски, че съм обещал на новините...


 :haha: :haha: :haha:

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Uran в Януари 20, 2012, 02:02:47 pm
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/p480x480/385955_325008640865278_187265201306290_1065611_50750824_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Last_Kiss в Януари 20, 2012, 06:04:21 pm
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
 
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
 Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
 Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
 Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
 Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
 Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
 Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
 Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!
 
Жената учудено гледа мъжа си:
 - Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
 
Мъжът спокойно обяснява:
 - Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Януари 22, 2012, 08:13:56 pm
Днеска в университета:

- "Колежката там, с цветята и бонбоните, честит рожден ден, ама айде по-тихо"

Айде и една компилация от ЮФ на РУ от мене...  ;D

(Професор, по повод некомпетентно обслужване, при което накрая запитал член на персонала  ;D ;D дали е малоумен и човека нещо се обадил на ръководството, че го обиждат)

Добре, бе, аз не съм ти казал дали си малоумен, питам те „Малоумен ли си?”.


(Обърква нещо на лекция, коригира си изречението, след което се чува недоволен пуфтеш в залата)
Айде задраскай го сега ... ще те черпя ... една бозичка ... изхаби малко енергия.

(Дава пример за непритезатено право, чието изпълнение зависи само от страната, на която принадлежи правото)
Аз искам тоя да се разведе, че го харесам и искам да го взема :Д


(Дава пример за дълга на гражданина по време на бедствени и други кризисни ситуации)
"Той се дави, а ти седиш гледаш и викаш: „хайде, още ли не си се удавил?”

(Дава пример по повод предвидените в закона механизми малолетните и непълнолетните да не може да се разпорежцдат с имуществото си):
"Не можеее ...кой беше тоя колега със сестричката ... той да й даде сладолед, пък тя да му продаде къщата си."


(по повод това, че само хората може да са носители на права и задължения, не животните или предметите)
"В Благоевград имали един казус, един ужас, майко, майко, майко - автомата какви правила и задължения имал."

Колега:
" -... -тука колегите ми казаха, че само хората били правни субекти .."
Професор:
 "Ама те КОЛЕГИТЕ ти казаха? Ти си мислеше че и МЕЧКИТЕ ли?



"Напоследък е модерно ... деазнам ... всякакви идиоти има ..."

(глас от аудиторията)
- Ама как така?
(Отговор)
- "Ами ей тъй! Представи си го!"




".. пък сина му кръстен КИН - Съкратено от Комунистически интернационал ..."


(Лекции рано сутрин, след като на предния ден са се разразили яростни дебати между една колежка и професора по отношение на времето, в което пристига (вярно си е, че беше позакъснял)):
"Къде е моята критичка? Няма я!"
(глас от аудиторията)
- Идва, идва!!
- А, добре, добре, надявам се да е била ... задоволена (NB: от факта, че той идва навреме, естествено)


Предисторията на предното:

Професор: "От колко сме, нали от 2 сме?"
 Асистент: Ааааа ... от един, шефе"
Професор: "Е то отпред значи програмата сбъркана."
Колежка: "Е то и от два да сме, сега е 3 без 15 ..."


И още по същия повод:

Професор "Дойде тролея, доволна си сега ..."
Колежката: "И вие сте доволен ... че дойдохте"
Професор: "Бааа ... аз съм доволен, че не дойде онзи бърборко ..." (визира един колега, който говори пвоече от него на лекции
Колежка 2: "Е, и той ще дойде."
Едновременно кмет и търговец не може. Само в Силистра може.

"Взимате един кренвирш, натърквате си крачола, няма начин някое куче да не ви ухапе ... и подавате иск в общината. Ама няма да прекалявате, щото съвсем да не ви ухапе!"


"Сега да продължим нататък, уважаеми колеги! ЮРИДИЧЕСКИ ФАКТИ."
 Колежка: " - Това какво е? Заглавие ли е?"
"- Ами ... както искайте го приемайте ... може да е и покана за вечеря."



"Ееее ... пффф ... няма оттърване от евреите ... "



"Елена Йончева отишла в планината и викала СЕРГЕЕЕЕЕЕЕЙ, а ехото й отвърнало ГЕЙ, ГЕЙ, ГЕЙ."


"Четвърти курс ... мале майко ... две хубави очи, особено едното. Много заспал курс!"

"Много ви обичам ... хахаха ... ама ... не прекалявайте с оптимизма." (по повод убедеността ни, че ще станем всички 2 курс)

Професорът: "Аз готин ли съм?"
Групов глас от аудиторията: "Дааа"
Професорът: "Щот ... едно педерастче тука ме ухажва нещо."

(по повод изнервящия навик на гореспоменатия досаден колега да чука по масата по време на лекции):
"Вземай си чукай по главата ... ако изобщо има някой."

Колежка: "Аз имам един въпрос - може ли един юридически факт да е едновременно събитие и действие?"
Досаден колега: "Ебаааахтии въпросааа, аз не мога да го задам, камо-ли да му отговоря!"
Професор: "Ти пък къде се слагаш, естествено че не можеш!"

  Който ахка и охка, да си взема пътя от сега. Вие това ще го учите. Ако си мислите ... не знам какво си мислите. Няма да се учите да карате трактор.

Куче, виновно си. И то ще каже: „бау-бау, добре”. (За съдебния процес и принципа на невменяемост на животните и малолетните)

- Пее възбуждащи песнички за неуравновесени тийнеджърки, а пък някои ги праща за проститутки (За Ванко1)

- Васил – гологъзия циганин. Провокативните плакати с посланието – „Ох, как боли” (За Азис)

- Дай 10 хил евро да ти продам духа на Баба Тонка и той ще обикаля около тебе!

- Жената е необходимата лоша част от Сътворението

Професорът: Тая папка на кого е?

Колежка: Моята
Професорът: Е, имаш ли власт над нея
Колежка (...) (смъмря несигурен отговор)
Професорът: Е как да нямаш?! Можеш ако искаш да хвърлиш, можеш ако искаш да я изядеш ...


(обяснява същността на любовта, кога разбираме, че сме намерили префектната половинка):
"Това си точно ти, само че в другия пол и се възхищаваш колко съвършен всъщност можеш да бъдеш."


(Търси маркер)
- Може да има в канцеларията - обажда се глас
 - Абе няма в канцеларията, бе, канцеларията да не е ... бакалия


(по повод произхода на думата "татко", която вероятно произлиза от дума за 'крадец')
" ... е, да, ама те не знаят от къде произхожда думата и затова - ти му викаш "крадльо", пък той се радва."
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Януари 23, 2012, 11:57:51 pm
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/407313_205613462867136_149319538496529_414203_2009427958_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Януари 25, 2012, 08:30:18 pm
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Януари 26, 2012, 11:50:00 pm
Из форума на COSMODISK

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"

"Става и за мъже"

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
   


Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Януари 26, 2012, 11:53:53 pm
Из форума на COSMODISK
.................................

 :haha: :haha: :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Януари 27, 2012, 12:22:35 am
Из протоколи за ПТП

„Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила.“

„Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше.“

„Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си.“

„Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него.“

„Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща.“

„Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата.“

„Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна.“

„Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше.“

„Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата.“

„Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам.“

„Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак „Стоп“. Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка.“

„Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня.“

„Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола.“

„Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново.“

„Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп.“

„Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна.“

„Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него.“
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Януари 27, 2012, 03:02:09 pm
 ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Януари 28, 2012, 11:13:20 pm
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/2188204_460s.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Silence в Януари 29, 2012, 12:29:48 am
Познах, че е "прецакано" метално изделие, но ако ме биваше за нещо повече в кухнята освен изкипяване на манджи и пускане на ширма, сигурно щеше да ми дойде до главата, че са тигани. А понеже сме в астросайт: Това е съвпад на тигани с тесен орбис и е стресов аспект на домакинството, който едва ли бих отработил особено умело.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Февруари 01, 2012, 12:44:57 pm
Една баба имала трима внуци - момчета, и била много богата. Един ден решила да ги изпита кой колко я обича. Речено - сторено!
Поканила най-големият си внук на гости, и както си вървяла покрай басейна, се хвърлила в него и взела да вика за помощ. Най-големият и внук както си му е редът, смело се хвърлил във водата и я спасил от удавяне. На другата сутрин, след като се събудил, най-големият внук пог...леднал през прозореца на къщата си и що да види - чисто нов Мерцедес последен модел, а на стъклото лист с надпис: "С благодарност - баба!!!".
Минали няколко седмици, и бабата решила да изпита средният си внук. Поканила тя средният си внук на гости, и както си вървяла покрай басейна, се хвърлила в него и взела да вика за помощ. Средният и внук както си му е редът, смело се хвърлил във водата и я спасил от удавяне. На другата сутрин, след като се събудил, средният внук погледнал през прозореца на къщата си, и що да види - чисто ново BMW последен модел, а на стъклото лист с надпис: "С благодарност - баба!!!".
Изминали още няколко седмици и бабата решила да изпита най-малкият си внук. Поканила го тя на гости, и както си вървяла покрай басейна, се хвърлила в него и взела да вика за помощ. Най-малкият от внуците на бабата не знаел да плува, и на всичкото отгоре заеквал. Докато се опитвал да извика за помощ, бабата се удавила. Заплакал горко и се прибрал натъжен в къщи. На другата сутрин, след като се събудил, най-малкият внук погледнал през прозореца на къщата си и що да види - чисто ново спортно Ферари последен модел, а на стъклото лист с надпис: "С горещи благодарности - ДЯДО!!!"
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Февруари 03, 2012, 08:43:06 am
Публикувано в темата на Небесна:


Колко от тези са нужни за да  сменят изгорялата крушка ?


О В Е Н   :ariess:

1.  Само един  - Да не би да се опитваш ти да го направиш вместо него ?  Ех . . ?

2.  Няма нужда !  Овена не се бои от тъмнината ! Той е много смел .

3 . Само един , но после някой трябва да смени счупения полюлей ...!



Т Е Л Е Ц   :tauruss:

1.  Само един  -  но преди това трябва да се е нахранил , отпочинал и правил секс . . 

2.  Не !  Телеца не обича промените - нека си остане всичко така ...!

3 . Само един , но трябва да го увериш , че крушката наистина е изгоряла и не може да се   поправи ...!



Б Л И З Н А Ц И   :geminis:

1.  Минимум двама ,  но снабдени с мобилни телефони , връзка с интернет и " Наръчник за смяна на крушки " - разширено издание .... 

2.  Двама разбира се , но една седмица ще стоиш на тъмно докато изпълнят обещанието си !   



Р А К    :cancers:

1.  Един  , но не казвай на никой !.... 

2.  Защо да я сменям ?  прадедите ни да не би да са имали крушки ? ?  и пак са оцелявали !   



Л Ъ В   :leos:

1.  Той не сменя крушки ! Неговия агент ще уреди въпроса , като наеме някоя Дева за целта и задължително когато Лъва не си е вкъщи . . 

2.  Един единствен ! Лъва ще държи крушката и ще изчака света да се завърти няколко пъти около него ...!

3 . Не ! - Лъва свети със собствена светлина ...!



ДЕВА   :virgos:
1.  Момент да изчисля ! - значи предполагам , че 1,0000000 с допустимо отклонение от 0,00000001 .... 

2.  Девите нямат време да сменят крушки ..  -  в дома си ! Те са много заети да сменят крушките на другите ...!

3 . Я да видим ? - така ! значи една да води записки , друга да отбележи техническите параметри , трета да изчисли времето и датата , четвърта .........!



В Е З Н И   :libras:

1.  Естествено че две ! ... - Момент ? може би една ? - а бихте ли изчакали - в скоро време ще дам отговор на Вашия въпрос ..... 

2.  Ама защо да сменяме крушката - толкова е романтично така , някъде трябваше да има свещи ?

3 . Ще я сменим , само да вземем решение колко вата и какъв цвят да бъде новата крушка . Колебаем се между зелена , жълта , розова ,бяла .......




С К О Р П И О Н
  :cancers:

1.  Не барай крушката ! Скорпионите обожават да стоят на тъмно .....! 

2.  Кой пита ? Кой си ти и защо ти е да знаеш - Да не си ченге ? .....!

3 . Тази информация е строго секретна и ние нямаме достъп до нея ......




С Т Р Е Л Е Ц
  :sagittariuss:

1.  Глей са ! - питай ме като се върна от чужбина !  - Разбрахме ли се  ! ?   

2.  Ех  - погледни навън , слънцето грее , птичките пеят , а ти си се заврял в тъмната си къща и страдаш за тъпата крушка !!! - .....!

3.  Аз предполагам , че всеки момент ще светне от самосебе си  ! не вярвам да е изгоряла !   

4.  Един , но преди това ще събере достатъчно публика . . .



К О З И Р О Г   :capricorns:

1.  Той няма да прахоса парични средства за нова крушка , освен ако не минат за разход на фирмата , - разбира се  !   

2.  Няма да си губя времето с тези детски работи и за кво по дяволите да се сменя крушката , като скоро пак ще изгори .....!




В О Д О Л Е Й
  :aquariuss:

1.  Хиляди  !  , но само един ще смени крушката , а останалите ще разнесат светлината по целия свят .!   

2.  Така..... - както вече знаете , енергията ..........!  Ох  удари ме ток !

3.  Защо не ме оставиш на мира ?  - и вземи сам си свърши работата ...!




Р И Б И
  :piscess:

1.  Крушка ли ?  - ква крушка ? ? ?   

2.  А  ? - крушката изгоря  - баси мамата , ми сега ? ?......

3.  Само вътрешната светлина е важна . Светлината на душата . . ...!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Февруари 03, 2012, 08:47:11 am
Публикувано в темата на Небесна:


Астрологически  Вируси


Внимание  !

Открити са нови космически вируси , чийто източник не е известен , но засега главните подозрения са насочени към близките планети и Зодиакалното Сияние ...

Детектирани са само 12 протовируса , но се очаква броя на разновидностите им да се увеличава лавинообразно. Някои от тях са склонни да образуват хармонични връзки помежду си , а други влизат в открит конфликт. Не се учудвайте , че компютъра ви се държи повече от странно а връзката с интернет е плачевна....

На този етап са ни известни имената и част от проявите им ! 



ОВЕН
Този опасен вирус действа адски бързо и безпардонно. Създава множество  *.INI  и  *.ЕХЕ  файлове след което започва неуморно и многократно да рестартира компютъра за да ги изпълни. Понякога може да се вдигне пушек от прегряването.


ТЕЛЕЦ
Много интересен вирус. Незабавно създава BACK-UP файлове на всичкo по важнo коeто намери по харда. Създава и предупредително съобщение , което ти казва , че няма да ти позволи да изтриеш който и да било файл или информация от такъв.... Често пуска музика ...


БЛИЗНАЦИ
Изключително интелигентен вирус. Незабавно отваря всичкия комуникационен софтуер , логва се в интернет , влиза в няколко нюзгрупи , започва да чати с няколко човека едновременно и за капак използва браузера за да търси клюки и жълта информация касаеща известни личности. Ако набара някоя електронна книга веднага започва даунлоуд !

Не се опитвай да го изтриеш , защото не е сам   -   има двойник...


РАК
Вируса се включва винаги , когато в хард диска се появят нови COOCKIE-та . Веднага се запознава с тях и ги скрива на сигурно място , където няма да можеш да ги изтриеш...


ЛЪВ
Много ексцентричен вирус. Първо се представя като за целта използва някоя програма за презентации , Медия плейър или фотобраузър. Може да включи Windows Media и да изръмжи. След това се заема с другите вируси като се опитва да ги изтрие или прогони така че да му се отвори свободно пространство за бъдещата империя...


ДЕВА
Що годе полезен вирус , но лошото е че не те пита , а съвсем сам започва да анализира информацията и файловете , с които си задръстил диска. След известно време започва да изтрива всички файлчета , които не си отварял от 6 седмици , в които има неясна информация и след като приключиш работа , веднага започва да ти дефрагментира харда. През целия ден извежда на екрана дразнещи съобщения и критики....


ВЕЗНИ
Първо претърсва цялата система за да открие евентуални конфликтни програми. Ако намери такива се опитва да измисли нещо от което и двете да останат доволни и да спрат враждата помежду си. Няколко пъти на ден преглежда инсталирания софтуер и търси в интернет нови версии или ъпгрейди за него. Винаги те пита какво да прави от тук на сетне и се извинява за досадното си присъствие.


СКОРПИОН
Записва всяка информация за местата които посещаваш в мрежата. Ако чатиш с някой , пак той ще се заеме да разбере кой е този насреща и какви намерения има. Понякога сам се включва и се рови в сайтовете на  ФБР , ЦРУ , КГБ , МИ-6 и МОСАД. Обича и еротичните сайтове , като редовно даунлоудва по някоя и друга шармантна снимка...


СТРЕЛЕЦ
Незабавно започва да изследва хард диска за програми със истински Сорс код. Тези които не са с такъв веднага биват изобличени и безмилостно изтрити. Чат пат напомня за себе си , като извежда някое весело съобщение или виц от собствена база данни. Запълва папката FAVORITES с уеб адреси на туристически фирми.


КОЗИРОГ
Непрекъснато следи какво правиш с компютъра и ако установи че си губиш времето с безполезни работи ,( какъвто е случая в настоящия момент ) веднага те подканя да се захванеш с работата си. Изтрива всички игри и други подобни програми , които служат за забавления.


ВОДОЛЕЙ
Без да губи време , помита и изтрива всички стари програми , след което започва да търси нови версии в интернет. Създава безжична връзка с някой FTP сървър и започва да даунлоудва всичко , което е ново , авангардно и оригинално. От време на време те подканя да се включиш към някой клуб и да обмениш идеи с другите хора.


РИБИ
Издирва всички бъгове и поправя системата. Програмите , които не работят нормално или карат компютъра да страда , биват излекувани или направо изтрити. Работи в резидентен режим и се опитва да обедини кода на всичкия инсталиран софтуер в един единствен универсален стринг.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Февруари 06, 2012, 08:25:39 am
(http://prikachi.com/images/271/4361271e.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Deter в Февруари 10, 2012, 06:43:06 pm
Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!
 :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: LibrawithTaurus в Февруари 10, 2012, 08:57:03 pm
FACEBOOK Поговорки и пословици

Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да му го лайкне.
Всяка жаба да си знае профила.
Всеки статус за три дни.
Вълкът профилната снимка си мени, но нравът — никога.
Гладна кокошка Фармвил сънува.
Покажи ми списъка с приятелите ти, за да ти кажа какъв си.
Малкият коментар профила закрива.
Написан коментар, хвърлен камък.
По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.
Рано пиле, рано поства, рано коментира.
Сто тояги на чуждата стена са малко.
Сърдит Петко, празна му стената.
Три пъти мери, един път постни.
Фейсбук приятел в кауза се познава.
Юнак без статус не може.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Mirabella в Февруари 12, 2012, 01:40:57 pm
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/377800_156212704487092_135974193177610_220432_939469915_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Февруари 14, 2012, 10:30:03 am
Бележка в блок  ;D

(http://prikachi.com/images/246/4400246h.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Февруари 14, 2012, 10:54:13 am
Бележка в блок  ;D

(http://prikachi.com/images/246/4400246h.jpg)
:haha: :haha: :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: gogetit в Февруари 20, 2012, 07:25:20 pm
След поредната татуировка по тялото на футболиста Благой Георгиев,
вече не му викали Благо Джизъса, а Благо Комикса.
 :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Deter в Февруари 21, 2012, 01:27:02 pm
След поредната татуировка по тялото на футболиста Благой Георгиев,
вече не му викали Благо Джизъса, а Благо Комикса.
 :rolf:
:haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Февруари 22, 2012, 08:01:50 am
Две блондинки си говорят:
-Ех, мъжът ми има рожден ден след 1 седмица и се чудя какво да му взема, за да го изненадам.
-Хм, ми вземи му джипа. Много ще се изненада
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: LibrawithTaurus в Февруари 22, 2012, 05:23:00 pm
(http://prikachi.com/images/499/4433499U.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Февруари 23, 2012, 04:42:59 pm
Мързеливия Гущер и заекващия Заек отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми извикай силно - ИИИДВА! - и се излегнал на релсите.
По едно време като се задал влака Заекът казал:
- ИИИИИИИИИИИИИИИ*ахти как го размаза!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Февруари 29, 2012, 05:19:40 pm
Нов модел AUDI. ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Февруари 29, 2012, 06:31:47 pm
Нов модел AUDI. ;D ;D

Добро решение да изкараме кризата.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Март 01, 2012, 08:04:43 pm
Уникално, гледайте !  ;D

http://www.vbox7.com/play:ce1334f645 (http://www.vbox7.com/play:ce1334f645)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Deter в Март 01, 2012, 08:10:29 pm
Нов модел AUDI. ;D ;D
Просто не успях да се въздържа  :93:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Март 01, 2012, 08:18:21 pm
Нов модел AUDI. ;D ;D
Просто не успях да се въздържа  :93:
;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Shreya в Март 02, 2012, 03:43:39 am
Уникално, гледайте !  ;D
http://www.vbox7.com/play:ce1334f645 (http://www.vbox7.com/play:ce1334f645)
Ако не е нагласено, е брутално ;D :rakeattack:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Март 02, 2012, 11:59:00 am
Husky Dog Talking - " I love you " (http://www.youtube.com/watch?v=qXo3NFqkaRM) ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Март 05, 2012, 03:38:49 pm
 ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Март 18, 2012, 06:56:58 pm
(http://[img]http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3371611_460s.jpg)[/img]
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Silence в Март 20, 2012, 08:07:37 pm
Оххх... сгънах се като шезлонг от смях на това, счупва! Припомних си го от историята във Facebook-а ми, поствал съм го през 2010. Няма такова нещо! Четете само...  ;D ;D ;D

http://www.rumen.org/blog/9
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Март 20, 2012, 08:11:42 pm
Мдаа, това са издънките на машинния превод или как се пестят пари от преводачески услуги.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Март 22, 2012, 04:35:03 pm
Оххх... сгънах се като шезлонг от смях на това, счупва! Припомних си го от историята във Facebook-а ми, поствал съм го през 2010. Няма такова нещо! Четете само...  ;D ;D ;D

http://www.rumen.org/blog/9

 :rolf: :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Март 23, 2012, 02:54:13 pm
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_lz2aordF7e1rp1fzjo1_500.gif)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Март 26, 2012, 11:51:28 pm
 ;D http://vbox7.com/play:66a4a9bf4b (http://vbox7.com/play:66a4a9bf4b)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Синухе в Март 27, 2012, 02:54:52 pm
http://www.vbox7.com/play:8dfd7dcc61

 :57: :57: :57:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Март 30, 2012, 12:12:12 am
тялото е храм на вашата душа, поддържайте го ;)

(http://prikachi.com/images/646/4578646y.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Март 30, 2012, 12:38:30 am
Стойгладин никога. Душата ми обича храната.  ;D ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: The_One в Март 30, 2012, 12:43:06 am
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/305503_1998392177274_1767616775_946025_402126837_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Март 30, 2012, 08:54:46 am
 :57:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Март 30, 2012, 09:05:58 am
Стойгладин никога. Душата ми обича храната.  ;D ;D ;D ;D
Не, гладен в никакъв случай, все пак снимката е шега. Но е много важно за тялото, пък и за душата, какво и колко се яде, движението, спорта не трябва да се пренебрегват.  Затлъстяването си е доста сериозен проблем и се чудя как може да допуснеш да станеш толкова дебел, особено млади хора. После идват проблемите със сърцето, диабет и какво ли още не.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Март 30, 2012, 09:13:19 am
Зависи, аз толкова много мразя спорта, че си ми от дъното на душата ми и заради това не спортувам. Всеки прави това, което го кара да се чувства комфортно. Останалото е клишета. Не че бих отказала да съм по-слаба, но определено подлагането на някакви гадни спартански мъки, каквото е за мен спорта и Танталови мъчения (да ограничавам определен тип храна) не си струват резултата. ЖИвота е един, за да го живеем както ни харесва, а не да си удължаваме жалкото съществуване с още 10 год, мисля, че го бях казала в някоя друга тема.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Март 30, 2012, 10:12:36 am
Зависи, аз толкова много мразя спорта, че си ми от дъното на душата ми и заради това не спортувам. Всеки прави това, което го кара да се чувства комфортно. Останалото е клишета. Не че бих отказала да съм по-слаба, но определено подлагането на някакви гадни спартански мъки, каквото е за мен спорта и Танталови мъчения (да ограничавам определен тип храна) не си струват резултата.
И аз не си падам много по спорта, но правя едни йогийски упражнения от време на време, които са много приятни и след тях се чувстваш като нов. Събота и неделя ходя пеша в един голям парк в нашия град, ако е хубаво времето де.

ЖИвота е един, за да го живеем както ни харесва, а не да си удължаваме жалкото съществуване с още 10 год..
За мен жалко съществуване е на 30 г. да не можеш да се изкачиш до 3-тия етаж без да се задъхаш.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Март 30, 2012, 10:20:48 am
Важно е да следваш собствените си приоритети. :blink: За мен е жалко да си губя времето с неща, които отявлено мразя и намирам за скучни и безмозъчни занимания с цел да вляза в рамки, за които реално не ми пука и да прекарам живота си в ограничителни режими с цел да се предпазя от болести, но реално погледнато, тези режими и лишения да ме карат да се чувствам ощетена, дефекна и болна.  :unsure: Прекалено парадоксално е да се стараеш да си здрав и да не се облагодетелстваш от здравето си, а да се храниш като болен с гадни, безвкусни неща, които мразиш.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Март 30, 2012, 10:27:59 am
Прекалено парадоксално е да се стараеш да си здрав и да не се облагодетелстваш от здравето си, а да се храниш като болен с гадни, безвкусни неща, които мразиш.
да се храниш здравословно не означава, да ядеш гадни неща, които мразиш:) Аз ям само това, което ми харесва- плодове, зеленчуци. Ям ги с удоволствие. преди харесвах много сладкарски изделия, всъщност тях спрях, защото установих, че ми вредят и сега се чудя как съм се тъпкала с такива боклуци. сега ги чувствам като отрова за организма си следователно не ги ям с кеф, не ми представлява трудност да се лишавам от тях.

но така е , права си, всеки живее, както му харесва:)

сигурно ретро марс в дева ни подтикна да заговорим за храненето  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Март 30, 2012, 10:40:31 am
Вероятно си права за ретро Марса.  ;D Иначе и аз обичам плодове и зеленчуци, но мразя месо и риба. От яйца м е писнало и също не ги ям с много голям кеф и се сещсш че повечето здравословни неща са изгърмели  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Март 30, 2012, 11:31:37 pm
(http://prikachi.com/images/510/4582510E.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Март 31, 2012, 09:24:02 pm
http://vbox7.com/play:062cfa16e1 (http://vbox7.com/play:062cfa16e1)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Април 01, 2012, 09:18:04 am
Крадец бяга от полицията и малко преди да го заловят,успява
да се скрие в една детска градина.
Децата тъкмо обядвали,той седнал при тях и започнал да се храни.
В това време един от полицаите влязъл в детската градина,застанал
до престъпника и му казал:
-Папкай,моето момче,че след малко отиваме на бу-то.

 :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: kris в Април 01, 2012, 07:15:11 pm
http://www.thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=conny_permission
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Април 02, 2012, 01:26:24 pm
Цитат
Английски форум - задаваш въпрос и ти отговарят...
Руски форум - задаваш въпрос и на теб ти задават...
Български форум - задаваш въпрос и всички ти обясняват колко си тъп...
 
;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Април 02, 2012, 09:02:35 pm
Български форум - задаваш въпрос и всички ти обясняват колко си тъп...
 

Или те питат, отговаряш и после ти обясняват колко си тъп.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: priya в Април 02, 2012, 09:08:04 pm
Български форум - задаваш въпрос и всички ти обясняват колко си тъп...
 

Или те питат, отговаряш и после ти обясняват колко си тъп.  ;D

И колко класни са те ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Април 29, 2012, 01:23:31 pm
(http://prikachi.com/images/72/4704072f.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Stella в Май 04, 2012, 06:21:10 pm
"ЗАД ВСЕКИ ВЕЛИК МЪЖ СТОИ ВЕЛИКА ЖЕНА"

Томас Уилър, главен изпълнителен директор на застрахователна компания в Масачузетс, и съпругата му пътували с колата си по междущатска магистрала, когато той забелязал, че бензинът им свършва. Уилър завил в следващата отбивка и скоро открил западнала бензиностанция с една единствена колонка. Той казал на самотния служител да напълни резервоара и да смени маслото и тръгнал да се поразтъпче около бензиностанцията.
Като се връщал към колата, забелязал, че съпругата му и бензинджията водели оживен разговор. И двамата мълчали, докато Уилър плащал сметката. Ала като влизал в колата, той зърнал как бензинджията махнал с ръка и казал:
- Приятно ми беше да си поговорим.
Докато се отдалечавали от бензиностанцията, Уилър попитал жена си дали бензинджията й е познат. Тя охотно признала. Учели в една гимназия и ходили сериозно в продължение на година
- Леле, имала си късмет, че съм се появил аз – изперчил се Уилър- Ако се беше омъжила за него, щеше да бъдеш жена на бензинджия вместо съпруга на главен изпълнителен директор.
- Скъпи мой, - отвърнала жена му, - ако се бях омъжила за него, той щеше да бъде главен изпълнителен директор, а ти бензинджия.


Из „Най-хубавото накратко“

( Източник: "Пилешка супа за влюбени души")
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Май 26, 2012, 07:57:33 pm
                ;D   ;D   ;D

(http://prikachi.com/images/100/4817100j.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Юни 12, 2012, 07:42:48 pm
Цитат
„Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща.“

 ;D  ;D  ;D

Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! – казва полицаят на спътника на кучето. – Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: The_One в Юли 11, 2012, 11:56:12 pm
Днес родих една мъдра мисъл за себе си и искам да я споделя. Един вид постигнала съм връх в творчеството си  ;D

Мъжът за мен е с психиката на шотландски боец и хладнокръвието на сицилианец.



Хем е вярно, хем така добре съм го казала....само аз мога така добре да го кажа.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Silence в Юли 19, 2012, 08:25:33 pm
The Batman Function ;D

http://www.wolframalpha.com/input/?i=batman+function
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Юли 31, 2012, 06:11:51 pm
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/552245_476224772407480_571632814_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Август 13, 2012, 07:54:48 pm
Поредния журналистически бисер от vesti.bg  ;D:

Цитат
"Според Дянков когато Дупката бъде оправена, общината ще може да кандидатства по европейски проекти"

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=5052631


"2,5 млн. лева за облагородяването на Дупката във Варна", нека уточним.  :mellow:

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ivan_marinov в Октомври 21, 2012, 02:13:13 pm
Поредния журналистически бисер от vesti.bg  ;D:

Цитат
"Според Дянков когато Дупката бъде оправена, общината ще може да кандидатства по европейски проекти"

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=5052631


"2,5 млн. лева за облагородяването на Дупката във Варна", нека уточним.  :mellow:
Смешна работа :)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Октомври 26, 2012, 10:59:47 pm
Забавна реклама (http://www.youtube.com/watch?v=zyhoREeu3wA&feature=related)  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Октомври 26, 2012, 11:09:35 pm
И още една (http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=zKAW96N-Vms&feature=endscreen)  :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Октомври 27, 2012, 10:00:32 pm
Funny IKEA Commercial  (http://www.youtube.com/watch?v=9-_503Jf0L8&feature=endscreen&NR=1)  :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: gogetit в Ноември 02, 2012, 07:27:27 pm
Какво е женен мъж:

Магаре, вързано за слива.

 :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Ноември 02, 2012, 09:42:57 pm
И
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Shreya в Ноември 12, 2012, 04:39:54 pm
Български форум - задаваш въпрос и всички ти обясняват колко си тъп...
 
Или те питат, отговаряш и после ти обясняват колко си тъп.
А освен тъп си и с множество психични отклонения, за дето задаваш този въпрос ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Ноември 19, 2012, 07:41:23 pm
http://vbox7.com/play:7f013470af (http://vbox7.com/play:7f013470af)  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: tiara17 в Ноември 20, 2012, 02:15:11 pm
 ;D    Прозрения от розовите романи- Иво Сиромахов  ;D

«Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули!»

«Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение на устните й!»

«Какво искаше тя? Просто секс или нещо по-дълбоко?»

«Без да се обръща, той се огледа.»

«Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да си измислят и сами. »

Когато близнаците се върнаха от училище, обгърнаха Еми с вниманието си. Те я завлякоха със себе си в басейна, където Еми порази всички: плуваше като риба. Явно осемнайсетте месеца живот в пустинята й бяха създали някои навици за оцеляване.»

«В неговият блестящ мозък винаги нещо кипеше»

«В неговите целувки нямаше никаква неувереност. Той знаеше точно как да намери устните й».

«Вътре в нея се събуди жената, която дотогава спеше в нея, и отвори очи.»

«Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в техните отношения».

«Джейк застана на колене, смъквайки джинсите й и откри пред нея гледка към залива».

«За мен няма по-голяма наслада от тази да бъда първият във вас, - прошепна той в ухото й и мравките затанцуваха по цялото тяло на Еми. ».

«Неговият език, нахлул в устата й, неистово правеше това, към което се стремеше друга част от тялото му».

«Плътта й се разтвори в неговото тяло. Той упорито се плъзгаше със своя език по устните й като повтаряше формата им».

«Искаше й се да умре, но вместо това заспа.»

«Желанието го стресе чак до петите»

«И нейната усмивка показа, че тя е напуснала този свят и се е отправила на небесата от щастие.»

«Тяхното удоволствие беше доста взаимно.».

«Коул с цялото си тяло се опъна върху нея като я покри цялата, даже повече.»

«Мъжките пръсти гладеха голата й кожа. Като го хвана за кръста, Еми откъсна ръцете му.»

«Нервни мравки полазиха нагоре по гръбнака. Тя се превърна в една огромна мравка и каза: «Да!»

«Той мачкаше гърдите й с длан, изпитвайки пълно мъжко наслаждение. ».

«Той започна да се качва по стълбата, притиснал устни към нея. »

«Тя въздъхна и потри меката си буза по острите косми на неговия пубис. »

«Тя тихо извика, когато техните тела стигнаха толкова близко едно до друго, та чак се докоснаха. »

«От мъжкия му мирис на Линда й се изправиха пръстите на краката. »

«Приложил главата й към своите гърди, Коул я прегърна. От него миришеше на мъж. Той започна да я целува. А имаше много за целуване – тя цялата!»

«Сексуална усмивка опъна страните му чак до ушите. ».

«Селина стенеше, без да си напряга мозъка. ».

«Сълзите струяха по страните й, а очите й горяха от гняв. Лаура решително ги изтръска от лицето си. »

«Сега тя вече нямаше да бъде най-добрия му приятел. Той щеше да бъде мъж на Лиза, за чието съществуване самата тя почти не знаеше. »

«Би трябвало да си уморен от пътя, Травис. Защо не се порaзаходиш?»

«Усмивката на устата й ставаше все по-широка с всяка секунда на приближаване на оргазма. »

«Хали леко задиша на косматата му къдрава гръд. ».

«Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло заструи между тях. »

«Еми можеше да се закълне, че той виждаше през тънката тъкан на банския й втвърдяващите се крайчета на гърдите й и освен това той чувстваше спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места. »

«Еми премина към изследване на пулсиращата топка мускули между краката му. »

«Аз вече не съм глупачка, бързо се уча… - промълви тя като зае седяща поза. ».

«Аз те обичам – прошепна Хали. Бен издаде нисък, протяжен стон и бавно влезе в нея. И замря от изблика на нахлулите чувства. Наслаждение. Топлина. Хали. Най-накрая си е вкъщи!»
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Ноември 20, 2012, 02:30:02 pm
Хахаха, той ли ги префасонира или ги взема едно към едно и само цитира?  :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: tiara17 в Ноември 20, 2012, 02:33:39 pm
Хахаха, той ли ги префасонира или ги взема едно към едно и само цитира?  :haha:

Взел ги е едно към едно от романите.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: tiara17 в Ноември 20, 2012, 03:20:22 pm
Мъж отседнал в хотел в Австралия.
В стаята има компютър и той решил веднага да го използва и да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото.
В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си.
Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо пада с вик в безсъзнание.
Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: Моята любяща съпруга.
Тема: Пристигнах!
Дата: Днес....
Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма.
Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу.

 :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Ноември 20, 2012, 10:22:59 pm
Хахаха, той ли ги префасонира или ги взема едно към едно и само цитира?  :haha:

Взел ги е едно към едно от романите.  ;D

В офиса много се смяхме днес, особено след като започнах да ги чета на глас и с интонация.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Ноември 28, 2012, 09:39:00 pm
- Каква романтика е това, че това си е здрав секс, моето списание "Клуб М" трева пасе!
После на всички приятели няколко дни само цитираше страничката с обладаването на главната героиня, хахаха

Мчи ти знаеш ли с какво четиво започнах да уча езика? В-к "Чук-чук", не си правя майтап  ;D - просто това беше единственото четиво на български, на което случайно попаднах вкъщи. Всичко останало е на руски, имаме голяма библиотека с книги.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Ноември 29, 2012, 10:07:25 am
Отдавна, от 16.  :blink:

А мръсотийката вероятно е игра на думи, честно казано не й сханах много смисъла.
Но нещо от тоя сорт трябва да е, ако го разбереш  ;D:

http://www.bibo.kz/kipa/239173-deviz-chupa-chups-my-nauchili-sosat-ves-mir.html (http://www.bibo.kz/kipa/239173-deviz-chupa-chups-my-nauchili-sosat-ves-mir.html)

Имаше картинка с такъв слоган, но не можах да я открия.

Цитат
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

 ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Декември 05, 2012, 06:35:12 pm
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…
 ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Декември 05, 2012, 06:38:34 pm
- Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…


 :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Януари 04, 2013, 04:32:13 pm
- Майсторя стол за тъщата!
- И колко ти остава?
- Не остана много работа, само електрическата инсталация.

 ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: yanica в Януари 05, 2013, 02:18:37 pm
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Януари 08, 2013, 10:39:14 am
А аз седях на дивана гол...

Беше рожденият ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по-удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: yanica в Януари 08, 2013, 04:28:45 pm
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Януари 15, 2013, 08:59:57 pm
 :blink:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Януари 16, 2013, 05:38:24 pm
Един ден Иванчо казва на баща си:
-Тате, викат те в училище да оправиш един проблем.
- Какво си направил пак?
- Нямаше какво да правя и взривих тоалетните!
Бащата отишъл и оправил работата.
На следващия ден Иванчо казва на баща си:
- Тате, викат те да оправиш един проблем.
- Какво си направил пак?
- Нямаше какво да правя и взривих класната стая.
Бащата отишъл и оправил работата.
На другия ден Иванчо се прибира и казва:
- Тате, има един проблем…
- Повече няма да ходя в училище да ти оправям проблемите!
- Тате, какво училище бе!?

 ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Януари 30, 2013, 05:21:12 pm


Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

 ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Февруари 05, 2013, 02:20:40 pm
Виц: Как хъркат зодиите ;D
http://www.obekti.bg/misterii/5861-%D0%92%D0%B8%D1%86-%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D1%85%D1%8A%D1%80%D0%BA%D0%B0%D1%82-%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B8%D1%82%D0%B5 (http://www.obekti.bg/misterii/5861-%D0%92%D0%B8%D1%86-%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D1%85%D1%8A%D1%80%D0%BA%D0%B0%D1%82-%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B8%D1%82%D0%B5)

По лични наблюдения много мощна е девата. Но не ми вярваха и правих запис с рекордера на телефона :blink: Чаках с нетърпение да стане сутрин, за да се събуди и да мога, и аз да поспя. Не мога на шум... :lol:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Февруари 08, 2013, 05:00:38 pm
 :rolf:  :rolf:  :rolf:

(http://prikachi.com/images/329/5827329s.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Февруари 08, 2013, 05:47:27 pm
Извикал Господ тримата последни министър-председатели на България. Явили се пред него Симеон II, Сергей Станишев и Бойко Борисов.
Седнал Господ на трона си и попитал Симеон II:
- Ти какво направи за България по време на управлението си.
- Опитах се да оправя България за 800 дни, но не успях.
Господ му отвърнал:
- Ти си честен с мен. Застани от дясната ми страна.
След това попитал Сергей Станишев:
- А ти какво направи за България?
- Аз направих тройна коалиция, но това беше грешно решение.
Господ му отвърнал:
- Ти също си честен с мен. Застани от лявата ми страна.
След това погледнал Бойко и го попитал:
- А я ми кажи ти какво направи за България.
Бойко го погледнал, вдигнал си яката на коженото яке и му казал;
- Абе ти май си ми седнал на мястото!

 :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Февруари 08, 2013, 05:59:58 pm
http://vbox7.com/play:cdb18dbf
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Purple в Февруари 09, 2013, 05:53:08 pm
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Февруари 12, 2013, 04:13:36 pm
 :57: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wK5V-vRiTfw
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Февруари 24, 2013, 08:24:42 pm
http://vbox7.com/play:5d6a639ed1   ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Март 15, 2013, 02:18:18 pm
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/483804_546245552065401_2001160695_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Март 16, 2013, 09:44:59 pm
 :rolf: :rolf: :rolf:

(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/6764754_460s_v2.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Март 16, 2013, 11:17:40 pm
Извикал Господ тримата последни министър-председатели на България. Явили се пред него Симеон II, Сергей Станишев и Бойко Борисов.
Седнал Господ на трона си и попитал Симеон II:
- Ти какво направи за България по време на управлението си.
- Опитах се да оправя България за 800 дни, но не успях.
Господ му отвърнал:
- Ти си честен с мен. Застани от дясната ми страна.
След това попитал Сергей Станишев:
- А ти какво направи за България?
- Аз направих тройна коалиция, но това беше грешно решение.
Господ му отвърнал:
- Ти също си честен с мен. Застани от лявата ми страна.
След това погледнал Бойко и го попитал:
- А я ми кажи ти какво направи за България.
Бойко го погледнал, вдигнал си яката на коженото яке и му казал;
- Абе ти май си ми седнал на мястото!

 :rolf: :rolf: :rolf:

 :haha: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Март 22, 2013, 12:16:39 pm
- Мамо, мамо, откъде идват бебетата?
- Даунлоадваш ги от Интернет.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: strelicka в Март 26, 2013, 07:31:28 am
http://www.youtube.com/watch?v=9lu28gNcv1c
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Март 26, 2013, 10:11:41 pm
Как се забавляват някои  ;D

http://vbox7.com/play:01f48d5a6c (http://vbox7.com/play:01f48d5a6c)

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Март 29, 2013, 02:51:16 pm
 ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=010SLBZTy6k[/youtube]
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Март 29, 2013, 03:09:03 pm
Весооо, чакам да се поопразни офисът (все пак е петък следобед), тогава ще ги гледам тия дупета какво правят.  ;D

Гледам, бански харлем шейк си пуснал в аудио галерията, а пернишки гангам стайл няма ли да има?  :P
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Март 29, 2013, 04:38:03 pm
Весооо, чакам да се поопразни офисът (все пак е петък следобед), тогава ще ги гледам тия дупета какво правят.  ;D

Гледам, бански харлем шейк си пуснал в аудио галерията, а пернишки гангам стайл няма ли да има?  :P
Има пернишки харлем шейк също.  :P

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-NS4d3Opllg[/youtube]
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Asol в Март 29, 2013, 05:02:06 pm
Бай Ганьо стайла е много забавен.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Април 05, 2013, 11:09:48 am
http://vbox7.com/play:3ce15fd7af (http://vbox7.com/play:3ce15fd7af)  ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Април 05, 2013, 02:04:49 pm

(http://www.mybirdie.ca/files/page0_blog_entry5008_1.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Април 10, 2013, 04:27:18 pm
 ;D ;D ;D
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/579584_556108291079127_808618689_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Април 10, 2013, 05:41:28 pm
;D ;D ;D
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/579584_556108291079127_808618689_n.jpg)


 :haha: :haha: :haha:


Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Април 14, 2013, 10:35:08 am
 :rolf: :rolf: :rolf:

(http://storage4.album.bg/7d7/522024_10150762708099889_179911419888_9212601_718006883_n_5bc6e_29456779.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Април 14, 2013, 11:18:41 am
(http://www.dnevnik.bg/shimg/cbig_2031942.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: jinom в Април 15, 2013, 10:27:01 am
(http://s15.postimg.org/npebmqnxn/Screen_Shot001.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Април 15, 2013, 11:51:12 am
Ако е гугъл стрийт в Русия, може и друго да се види - там много обичат да пишат една трибуквена дума по стени и огради.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Април 21, 2013, 08:52:01 pm
По повод драмата с подслушването:

Две хубави уши - душата на ченге   :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Април 21, 2013, 10:24:34 pm
По повод драмата с подслушването:

Две хубави уши - душата на ченге   :rolf: :rolf: :rolf:

 ;D :haha: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Април 22, 2013, 01:52:39 pm
Борисов: Цецко, кой да пратим да яхне протестите?
Цветанов:Предлагам Фидосова ?
Борисов: Цецо, аз предложих да ги яхнем, а не да им счупим гръбнака!!!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Април 22, 2013, 02:43:19 pm
Борисов: Цецко, кой да пратим да яхне протестите?
Цветанов:Предлагам Фидосова ?
Борисов: Цецо, аз предложих да ги яхнем, а не да им счупим гръбнака!!!

 :haha: :rolf: :rolf: :cry3: :rolf: :haha:

Къде ги намираш?!- падам от смях.... ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Април 22, 2013, 02:48:14 pm
Фидосова вече трайно и незабравимо е навлязла в народния фолклор.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Април 22, 2013, 04:29:16 pm
Google Street View  ;D

(http://i35.tinypic.com/41c47.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Април 29, 2013, 07:50:33 am
Карта от колодата  ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xOfsgkUCyOo[/youtube]
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Април 29, 2013, 07:10:01 pm
За герб има новина-
казват, че била добра:
и в централния затвор
 има футболен отбор!
Бойко ще е капитан,
Цецко също ще е там!
Миро мършата вратар,
той на плонжове е цар,
Лъчко мозъка съдия,
ще им свири със уста.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Април 29, 2013, 07:21:40 pm
Тлъста мутра с плаха стъпка
 пъпли към властта
 Иска пак да управлява
 и да топи леб в маста

 Бате Боко, не разбра ли
 боя ще ядеш
 българите не кандисват
 да ги сториш леш

 Варна, София и Пловдив
 казаха ти отведнъж
 пътя лекичко си хващай
 дръж се като мъж

 Хващай Цецко под ръчица
 Лилето вземи
 и отивай да си харчиш
 мръсните пари

 Ходи в САЩ да учиш инглиш
 свет да видиш, и той теб
 ако питат кво си бачкал казвай:
Съдържател на вертеп!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Milkyway в Май 02, 2013, 12:08:11 pm
какво ми е писала една приятелка във фейса ;D

"Стига празнува 1 Май, време е да се хващаш за яйцата!!!"

 ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Май 02, 2013, 12:24:09 pm
Като в един даскалски лаф:

А сега ми пуснете топките!  ;D
(учител по физическо)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Milkyway в Май 02, 2013, 02:05:42 pm
Като в един даскалски лаф:

А сега ми пуснете топките!  ;D
(учител по физическо)
Голям майтап ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Май 02, 2013, 08:02:36 pm
 ;D ;D ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Cs-dv0_7J-k[/youtube]
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Май 06, 2013, 06:08:03 pm
http://pik.bg/%D1%84%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%B1%D1%83%D0%BA-%D1%81%D0%B5-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D0%B5-%D0%BD%D0%B0-%D0%BB%D0%BE%D0%B7%D1%83%D0%BD%D0%B3%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%B1-%22%D1%8F%D0%BB%D0%BE%D0%B2-%D0%B5-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B8!%22-news64661.html (http://pik.bg/%D1%84%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%B1%D1%83%D0%BA-%D1%81%D0%B5-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D0%B5-%D0%BD%D0%B0-%D0%BB%D0%BE%D0%B7%D1%83%D0%BD%D0%B3%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%B1-%22%D1%8F%D0%BB%D0%BE%D0%B2-%D0%B5-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B8!%22-news64661.html)  ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Май 16, 2013, 06:30:12 pm
 ;D

http://vbox7.com/play:551aff8ca6 (http://vbox7.com/play:551aff8ca6)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Май 16, 2013, 06:37:57 pm
"Селянинът бил заможен - имал свиня и жена".  :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Май 19, 2013, 12:30:42 pm
 ;D ;D ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CJ0tKWSc3o4[/youtube]
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Май 25, 2013, 12:49:32 pm
Журналисти питат Цветанов на поредната пресконференция:
- Всеки ли можете да арестувате в България? Няма ли все пак недосегаеми?
Цветанов отговаря:
- Недосегаеми няма. Даже аз сам ще си сложа белезниците ако Бойко Борисов нареди.
От залата се чува реплика:
- "Недосегаемите" ще са операцията на следващото правителство…

 ;D ;D ;D

Мъж нервничи в колата си, заклещен в традиционното вече столично задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате?
- Терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. Иначе ще го залеят с бензин и ще го запалят. Минаваме по колите - който колкото даде, да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра.

 ;D ;D ;D

ойко Борисов викнал вицепремиера Цветан Цветанов и го попитал:
- Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете, като умра?
- Амии... - почесал се Цветанов по главата - ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на централните гробища.
- Абе, Цецо! - казал Борисов - там е много претъпкано, бе.
Цветанов мислил, мислил и се оживил:
- Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим.
- Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бегай да мислиш.
Върнал се след 3 часа вицепремиерът ухилен:
- Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погребем до Божи гроб в Йерусалим, на три метра от него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа нали е за теб.
Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал:
- Хм, верно, че сме на власт, ама два милиона не са ли много за две нощувки.

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Май 27, 2013, 08:26:59 am
Ако някъде в интернет видите линк с надпис "Порно с Искра Фидосова", не отваряйте! Всъщност линкът съдържа порно с Цветан Цветанов и Веселин Маринов.  :-X ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Май 27, 2013, 08:29:03 am
Но с Фидосова има какво да се види  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: pupidrupi в Юни 01, 2013, 02:44:45 pm
В чантата на осмокласничката Женя родителите намират комплект за садо-мазо. На семейният съвет по този по този случай бащата тъжно споделя:
- Мдаааа, явно тук боят няма да помогне...
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Юни 02, 2013, 01:45:36 pm
Кой как отива на рожден ден:
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден:
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден:
Англичанинът: “Успях ли да запазя достойнството си?”.
Французинът: “Дъщерята май беше по-хубава”.
Руснакът: “Много ме биха, ама и аз удрях”.
Българинът: “Жалко, тортата остана – можех да взема и нея.”
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Юни 07, 2013, 09:30:53 pm
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/936744_150677815118910_1770119282_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Юни 11, 2013, 03:04:23 pm
 :rolf: :rolf: :rolf:

(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/7813_10151633649829889_1318714703_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1001312_4551194072684_547561003_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Юни 11, 2013, 09:13:15 pm
 ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dNb65vK8Zak[/youtube]
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Юни 17, 2013, 01:19:02 pm
http://vbox7.com/play:642bd48ea0 (http://vbox7.com/play:642bd48ea0)  ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Юни 17, 2013, 01:32:19 pm
Харлем шейк с Искра Фидосова ще избие рибата  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Юни 17, 2013, 01:35:58 pm
Харлем шейк с Искра Фидосова ще избие рибата  ;D
Ааа не, не искам повече земетръси в България.  :-X ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Юни 17, 2013, 01:59:19 pm
Тогава мунданните астроложки печелят, ще могат да предсказват земетръси по хороскопа на Фидосова, няма да им трябват мунданни техники.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Юни 22, 2013, 09:36:01 pm
 ;D ;D ;D

http://vbox7.com/play:fab5a2c4 (http://vbox7.com/play:fab5a2c4)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Юни 23, 2013, 05:54:57 am
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

***************************************************************************

Журналист взима интервю от директора на лудницата :
- Как разбирате, дали човека е здрав, за да го изпишете?
- Ами има стандартен тест . Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея . След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналиста се усмихва и казва :
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директора - нормалният човек изважда тапата.


 ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Юни 27, 2013, 01:44:09 pm
Малко смях не от Наталия Кобилкина, а от Мария Игнатова  ;D

http://vbox7.com/play:99d6b28775
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Юни 29, 2013, 03:34:54 pm
Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема и казва:
- И тук няма никой.

  :haha: :haha: :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Freya в Юли 13, 2013, 01:25:29 pm
:) актуално с ретро мерк в момента
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Юли 19, 2013, 05:53:23 pm
 ;D ;D ;D

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1043939_501106189957418_1092412974_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Юли 25, 2013, 07:04:48 pm
 ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=J4V4ZM14Pks[/youtube]
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Mirabella в Юли 25, 2013, 07:14:37 pm
Рекламата наистина е добра! ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Калоян Иванов в Юли 25, 2013, 07:21:04 pm

А според мен е тъпа... както 99.99% от рекламите.
Хартията не трябва да се ползва за почти нищо - дори за това накрая! Особено за него!
Има доста по-хигиенични средства ... - например вода!
Но така е с рекламите - използват всякакви манипулативни хитрости, за да ти продадат нещо!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Enigma в Юли 25, 2013, 09:30:44 pm
Баща влиза  стаята на дъщеря си, гледа-пълно с уреди за садо-мазо, въздъхва и казва:-Ех, тук боят няма да помогне..."
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: irina в Юли 25, 2013, 09:36:22 pm
Баща влиза  стаята на дъщеря си, гледа-пълно с уреди за садо-мазо, въздъхва и казва:-Ех, тук боят няма да помогне..."

 :rolf: :rolf: :rolf:

Говорят си двама воайори:
- Какво ще правим тази вечер?
- Ще видим...
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Юли 30, 2013, 07:16:10 am
Виц от преводачески форум  ;D

Цитат

Папата и един от висшите му кардинали пътували един до друг на дълъг път. Папата се мъчел с кръстословица, а кардиналът четял както си му е редът Библията. Папата пуфтял затруднено и по едно време се обърнал към кардинала:
- Четирибуквена дума за жена, завършваща на -UNT? (вицът е на английски)
Кардиналът заекнал за момент, но после се сетил:
- Ъ-ъ-ъ... AUNT (леля).
- Естествено - промърморил папата. - Да имаш гумичка?


Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: romantica в Юли 30, 2013, 08:48:01 am
Ох ;D
Една приятелка е публикувала това клипче в "дяволското лице" - фейсу ;D

Цитат
Стига с тез компютри! Какъв фейс бе! - http://vbox7.com/play:a40a549382&start=11
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Юли 30, 2013, 10:09:18 am
Боже, заболя ме като видях как хвърли лаптопа.  :-X
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 03, 2013, 10:07:30 am
 ;D ;D ;D

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/s720x720/547430_165672386953993_232093103_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Август 03, 2013, 06:27:56 pm
В училище за луди децата отиват при директора и му казват:
- Господин директор, учителката ни припадна!
- Що припадна бе, деца?
- Ами ние запяхме "Ний ша станем милиони! "

*************************************************

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
- Ало
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа. Жената видяла че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим ?
- Добре , добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- Абе пичове, някой да знае на кой е този телефон ?

 ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Август 04, 2013, 02:44:17 pm
Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Август 04, 2013, 10:02:15 pm
Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Ден 313 - последен.
Дойдоха руснаци, многократно изпращаха Кралицата-майка от нашата планета Епсилон-3896 в четвърти сектор на звездната система Бета-Андромеда в някаква трибуквена галактика, след силна и натрапчива миризма на C2H5OH вратата падна без да използват помощни средства (вероятно владеят неизвестна на нас технология?). Влязоха с няколко кашона водка, запалиха огън в стаята с криогенната камера и в един момент се сетиха, че някъде трябва да има и мезе...

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Нова в Август 04, 2013, 10:06:41 pm
Трибуквените галактики тази вечер са на мода. А как нежно звучи милото "ду*е". Може да се сбърка и с "пу*е".
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Август 04, 2013, 11:23:15 pm
;D ;D ;D

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/s720x720/547430_165672386953993_232093103_n.jpg)

Уникален колаж... ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 07, 2013, 04:48:27 pm
 :rolf: :rolf: :rolf:

http://offnews.bg/index.php/224999/uikipediya-preobrazi-maya-manolova-v-svobodna-kokoshka (http://offnews.bg/index.php/224999/uikipediya-preobrazi-maya-manolova-v-svobodna-kokoshka)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 09, 2013, 02:04:33 pm
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/969810_607225479300741_476298798_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: SunMoon в Август 09, 2013, 03:00:03 pm
Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
 По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
 - Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
 Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи някъде, а Тереза в тъмното пита:
 - Луиджи, Луиджи, къде си?
 А отдолу човека отговаря
 - Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

***

Срещат се двама. Единият пита:
 - Ти обичаш ли груповия секс?
 - Ами да.
 - Тогава се прибирай, там само теб те няма...
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 10, 2013, 08:50:10 am
Жена се кара на мъжа си:
- И тази нощ изреждаше насън всички видове ракии!
- Еее, ама вече и насън ли не мога да си седя в кръчмата?

***

Едно детенце отива при Барак Обама и му казва:
- А татко казва, че ни подслушвате!
- Той не ти е истински баща, - отговорил Обама.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Август 11, 2013, 01:41:33 pm
 :haha: :haha: :haha:


(http://prikachi.com/images/281/6432281F.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 11, 2013, 09:13:00 pm
Млад мъж отишъл да си изследва спермата в клинична лаборатория. Умопомрачително, красивата медицинска сестра учтиво го поканила в кабинета, дала му чашка, порно списание и му казала да донесе резултата в съседната стая след като свърши. Мъжът се хванал за, поизпопотил се, някак свършил работата и накрая щастлив влиза с пълната чашка в ръка в съседната стая. Насреща му медицинската сестра върти разкошна свирка на друг пациент.
Възмутен от неравноправието, човекът се оплаква:
- Ахааааа, значи имало и друг начин, ааааааа? ?
А сестрата любезно му отговорила:
- Господине, човекът си плаща, а Вие сте по здравната каса ....

 :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Нова в Август 11, 2013, 09:17:53 pm
Весоооо... :rolleyes:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 12, 2013, 06:42:10 pm
След провала на Правителството се разбира, че Цветанов е червен агент внедрен в приятелския кръг на Бойко Борисов.
Бойко Борисов не може да побере това в главата си, но понеже това му е коствало провала вика англичаните да разследват.
Идват Шерлок Холмс и д-р Уотсън и почват разследване.
След прочита на пресата и преглед на откритите източници Уотсън почва да се вайка: Ооо Хоолмс как е възможнооо. Как е възможно червените така навътре да внедрят Цветанов и толкова добре да го законспирират.
Холмс отвърнал: Елементарно Уотсън.
Как така елементарно ? Кое е елементарното ? - попитал Уотсън.
Холмс отвърнал: Не кое, а кой ?

 :rolf: :rolf: :rolf:

Журналисти питат Цветанов на поредната пресконференция: Всеки ли можете да арестувате в България? Няма ли все пак недосегаеми?
Цветанов бойко отговаря: Недосегаеми няма. Даже аз сам ще си сложа белезниците ако Бойко Борисов нареди.
От залата се чува реплика: "Недосегаемите" ще са операцията на следващото правителство...

 :rolf: :rolf: :rolf:

Най-древната професия - проститутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

 :rolf: :rolf: :rolf:

Мечтата на българското правителство:
В едно прекрасно утро да изчезне народа, а да остане само бюджета.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 12, 2013, 08:03:26 pm
 :haha: :haha: :haha:

20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ БЪЛГАРСКА МАНЕКЕНКА/ПОПФОЛК ЗВЕЗДА:

1. За вас музиката се дели на „попфолк” и „друга”.
2. Приятелят/съпругът ви има проблеми със закона.
3. Имате една-единствена колежка, завършила осми клас, и със страхопочитание я наричате Висшистката.
4. Единственият писател, за който сте чували, е Паулу Коелю.
5. Най-добрата ви приятелка е гей/травестит.
6. Всеки ден практикувате френски, но не знаете и бъкел от този език.
7. Идеалът ви за мъж е Митко Бербатов.
8. Всеки път, когато видите билборд с Азис и Китаеца, се просълзявате от умиление.
9. Под ексклузивно интервю разбирате, че пак ще се съблечете дюс гола..
10. Единствената книга, която сте чели през живота си, е Кама Сутра, и то от професионална гледна точка.
11. За пръв път го направихте на тринайсет с най-якия младеж от родното ви село в плевника на баща ви.
12. Влюбена сте безутешно в продуцента/сутеньора си.
13. Любимият ви филм е „Хубава жена”.
14. За вас всеки, навършил 16 години и все още девствен, заслужава само и единствено презрение.
15. Чудите се защо изобщо хората се навиват да работят за под 50 лв на час.
16. Когато чуете за човек, практикуващ свободна професия, кимате разбиращо – аха, ясно, колега.
17. Според вас мургавите момичета по магистралите придават особен, езкотичен блясък на страната ни и без тях сме за никъде.
18. Посещавате пластичния си хирург по-често, отколкото ходите на кино.
19. Отчуждила сте се напълно от роднините си от дълбоката провинция, защото връзката ви с тях вреди на имиджа ви.
20. В трудовата ви книжка фигурират само два месеца стаж – единият като сервитьорка (махнахте се оттам, защото ви бе омръзнало целия персонал да ви оправя безплатно), а другият като продавачка в магазин за обувки (те пък искаха от вас невъзможното – да ставате сутрин в 9:00, за да отидете на работа в 10:00, луди ли са?)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 13, 2013, 04:54:39 pm
Из БТВ – Новините:
"Тази сутрин около 9:30 легнал полицай стана и избяга, след като видя към него да се задава Искра Фидосова на колело..."  :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Август 13, 2013, 06:50:06 pm
Из БТВ – Новините:
"Тази сутрин около 9:30 легнал полицай стана и избяга, след като видя към него да се задава Искра Фидосова на колело..."  :haha:

 :haha: :haha: :haha:

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Август 13, 2013, 08:45:28 pm
А ако тръгне с тротонетка, ще избяга и зебрата (пешеходната пътека).
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 13, 2013, 08:48:50 pm
А ако тръгне с тротонетка, ще избяга и зебрата (пешеходната пътека).
Едва ли ще има превозно средство, което да я издържи, камо ли да потегли с него на път.  :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Август 13, 2013, 08:50:47 pm
Що да не може  ;D - товарен влекач за космическа совалка.

Всъщност би било добра идея да изстреляме политиците в космоса, без снаряжение за връщане.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 13, 2013, 08:57:14 pm
Чул те Господ!  :25:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: SunMoon в Август 13, 2013, 09:40:22 pm
Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
- Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...

 :blink:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Август 13, 2013, 09:42:25 pm
Само че преди 25 години и той е бил по-млад, а сега - дърт пръч с претенции!  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 14, 2013, 12:06:50 pm
Майка гледа турски сериал. Малкият и син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш! Ела тук и кажи какво има!
Синът пак:
- Мамо! Мамооо!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно какво има.
Синът влиза - шляп, шляп, шляп - през целия апартамент.
- Мамо, мамо, на улицата настъпах лайно. Къде да си измия сандалите?
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: SunMoon в Август 14, 2013, 12:19:31 pm
Само че преди 25 години и той е бил по-млад, а сега - дърт пръч с претенции!  ;D

Точно :blink: !
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 14, 2013, 02:36:17 pm
(http://burgas-podlupa.com/wp-content/uploads/2012/04/Христо-Комарницки-карикатура.jpg)

(http://www.segabg.com/pic/10759/591763-l.jpg)

(http://www.capital.bg/shimg/zx620y348_299079.jpg)

(http://new.sliven.net/res/news/20785/DA%20VI%20VIDIA%20INVESTICIITE%20!.JPG)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Август 15, 2013, 01:25:10 pm
 ;D

[youtube]http://youtu.be/587CU63iZ4c[/youtube]
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 16, 2013, 08:52:02 pm
 ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 17, 2013, 11:51:20 am
Искра Фидосова и Митьо Пищова сключили таен брак в Перник. Земетресението е следствие от първата им брачна нощ.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 17, 2013, 03:46:59 pm
Баба Цана към комшийката:
- Минке, ние заминаваме на курорт. Ще те моля отвреме-навреме да ходиш на лозето, че тая година не сме слагали плашило... 
;D ;D ;D

Племе Канибали решили да заживеят цивилизован живот. Отишли в Америка, взели ги на работа в софтуерна компания, провели им задължителното обучение и им казали, че компанията си има безплатен стол - да не ядат хора.
Минали няколко месеца и CEO-то на компанията отишъл при тях:
- Здравейте момчета, искам да ви кажа, че съм много доволен от работата, която вършите в компанията, радвам се, че така добре се интегрирате в западното общество. Все пак, да ви питам - напоследък не виждам чистачката...
- Ама как - ококорил се тартора - канибализма е затворена страница в живота ни! Не, ние си ядем нормална храна - продължил изключително възмутен.
- Не, не ме разбрахте, извинявайте, ако е прозвучало като обвинение, просто питах, дали сте я виждали? Е, ако не сте - приятен ден!
Вождът се обърнал към останалите, погледнал ги косо и казал:
- Кой я изяде?!
- Аз... - плахо вдигнал ръка един.
- Абе говедо, до сега ядяхме тим лидъри, груп лидъри, проджект мениджъри, кюеи - никой не забеляза! Колко пъти ви казах, няма да ядем хора, които вършат работа!!!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 17, 2013, 09:44:22 pm
Професор пита студентка по медицина: 
- Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи? 
- Волеви! - отговаря студентката. 
Професорът се ядосва и казва: 
- Ми, аре да свирнете тогава с тях, колежке!

 ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Август 19, 2013, 08:53:22 pm
Снимка от руска социална мрежа - "бях женен два пъти"  ;D

(http://www.uch.lt/uploads/posts/thumbs/1210656608_312_22.jpg)

(http://demotivators.to/media/posters/2596/20388_byil-zhenat.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 21, 2013, 07:25:33 pm
Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках “Дай да ти го сложа отзад”, ти викаш “НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!”! Трай сега ..    :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 21, 2013, 07:31:39 pm
(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/304711_460734753946953_1954486630_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 22, 2013, 07:38:26 pm
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/p480x480/944312_356837497772258_1156467380_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: irina в Август 23, 2013, 08:20:55 pm
 ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 23, 2013, 10:24:46 pm
Как да си свържем декодера  ;D

http://vbox7.com/play:89bf4e3700 (http://vbox7.com/play:89bf4e3700)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Август 27, 2013, 01:31:14 pm
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/p480x480/1017245_184285785084733_357747281_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Uran в Август 31, 2013, 10:16:09 pm
(http://cs419021.vk.me/v419021719/7b8e/crw5GXZZZJs.jpg)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gUipLNwK8D0&feature=player_embedded#t=33[/youtube]

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: irina в Септември 03, 2013, 11:33:38 am
 ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ini в Септември 05, 2013, 04:23:31 pm
Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Педерас!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Септември 09, 2013, 02:15:21 pm
- Госпoдин Ректор, когато срещнете бивши възпитаници на вашето престижно УНСС какво им казвате обикновено?
- Един Биг Мак с големи картофки и средна кола, моля!  :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Септември 11, 2013, 12:58:53 pm
Поредният "бисер" от ББ:
По-добре калинки, отколкото криминалинки.  :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Септември 11, 2013, 06:25:31 pm
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s403x403/1234218_623439087679380_1028032_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Септември 11, 2013, 06:27:37 pm
Въпрос към радио “Ереван”:
- Какво е общото между S-класите и жените, които ги карат?
Отговор на радиото:
- Гълтат яко …

 :haha:

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: mail в Септември 13, 2013, 02:46:06 pm
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/545262_586663614725742_1979642322_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Септември 16, 2013, 09:48:37 pm
Обърнала се Мая Манолова, към своята половинка Ангел Найденов и го попитала:
      -Скъпи, така като ме гледаш, колко години ми даваш?
      -Ами, по косата бих казал, че си 25 годишна.Като ти гледам тялото изглеждаш, като 30 годишна, а като те погледна в лицето ми се струваш 35 годишна.
      -Ох миличък, колко си сладък и.........
      -Момент, още не съм ги събрал!  ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Септември 26, 2013, 08:07:04 pm
В църквата тихо се моли възрастна дама:
 - Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън... Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Септември 27, 2013, 01:05:34 pm
 ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kEL2xgDNeO4[/youtube]
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Crabby в Септември 27, 2013, 01:27:57 pm
Лелееее, каква е тая селянка ))))) хахахахаха, тя да не е дрогирана ))
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Септември 27, 2013, 01:34:16 pm
Колегата ми пусна това клипче - да послушам малко селски диалект. Но аз достатъчно го слушам в градския транспорт и по улиците.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Crabby в Септември 27, 2013, 01:39:25 pm
http://vbox7.com/play:7c2ecba364

Лили ето гледай и това :)))
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Септември 27, 2013, 02:05:43 pm
http://vbox7.com/play:7c2ecba364

Лили ето гледай и това :)))
Много яко.  :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Freya в Септември 29, 2013, 10:09:41 am
http://petel.bg/Ako-zodiite-byaha-babichki__52216 (http://petel.bg/Ako-zodiite-byaha-babichki__52216)
Зодиите изобразени като бабички  :blink:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Септември 29, 2013, 05:46:51 pm
Учителката пита класа какво са разбрали от днешния урок, а всички мълчат. Учителката казала:
- Хайде Иванчо, кажи ти нещо! - а Иванчо изръсил:
- На Другарката Петрова и мирише путката
- Възмутена, Другарката Петрова води Иванчо при Директора. След като направила кратко обяснение на създалата се ситуация, Директора казал:
- Иванчо, бързо ми дай телефона на баща си!
- Иванчо, дал някакъв номер, след което Директора взел да набира. От отсреща се чул следния отговор:
- Министъра на Образованието и Науката, Слушам!
- Директора, като попарен затръшнал телефона и гневно се провикнал на учителката:
- Абе, Другарке Петрова, абе мийте ги тия путки, бе да му еба майката!

 :rolf: :haha: :cry3:

Иванчо и Марийка са още бебета и майките им ги оставят с количките пред един магазин. Иванчо казва:

- Марийке, дай да те опъна!

- Не може, Иванчо, напишкала съм се!

- Дай тогава отзад!

- Не може, наакала съм се!

- Сега остава да кажеш, че и зъбки ти никнат...

 :haha: :rolf:


Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан! ! !
Прибира се майка му и го пита:
-Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви...
- А, така ще си стоиш! ! !
Прибира се и баща му:
-Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за кур си мислят.
 ;D

Иванчо влиза в спалнята и заварва баща си, седнал на леглото, да си слага презерватив.
Баща му се сконфузил и се направил, че търси нещо под кревата.

- Кв’о става бе, тате?

- Ами има някакъв плъх под леглото бе, Иванчо...

- И ти к’во сега, ще го ебеш ли?
 ;D ;D

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая , местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:Кажи Петърчо вие как ще се справите?
Петърчо:Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една , за миене за пиене за всичко. така ще икономисаме от вода.
Учителката:Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш. Я кажи вие как ще се справите.
Иванчо:Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:Е как така бе Иванчо ще продавате майка ти? ! -Защо?
Иванчо:Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.
 :cry3: :haha: :cry3: :haha: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Септември 30, 2013, 12:54:28 pm
Блондинка се обажда на личното джи-пи:
- Докторе, изядох пицата с опаковката, ще умра ли?
- Не се притеснявайте - всички ще умрем....
- Всички ще умрат... ?!? Божичко... какво направих аз?  :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Октомври 02, 2013, 12:57:50 pm
http://www.gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=8770 (http://www.gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=8770)  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Октомври 04, 2013, 11:53:08 am
Свекърва метяла на двора с дълга метла и минавайки покрай прозореца на снахата доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос. Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала:
- Яхния, майко, яхния.
- Да я яхне майка ти!..
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Октомври 13, 2013, 04:10:42 pm
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

 :haha: :haha: :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Октомври 17, 2013, 07:56:13 pm
Отскоро мъчи ме съмнение,
наблюдавам с изумление,
дали облечен или гол,
край НЕГО има ореол.

Туй, явление сияйно,
няма как да е случайно,
туй е от небето гост,
туй е новият ХРИСТОС.

Хей, ония от Синода,
да не правят се на “ампи”,
и за новия Светия,
да запеят дитирамби!

СВЕТИ БОЙКО ще отсъди,
категорично най-накрая:
“Комунистите, във Ада,
а пък Сините във Рая” !

 :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Kler в Октомври 18, 2013, 04:03:28 pm
]http://www.dnes.bg/blogini/2013/09/30/bylgarskite-mi-kvartiranti-i-delata-im-v-angliia.201084?fb_action_ids=626336364055102&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map={%22626336364055102%22%3A209013472608061}&action_type_map={%22626336364055102%22%3A%22og.likes%22}&action_ref_map=[] (http://www.dnes.bg/blogini/2013/09/30/bylgarskite-mi-kvartiranti-i-delata-im-v-angliia.201084?fb_action_ids=626336364055102&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map={%22626336364055102%22%3A209013472608061}&action_type_map={%22626336364055102%22%3A%22og.likes%22}&action_ref_map=[)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Октомври 22, 2013, 08:01:08 pm
- Мило, искаш ли да си играем на Биг Брадър?
- Да!
- Имаш 1 минута да си събереш багажа и да напуснеш къщата.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Октомври 23, 2013, 02:38:23 pm
И първата жена е била кифла.  ;D

(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1384116_642978465725442_1230220765_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Октомври 23, 2013, 02:43:49 pm
Помествам го тук - това е поредният журналистически бисер, който заслужава достойно място в тази тема  ;D

Новият бисер е "гей по невнимание"  :rolf: - не знам кой мозък го е измътил, но звучи забавно!

Цитат
Учени: Насекомите са хомосексуални по невнимание

Най-чести случаи за съешаване между мъжки екземпляри били наблюдавани при брашнените бръмбари. Те нямат време да проверят пола на партньора и поради тази причина стават "гейове по невнимание".

Вести.бг


А това направо цепи мрака, егаси простотията  ;D

Цитат

Твърдението на д-р Шарф се доказва и от факта, че много насекоми демонстрират хомосексуално поведение със сродни видове или дори неодушевени предмети – като бирени бутилки, тъй като просто са ги идентифицирали погрешно.


Бирените бутилки нямат полови белези! Затова възкачването върху неодушевен предмет не може да бъде класифицирано като хомосексуално поведение.

Да идат да се образоват малко тия драскачи, че просто нямам думи.  :haha:



Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Октомври 24, 2013, 12:43:19 pm
Малко черен хумор  ;D

Обява: "Намерено е куче. Каня бившия му собственик на барбекю."
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Октомври 26, 2013, 07:33:52 pm
Хаха, най-накрая нещо да вземе да се втвърди.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: astro в Октомври 26, 2013, 09:41:02 pm
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1378105_525301737561051_250885249_n.jpg)

 ;D ;D ;D

 :rolf: :cry3: :haha: :rolf:
Паднах...изкефи ме.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Октомври 27, 2013, 04:49:40 pm
Дневна програма на турско-циганския канал Байрам ТВ (БТВ):

6:30 Рано сабахлян - поръчково информационно предаване на Байрам ТВ
9:30 Преди обрязване - анадолско ток-шоу
11:30 Кухнята на Звездян ефенди - в днешния епизод голям праз с кьопоолу
12:00 Новини на турски език
13:00 Маратон на анадоло-цигански сериали
19:00 Централна емисия пропагандни новини
20:00 Лице във фередже - публицистично ислямско предаване с водещ Цветанка Обрязова
22:30 Шоуто на турската подлога Слави Трифоновоглу
23:30 - 5:00 Нощен маратон на циганско-турски помии
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Октомври 29, 2013, 05:24:09 pm
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/484752_645781315445157_894204154_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Октомври 30, 2013, 01:19:48 pm
http://www.gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=8882 (http://www.gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=8882)  ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Ноември 04, 2013, 02:31:17 pm
- Тате, как се правят бебетата?
- Татко посява семенце в стомаха на мама и така става.
- А мама трябва ли да го глътне това семенце?
- Ако иска нова рокля, трябва...   ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Ноември 04, 2013, 04:27:14 pm
Момче и момиче се целуват.
Тя: А! Май ти глътнах дъвката!
Той: Не бее...хремав съм нещо...  :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Ноември 04, 2013, 06:38:29 pm
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1452111_648844678472154_1327551675_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Purple в Ноември 08, 2013, 08:55:53 pm
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Purple в Ноември 09, 2013, 02:47:01 pm
.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Ноември 09, 2013, 04:45:44 pm
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aVO7zB2_460s.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: valiastankova в Ноември 13, 2013, 08:47:14 am
 ;D ;D (https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1473038_711980225481838_393892898_n.jpg)

Телефонът в туроператорска агенция звъни:

-Добър ден, за Египет продавате ли билети?
-Разбира се.
-А за кои курорти?
-Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
-Точно така, Нувейба става!
-Кога се каните да летите?
-Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица. :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Ноември 13, 2013, 09:57:11 pm
Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.  :rolf: :rolf: :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Ноември 14, 2013, 05:04:32 pm
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1472840_653416838014938_1545604044_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Ноември 16, 2013, 09:12:27 pm
http://vbox7.com/play:50aa79b06e
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Ноември 20, 2013, 10:45:36 pm
- КОЙ ХЛОПА В ТОЗИ КЪСЕН ЧАС ...?
- ДЪСКАТА ТИ - ОТВЪРНАХ АЗ...!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Ноември 21, 2013, 07:39:07 am
- КОЙ ХЛОПА В ТОЗИ КЪСЕН ЧАС ...?
- ДЪСКАТА ТИ - ОТВЪРНАХ АЗ...!

много яка рима  :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Ноември 23, 2013, 09:35:25 am
 :haha:

(http://prikachi.com/images/290/6780290G.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Ноември 26, 2013, 04:14:04 pm
Тука има, тука нема...

http://vitaminl.tv/video/39?ref=rcm (http://vitaminl.tv/video/39?ref=rcm)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Veselin в Ноември 27, 2013, 11:44:17 am
 ;D ;D ;D

(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1441190_660508313972457_1294864050_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Ноември 28, 2013, 03:29:24 pm
женска логика:

- мими, какво да му кажа?
- истината!
- коя ?
- ми..не знам..измисли там нещо..
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: nako в Декември 11, 2013, 08:22:42 pm
Вижте тук голям майтап, дядо мраз не със шийна ми с нещо като летяща чиния на дърва и въглища :D
http://zamunda-net.com/%D0%BC%D1%83%D0%B7%D0%B8%D0%BA%D0%B0/%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D1%8F-z-%D0%B0%D0%B7-%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%BC
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Декември 12, 2013, 09:21:26 pm
О, не, щИ падна!  :57: :rolf:

Цитат

Новый хит в Китае - волосатые колготки для защиты от извращенцев.

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/06/21/0/1371759968_1921704512.jpg)


http://fffail.ru/node/5580

Цитат
Не вызывает сомнений, что данное изобретение будет отпугивать развратников, восхищающихся вашими ногами.

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Декември 13, 2013, 10:35:31 pm
http://www.youtube.com/watch?v=6ANndzhsKLU
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Декември 14, 2013, 09:05:02 pm
Откровенията на една Кифла  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=zhkc1zzhX5I
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Декември 15, 2013, 10:40:02 am
 :haha:

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=558313027576338&set=a.127623553978623.29608.127619277312384&type=1&theater (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=558313027576338&set=a.127623553978623.29608.127619277312384&type=1&theater)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 20, 2013, 02:04:38 pm
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1501739_560287784053036_1676565501_n.jpg)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Декември 20, 2013, 07:24:47 pm
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/999913_723074881046859_1056220792_n.jpg)

Как да не е все начумерен дядо ви Сатурн????  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: lontan в Декември 23, 2013, 09:15:17 am
Това много интересно :)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Декември 25, 2013, 07:30:04 pm
хайде на промоцията  :rolleyes:

Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Декември 25, 2013, 10:31:16 pm
http://www.youtube.com/watch?v=bLy4jlk5zCM  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Декември 26, 2013, 09:45:53 pm
Тате, учителката по математика те вика.

- Какво се е случило?

- Тя ме пита:

"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:

"А 7*9?", а аз:

- Същия х@й е...

- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.

На следващия ден синът пита:

- Тате, а ти в училището ходи ли?

- Още не съм.

- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.

- Защо?

- Имахме час, той ме накара да си вдигна дясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:

" А на х@я ли си да стоя?"

- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.

На следващия ден синът пак пита:

- Тате, ти в училище беше ли?

- Още не.

- Не отивай, изключиха ме.

- Защо?

- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.

- А учителката за по география за чий х@й е дошла?

- Аз попитах същото!
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Декември 27, 2013, 07:16:16 am
 ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Декември 29, 2013, 11:59:06 am
Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс парти с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига лаченo Bentley Continental GT, от него излиза Иван, в костюм, с часовник Hublot за няколко хиляди евра и мъжка чантичка на Louis Vuitton.
От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...

Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, гърдите до пъпа, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: parotin в Януари 03, 2014, 01:23:19 pm
Този последния е култов :)
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: venerra в Януари 05, 2014, 10:54:16 pm
 - муцка, не можах да разбера как направи толкова глупости за един ден?
- аа, станах по-рано!
 
:93:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Януари 07, 2014, 11:40:53 am
- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!

 ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: mail в Януари 09, 2014, 09:01:18 am
Хороскоп (1974) Анимация  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=fJZ8o_P3k5c
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Нова в Януари 09, 2014, 09:42:59 am
Хороскоп (1974) Анимация  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=fJZ8o_P3k5c

 :clap:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Sonic_Pro в Януари 09, 2014, 11:35:49 am
Хороскоп (1974) Анимация  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=fJZ8o_P3k5c

Страшни попадения ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Януари 09, 2014, 06:36:27 pm
Хахахха яка е анимацията, особено Овена много ме накефи.  ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Yaya в Януари 09, 2014, 07:58:35 pm
Хороскоп (1974) Анимация  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=fJZ8o_P3k5c

Уникално вярно!!!  :57: А аз съм Риби.... :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Януари 12, 2014, 06:30:59 pm
http://chronicle.bg/15-te-logo-provala-spored-business-insider/  Айдееее на логата  ;D ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Lillie в Януари 12, 2014, 07:19:25 pm
Наистина са много тъпи и двусмислени, а разработчиците вземат доста пари за това.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: ThunderGoddess в Януари 12, 2014, 07:20:25 pm
Аз се чудя дали не е нарочно даже.  ;D Не може да не забележат такава двусмисленост.  ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: mail в Януари 24, 2014, 09:05:18 pm
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/v/t34/1616383_595618497178216_984649797_n.jpg?oh=63ec99069b0ce247d204ce15c97653af&oe=52E4A5EE&__gda__=1390717039_8ff53394ce16642bba090d8f1d2bb85a) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Crabby в Януари 25, 2014, 12:14:11 am
“Как би изглеждало съжителството на 12 човека с различни зодиакални знаци“

6:00: Девата се е събудила и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка и я прибира на специално място... далече от четките на останалите и съквартиранти!
6:15: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.
6:20: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.
6:30i: Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гелът за коса.
6:40: Телецът закусва Nutella със супена лъжица.
6:45: Стрелецът става и отново включва бойлера!
7:00: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнака все още е в леглото и на телефона си проверява пощата,Facebook, Twitter и Instagram.
7:05: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.
7:10: Овенът става и пуска хронометъра.
7:11 мин и 45 сек: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометърът.
7:15: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.
7:20: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.
7:30: Водолеят се купе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.
7:40: Всички излизат.
7:45: Близнакът се връща, забравил е един от 3те си телефона.
7:50: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си....
8:00: Рибата сe събужда и разбира че са я оставили заключена в апартамента.
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: MoonLight в Февруари 05, 2014, 08:34:23 am
Една жена се качила в такси със сина си, като предупередила шофьора да не говори със сина й, защото ще го затапи. По време на пътуването детето постоянно говорело:
-Ако мама беше цигуларка и тати беше цигулар и аз щях да съм цигулар. Ако мама беше учителка и тати беше учител и аз щях да съм учител.
На таксиметровия шофьор му омръзнало да слуша глупости и попитал детето:
-А ако майка ти беше ку. . . , а баща ти пед. . . . . ти какъв щеше да си?
-Таксиметров шофьор.

 :haha: :haha: :haha:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: Марая в Април 02, 2014, 11:27:23 am
Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

 :rolf:
Титла: Re: Вицове, бисери от интернет
Публикувано от: klarona в Май 22, 2014, 01:02:04 pm
Вдин човек хванал златната рибка, зарадвал се и я попитал : "Ще ми изпълниш ли 3 желания?". Тя казала: "Не мога да ти ги изпълня, но мога да ти ги избия от главата".